Мудрый в жизни руководствуется следующим: делает сердце свое пустым и открытым, а наполняет желудок.
Дао дэ цзин
2
18025
07.03.2006 21:54
Катался под столом и плакал:
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки
, сделанное около её подъезда, вы должны немедленно
покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней
вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно
заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для
устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный
помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное
предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету
срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и
маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы
решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его
принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы
стоите в автобус и сзади вас спрашивают: . Теперь
мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте .
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в
гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем
самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все
это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и
т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю
миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время
трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас
споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по
сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы
жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание -
надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение
приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её
цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит
что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть
готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста
полуоживленно воскликните: .
4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать
каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли
настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас
уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно
погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если
таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии,
синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид,
что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно
даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку):
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с
помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы -
в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати
и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно
настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться,
в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а
точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать,
издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак?
Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и
наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои
Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей,
шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически
запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как
возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы
же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати,
обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и
покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе
волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть
слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть:
На такие
возражения как: покупаться не стоит. В покинутую
вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы .
7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в
самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не
нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики , которые могут
учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения: Когда
же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: , нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и
пробормотать что-нибудь типа: ,
после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу,
описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о
.
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько
поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение
час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для
разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных
рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим
примерным содержанием: ). Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить!.
(c) немое