http://dbd.ru/ Project DayByDay ru-ru Copyright 2026, DayByDay http://dbd.ru/help/ spirit@dbd.ru (Anton Prihodko) 20 http://dbd.ru/favicon.ico http://dbd.ru/ 16 16 Sat, 2 Jul 2005 13:28:04 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/16354 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/16354 Таааакс, граждане... Засим объявляю, что у автора снова случилась переиндетефикация и мысли переезжают на страницу Tingale <br /> И ждет вас там заметка из <b>Питера!!!</b> <img src=/img/smiles/biggrin.gif alt="biggrin"> http://dbd.ru/~varenka_suvorova/16354 Mon, 27 Jun 2005 06:07:12 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/16219 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/16219 Я закрыла сессию!! <img src=/img/smiles/rotate.gif alt="rotate"> <br /> (Странное дело: создается впечатдление, что формируется зависимость — чем больше гуляешь, тем лучше сдаешь <img src=/img/smiles/lol.gif alt="lol"> ) <br /> 27, 28, 29... Это в Ростове... 30 ночью — уезжаем! <br /> И полтора дня восхитительного <i>нигде и никогда</i>, то есть в дороге, а потом... <br /> Потом сбудется моя мечта... <br /> <b>ПИТЕР!!!</b> <br /> <img src=/img/smiles/biggrin.gif alt="biggrin"> <img src=/img/smiles/biggrin.gif alt="biggrin"> <img src=/img/smiles/biggrin.gif alt="biggrin"> http://dbd.ru/~varenka_suvorova/16219 Thu, 9 Jun 2005 06:58:16 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15887 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15887 Стадия окукливания. <br /> Мне стали мешать люди, вот что странно. Мне, которая больше всего на свете боялась, что ее оставят в одиночестве, и частенько открывала телефонную книгу, с тоской обозревая номера и думая, кому бы написать смс&#039;ку, чтобы спастись от этого самого одиночества... <br /> Теперь.. Самыми счастливыми в моей жизни стали воскресенье и понедельник, когда я была дома совершенно одна, и была безмерно благодарна близкому человеку, почти сестре, что она не звонит — даже ее мне слышать не хотелось.... <br /> Я мечтаю взять хорошую книгу и уйти в Город, на свое любимое место, где скрещиваются дороги, шумит вода, говорят люди — но все это течет мимо меня, не затрагивая... <br /> Все это так странно. <br /> Я была гусеницей, и как все гусеницы, занималась только тем, что пожирала — ваши жизни, ваше тепло, силу и свет, что есть в вас; я наполнялась ими до краев, и, видимо, время пришло... Время закрыться в плотную чешую куколки, чтобы превратить собранное тепло в собственные крылья... <br /> и так же, как настоящим бабочкам, мне неприятна мысль, что кто-то может вмешаться в это превращение... <br /> Я полюбила одиночество. Странно. <br /> http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15887 Mon, 6 Jun 2005 09:47:54 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15806 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15806 Синдром вахтера. <br /> Ненавижу. <br /> Только что неуспешно пыталась отстоять свою независимость в кровопролитной (шутка, все было политкорректно) борьбе с вахтером почти родной и несомненно любимой Зональной библиотеки РГУ. <br /> Объясню ситуацию: при входе в библиотеку сумки положено оставлять в гардеробной, как каждый законопослушный гражданин получать номерок и топать с миром. Чтобы, значитца, книги не перли. <br /> Но я обитаю исключительно в Интернет-классе этой самой библиотеки, прямо напротив вахтпоста, так подозрений в моих нечистоплотных намерениях прокрасться в сокровищницу знаний и чего-нибудь оттуда спереть у этого &quot;милого&quot; дядечки и быть не может — я вхожу и выхожу у него на глазах. И что, скажите, я могу стащить в Инет-классе — мышку?! <br /> Тем не менее, он с завидный упорством каждый раз усылает меня в гардеробную. Что мне, на самом деле, безумно неудобно — в сумке хранится кучка полезной в сети информации, которую мне с собой носить в руках неудобно. <br /> Я понимаю, правила и бла-бла-бла, &quot;нужно быть терпимей&quot;, я согласна. Но каждый раз, когда меня силой заставляют подчиняться правилам, которые в каком-то конкретном случае глупы и бессмысленны, я чувствую себя грязно изнасилованной ротой солдат <img src=/img/smiles/confused.gif alt="confused"> Морально поимели, простите. <br /> <i> Синдром вахтера — синдром людей, обладающих мааааленькой, но властью, которые из этой маленькой властишки пытаются выжать все возможное, чтобы вдоволь покомандовать другими людьми. И ощутить себя большими и значимыми. </i> <br /> Наверное, их стоит жалеть. Но у меня такие люди вызывают только некотролируемое раздражение <img src=/img/smiles/evil.gif alt="evil"> http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15806 Fri, 3 Jun 2005 09:30:06 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15753 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15753 Мрряк, это какой-то замечательный день!! <br /> Так вот, с лету, совершенно не готовясь, сдать два зачета — один из них на отлично — здорово как!!! <br /> Питер, мечта моя, ты все ближе.... <img src=/img/smiles/rotate.gif alt="rotate"> <br /> <b>осталось 27 дней <img src=/img/smiles/biggrin.gif alt="biggrin"> <img src=/img/smiles/biggrin.gif alt="biggrin"> http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15753 Sat, 28 May 2005 07:12:55 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15588 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15588 <b><center> АААААААААААААААААААА!!!!!!</b></center> <br /> Стало немного легчеё <br /> Какое счастье быть тормозом, и как плохо, когда счастье это заканчивается... <br /> ...Спустя две недели до Вероники дошло, что она опять ничего не успевает к сессии.... <br /> <img src=/img/smiles/badgrin.gif alt="badgrin"> <img src=/img/smiles/twisted.gif alt="twisted"> http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15588 Fri, 27 May 2005 10:16:43 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15568 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15568 <center><b>Господа хорошие ростовчане!!! <br /> </b>И дамы. <br /> (да простит мне эту заметку население славного Питера и прочих городов, но очен надо) <br /> <br /> </center>Очень прошу всех ростовчан отметиться в этой заметке комментом, потому что у меня недавно появилось странное впечатление, что половину свежеприбывшего ростовского полку я пропустила или не знаю... <br /> Вотъ <br /> <br /> С уважением, Варенька <br /> <br /> З.Ы. И вообще, пора объединяться, граждане... А то шатаемси, как разрозенное стадо... =) http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15568 Wed, 25 May 2005 14:13:42 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15517 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15517 <i>Не тобой болеет сердце, <br /> Сердце бедное не жаль.. <br /> Пахнет осень в небе перцем, <br /> В доме холод и печаль... <br /> Я укрою поцелуи <br /> Серой ниточкой дождя; <br /> День не кончен, день не начат, <br /> Если рядом нет тебя. <br /> Ни от том, что было раньше, <br /> Ни о том, что ждет теперь, <br /> Не расскажет мой приятель, <br /> Мой неласковый апрель... <br /> Ты пугливой ланью где-то <br /> Промелькнешь в лесах моих, <br /> Затуманенное небо <br /> Разрывая на двоих... <br /> Не тобою сон тревожен, <br /> Но как стану снова петь, <br /> Голос тихий, голос сложный <br /> На себя накличет смерть... <br /> И пойдет по дому ветер, и откроются врата... <br /> Хоть и врозь, но все же вместе... <br /> Ты живешь - и я жива.</i> <br /> <br /> Сурганова, &quot;Не тобой болеет сердце&quot; http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15517 Tue, 17 May 2005 06:41:26 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15301 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15301 Я прочитала кучу умных книжек. <br /> Я говорила много-много умных слов. <br /> И все равно осталась в чем-то слаба. <br /> Я не умею просто радоваться тому, что счастье <i>было</i> <br /> Я грущу, что оно закончилось... <img src=/img/smiles/confused.gif alt="confused"> http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15301 Tue, 10 May 2005 16:22:28 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15126 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15126 Ростов в мае — это удивительное чудо. <br /> Я впитываю эти дни, каждый из которых — неповторимая драгоценность, чувствуя, как они один за другим занимают свое место в сердце, со звонким щелчком становясь в ряд и переливаясь на солнце. Это — мои сокровища, которые будут греть меня, когда за окном останется только серая мгла и промозглый холод... <br /> Но до этого еще далеко, а сейчас я иду по улице, — по Пушкинской, иcтинной душе этого Города, — и мне кажется, что воздух стал водой, — такими мягкими потоками он струится вокруг меня, теплый, тягучий, он обнимает меня, обвивает, и я как будто плыву в его наполненности... Его можно пить и ловить руками, и он сквозь легкие наполняет твое тело и ты сам становишься таким же кристально-прозрачным, а крылья, мерцающие за спиной, уже не сворачиаются — они распахнуты навстречу ветру и наполнены им до краев. Каждый шаг — Город отпечатывается гравюрами на моем сердце,и так удивительно, что нужно было прожить восемнадцать лет, чтобы научиться впечатывать в себя свой собственный Город... зато теперь так будет с любым городом, в котором мне посчастливится побывать... <br /> Все теперь — счастье и чудо, каждый час, прошедший в этих удивительных днях.... <br /> Спасибо — за то, что так есть, пусть я не знаю, кого можно благодарить за это... Разве только того, в чьих глазах отражается солнце, и из-за чего я вижу все именно так?.. <br /> Спасибо тебе — за то, что ты есть, и что из-за тебя все стало таким <img src=/img/smiles/advanced/serdtse.gif alt="serdtse"> http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15126 Wed, 4 May 2005 11:59:48 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15011 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15011 Это все так отчаянно грустно, что даже плакать уже — не хочется... <br /> Пришло время надежде помереть http://dbd.ru/~varenka_suvorova/15011 Mon, 25 Apr 2005 13:56:38 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14763 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14763 Настоящая любовь — не в том, чтобы всегда быть рядом... <br /> А в том, чтобы, отпустив на волю того, кого любишь, подарив ему свободу, самому стать свободным... <br /> Потому что твоя несвобода — мучение для того, кого ты любишь... <br /> <br /> Если любишь — отпусти <br /> Вернется — останется твоим навсегда <br /> Не вернется — никогда и не был твоим... <br /> <br /> Как невыносимо просто... Не умею я понимат нужные вещи вовремя... только когда слишком поздно http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14763 Thu, 21 Apr 2005 07:58:06 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14650 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14650 Маленькая сказочка... <br /> Жила была-девочка. Она была красивой и доброй, слушалась маму, и все ее любили. Девочка любила читать книжки, особенно о природе, и взирала на мир восхищенными глазами. <br /> И в один прекрасный день взгляд ее остановился на порхавших вокруг цветов бабочках. Девочка была очарована. Часами она завороженно наблюдала за прекрасными созданиями, но они летали так быстро, что ей никак не удавалось хорошенько их рассмотреть.. <br /> И девочка попросила взрослых, чтобы они поймали для нее бабочку. Взрослые согласились, но предупредили девочку, что держать их в руках нужно очень-очень осторожно... Иначе нежные крылышки сомнутся, и бабочка никогда больше не сможет летать. <br /> Она обещала. <br /> И вот наконец — чудо, в ее ладонях переливаются крылья летающего цветка... Но внезапно подул ветер, от неожиданности девочка сжала ладонь — и сломала сверкающие крылья... <br /> Девочка безутешно плакала, потому что ей так жаль было бабочку, которая не сможет больше летать... Взрослые ее утешали, напомнив, однако, о несдержанном обещании. <br /> Прошло еще несколько дней, и девочка снова попросила поймать для нее бабочку... <br /> И опять повторилось то же самое. Только в этот раз никто не стал ее утешать, хотя она расстроилась больше прежнего — ведь она обещала! <br /> ...И в конце концов все отказались давать бабочек ей в руки... И она горевала день за днем, наблюдая издали за их полетом... <br /> <i>Я люблю тебя <br /> Я буду осторожна http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14650 Thu, 14 Apr 2005 10:53:47 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14438 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14438 Я иду я ведь? Город люди деревья почки все скрылось ничего нет остался только ветер горячий страшный ветер... Несет, обжигая крылья крылья сгорели я задыхаюсь воздух стал слишком горячим и так жжет глаза... Несет — куда может это камни впереди горячие тяжелые камни нет я на них уже налетела, один из обломков торчит посередине груди как больно... Люди не смотрите на меня я не люблю когда видят мои слезы их нет? так вот почему так жжет глаза только короткие придавленные всхлипы а как хочется кричать так чтобы не было гула машин шагов только — крик! <br /> Наверное вены давно перерезаны и из них вытекает жизнь я никогда не попаду в рай, самоубийцы попадают только в ад, а я сама себя убила... Медленно умирать день за днем чувствовать как все превращается в пластмассу как ты умер и сердце не бьется уже несколько секунд а где же свет в конце тоннеля? <br /> Ветер несет страшный ветер и все закручивается Город прости я опять тебя предала это солнце — все затянуло туманом как мне жить дальше если будущего нет??!! <br /> ... Ветер затих... слезы? высохли боль ушла спряталась до поры до времени ну и ладно сердце... бьется... дыши девочка дыши тебе это нужно голова болит кружится ничего справимся... Вздохнула поглубже... вот все и прошло... <br /> ...Здравствуйте, люди http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14438 Wed, 13 Apr 2005 07:54:56 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14395 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14395 Вчерашний вечер. Возвращаюсь домой на автобусе; взгляд цепляется за ставшие уже привычными, расклеенные по салону листовки. Почему-то никогда не обращала внимания, а теперь вот прочла и задумалась... <br /> &quot;В связи с активизацией деятельности экстремистских групп и во избежание совершения террористических актов...&quot; <br /> И так далее, и тому подобное. <br /> Люди, будьте бдительны; не спускайте настороженного взгляда с человека, сидящего напротив, котоому не повезло родиться на Кавказе. Тогда, может быть, вы спасете жизни своих детей... <br /> Мы как звери, пружиним на напряженных лапах, втягиваем и выпускаем когти, — мы готовы к бою. Это наша жизнь. <br /> Но разве это жизнь? <br /> Общество, загнанное в клетку страха, ощеривается на любого, кто посмеет приблизиться. Мы перестали верить людям, мы перестали верить себе; мы не перестали только бояться, днем и ночью, непрерывно бояться, что можем не увидеть утром любимого лица. Вздыхаем с облегчением, только услышав: &quot;Я дома, со мной все в порядке&quot;. Мы боимся, постоянно боимся... <br /> А ведь так много тех, кто, как я, например, — не боятся, просто живут и радуются жизни, ни о чем таком не задумываясь... и гибнут под обрушившимися крышами своих же домов и школ... <br /> Можно ли было предотвратить их гибель? Наверное, да. <br /> Если бы все мы &quot;сохраняли бдительность&quot;. <br /> Живя в ожидании войны. http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14395 Tue, 12 Apr 2005 09:38:40 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14371 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14371 Время собирать камни... Это точно. <br /> Время получать расплату за все, что я когда-то не сделала, — поленилась, забыла, отложила в дальний ящик, да так и не вытащила. <br /> Время платить за все, что я когда-то совершила — сказала, сделала, ранила, ударила, разрушила. <br /> Время платить... <br /> И да спасет небо мою грешную душу <img src=/img/smiles/confused.gif alt="confused"> http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14371 Mon, 11 Apr 2005 08:59:17 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14342 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14342 Наверное, в моем моральном холодильнике что-то сдохло и завонялось, потому что у хорошего настроения появился совсем нехороший припах грустных мыслей... <br /> Утро. Открываю глаза и сразу получаю добрый шмат позитива — понимаю, что проснулась не дома, такая вот у меня странная любовь спать не на своей кровати, а на чьем-нибудь диване... Еще рано — восемь часов — и все спят (где бы я ни оставалась на ночь, всегда просыпаюсь раньше хозяев). Сползаю с кровати, стараюсь двигаться бесшумно; наливаю кружку молока, отламываю хороший кусок вчерашней булки и подхожу к окну. <br /> За окном — безрадостный пейзаж новостроек Северного жилого массива. В голову лезет всякая гадость. Грустно... <br /> Я не хочу быть несчеастной! Точнее, считать себя такой. Я хочу быть счастливой! <br /> За окном — весна, так и тянет сказать — одинокая.... Одинокие весна и лето, вемя любви.... <br /> Бред, чистый бред! Почему обязательно весной и летом нужно влюбляться и быть любимыми??? Ну ладно, я сама так когда-то думала. Но сейчас понимаю, что весной как раз можно быть счастливым и в одиночку — солнце, тепло, ветер и молодая листва — разве что-то еще нужно для счастья??? Долгие вечерние прогулки с друзьями, волшебство летних сумерек... То ли дело зимой, когда пронизывающий дождб и холод гонят тебя домой, когда так хочется прижаться к родному, любимому существу, спрятать руки в его карманах, чтобы согреться.... <br /> И почему одинокие?? Да, грустно, горько, что нельзя подойти, обнять и поцеловать куда-нибудь за ухо, ласково сказав — знаешь, я так тебя люблю! Но я знаю, что есть десяток-другой людей, которых можно взять за руку, взглянуть в глаза и сказать — ты хороший человек. Я тебя люблю. <br /> Если перо не вырвать с корнем, птица может вырастить новое. Я выращу себе крылья. Новые, еще лучше прежних, потому что не подаренные, не взятые взаймы, а свои собственные.... Они будут голубыми, как небо, а пух будет цвета новой листвы, а стержни перьев — золотистей солнечного света... <br /> Я буду летать! http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14342 Sat, 9 Apr 2005 09:25:27 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14277 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14277 <b>Надо радоваться..... НЕ НАДО НАПРЯГАТЬСЯ!! <img src=/img/smiles/biggrin.gif alt="biggrin"> </b> <br /> Говорят, именно эта фраза сопровождает танец Светланы и Игната в Гоблинском переводе Ночного Дозора. Сама не видела, но интерпретация милой девушки с полигона, произносящей это с непередаваемой интонацией, как она говорит, &quot;милого дядечки-патологоанатома&quot; приводит меня в искренний восторг. <br /> Надо радоваться, товарищи! <br /> Оглядываюсь назад и недоуменно думаю — действительно, какой кайф в том, чтобы чувствовать себя несчастным на ровном месте? Впадать в истерику от малейших мелочей, при любой трудности опускать лапки и предаваться унынию??? Как сказал мне один человек, мнением которого я очень дорожу, &quot;ты у нас существо импульсивное в том смысле, что по любому поводу чуть что — депрессняяяяк....&quot; Правильно сказал. <br /> Честное слово, у этого состояния очень низкий КПД! Ибо к полезной работе никак не относится опухшее чудовище, смотрящее на тебя утром из зеркала, у которого весь день все валится из рук. <br /> Как сладко — одеть на себя скорбное выражение, с непременной морщинкой на лбу, и печально поднимая взгляд, исполненный мировой тоски, тяжко вздыхать и говорить — у меня все замечательно... (оцените мой героизм) Я со всем справился.... (смотрите какой я несчастный....) И так далее, и в том же духе. <br /> А смысл???? <br /> Там — солнце, и радость, и счастье; там свежий ветер, который уносит вверх сверкающие сферы мыльных пузырей, там твое настроение, вырывающееся в песне, там — весна. <br /> Да, в ней мог быть еще один, невероятно большой кусок счастья... И так или иначе сложно не заглядывать в эти лучистые глаза. <br /> Но чашка разбилась, и сожалеть уже поздно. Время собирать камни! <br /> Всех с счастливой весной!! <img src=/img/smiles/smile.gif alt="smile"> http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14277 Fri, 8 Apr 2005 11:42:53 GMT http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14253 http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14253 Очередное имя, очередная маска, очередная хитрая морда в зеркале. <br /> Хорошо-то как! <br /> Весна, и все так просто, и все наконец так правильно. Наконец-то закончился этот кошмарный сон длиной в пять месяцев, когда самым главным монстром был ты сам, и не мог проснуться, как ни старался — хотя главный ужас кошмара был в том, что как раз-таки и не старался... <br /> Здравствуй, Варенька! <br /> Как просто — признать себя. Да, маленькая и глупая, простите, я так хотела казаться чем-то другим. Простите, я разбила столько чужих чашек, и мне очень стыдно... Я не буду плакать и собирать обломки, и пытаться склеить черепки — я просто не буду пить чай... Ибо заслужила. <br /> Как можно было так долго чувствовать себя несчастной?! Мир давно должен был уже настучать по моей глупой и упрямой голове, хотя бы для того, чтобы я наконец обратила внимание и на него тоже, а не только на себя. Я иду по улице, и наконец-то замечаю, что трава начинает пробиваться из земли, что небо уже давным-давно голубое, я счастлива, боже мой! Музыка в голове, она вырастает крыльями за спиной, эти крылья сотканы из солнечного света, как и все вокруг — как будто даже воздуха не осталось, и в легкие вливается тягучий, прозрачный, сладкий мед солнца. Напоите меня медом, я так долго была больна! <br /> И все теперь получается, и все приносит радость, и все наконец обрело единственный правильный смысл — жить! <br /> Я рада.... так рада =) http://dbd.ru/~varenka_suvorova/14253