| Lunnaya |
 |
| Заметки RSS Комментарии Календарь Друзья О себе |
Навигация Предыдущие 10 |
| 27.04.2005 10:55 | ||
| На тему опечаток, которые я обожаю просто!!!ЮМОР На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж. - Мужик, ты откуда взял такую машину?! - Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо. Мент снимает фуражку и показывает лысину: - А меня вылечить можешь? - Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится. - Да делай, что хочешь, только вылечи. Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико. - Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим. На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"... Hовый русский в церкви спрашивает у священника: - Бaтюшкa, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе на храм миллион бaксов? - Я тебе не могу гарантировать, этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть! Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж. НР опять No, no, но все тщетно. Заводят его в шикарный номер, НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и: "Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..." Едет новый русский на джипе. Смотрит на дороге лягушка. Он останавливается, относит ее на обочину. А лягушка ему говорит: - Ну раз ты меня не задавил, загадывай 3 желания. - У меня вроде все есть,.. ну хочу чтоб х"й по колено был, чтоб девчонки любили и чтоб деньги были всегда, пачку берешь, а новая появляется. Ну вообщем все так и случилось. Новый русский покупает аквариум, едет на то место где с лягушкой встретился, и говорит: - Вот тебе аквариум или в пруду живи, где хочешь, все что хочешь для тебя сделаю. - Тр@хни меня. - Та ты что, ты же лопнешь, у меня же по колено. Ну да делать нечего, снимает штаны... - И не поверите товарищ следователь, открываю глаза, а передо мной мальчик 12 лет... Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что тр#хать можно только тех, кто кашляет... Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский: - Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола: - И мне масла в гузку!!! На 500 баксов!!! Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку: - Во лоханулся в натуре! Типа конкретно "ау-ау" что ли? Снегурочка едет на машине и врезается в "мерс". Оттуда вылезло трое "крутых" и к ней: "Плати!!" Снегурочка достаёт "мобильник" и говорит: - Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги. Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа "гоблинов" и принялась избивать эту троицу. Один из них всё-таки крикнул: - А Дедушка Мороз где? - А он не смог и вместо себя отморозков прислал... Запор стукнул мерина, из него выходят братки: - Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: - Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть. - 2000 баксов. - На бабки, но сделай что нибудь. - Ладно, не срите мужики. Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли: - Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально. - Ладно, пусть у вас всё будет хорошо. - Дед, а ты точно нас не обманешь? - Не ссыте, мужики! КАК ПРИГОТОВИТЬ СУП БЕЗ ЖЕНЫ Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды. Помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту. Отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку. Отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель. Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить. Чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды. Закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку. Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану. Похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу. Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы. Спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую! Американцы - лидеры в супружеской неверности среди народов мира, россияне - на втором месте. Таковы результаты опубликованного в печати международного социологического исследования, проведенного в 14-ти странах мира. Во время опроса 50 процентов американцев признались, что они частенько "погуливают" от своих мужей и жен. На втором месте по неверности оказались россияне, 43 процента которых признались в совершении супружеской измены. Третье место заняли чопорные англичане, среди которых неверны своим мужьям или женам 42 процента супругов. Максимов Андрей вспомнил: БОЛЬ ГДЕ? На тему опечаток, вспомнил забавный случай, происшедший в ГосНИИИ ВМ МО РФ, где я служил м.н.с.-ом. Исследовали влияние нового препарата на состояние летчика в полете. По итогам работы составили отчет, в котором, в частности, было сказано, что на такой-то высоте, при таком-то маневре у летчика возникла боль в ухе. Традиционно, доклады в компьютер заносит лаборантка, затем все распечатывается, правится, сшивается и отправляется дальше. Уж не знаю, где оплошали, но 1-2 ляпа всегда закрадываются, особенно если учесть, что толщина отчета 2,5 - 3 см, все происходит, опять же традиционно, в жуткой спешке, под конец года, когда приходится работать даже в пятницу!, выпить удается только после работы, и даже не каждый день! В общем, через некоторое время приходит ответ из ГВМУ, где сказано, что мы, конечно, все понимаем, мол, боль у летчика возникает, но вы, все-таки, используйте специальную терминологию, есть же латынь в конце концов, и все в том же духе. Все в полном недоумении, перечитывают указанный раздел с пристрастием, и только тогда понимают всю трагикомичность ситуации. Уж не знаю, о чем на самом деле думала лаборантка, когда перепечатывала отчет, но ее до сих пор подкалывают по этому поводу, и, думаю, еще долго будут ей это вспоминать. Дело в том, что набирая текст "боль в ухе" она переставила местами буквы, и боль стала возникать совсем в другом месте. Вот такие бывают опечатки. | ||
| | Добавить комментарий | ||
| Постоянный адрес этой заметки: http://dbd.ru/~lunnaya/14823 | ||
|
Навигация
Предыдущие 10