Состоялся содержательный диалог со старым приятелем:
-- С НГ, мистер инвизибл!
-- И тебя, НК, с НГ и РХ.
Кстати, я изменила фамилию, не надо об этом забывать.
Повнимательнее послушала поганца с Эвэрэстом: он хочет, цитирую, чтобы она [бросилась] за мной с парашютом бла-бла-бла. Собственно, плюнуть в рожу можно только за это слово.
В строительном магазине крупный покупатель, он диктует с листка, а молодой продавец бегает по отделу и носит ему в тележку товары. Один из пунктов:
-- Ведро [желтое] квадратное.
Молодая семья купила перфоратор...
Пытаюсь почувствовать волны ненависти, которые испускают как соседи сверху, так и снизу. Не чувствую. Ну, не всё же им слушать по утрам радио-шансон!
Смотрю рекламу на МузТВ-2. Плюнула бы в рожу тому парню, рекламирующему сайт лав-плэнет, если бы не осознавала, что он просто актер, натятый за деньги. Представляю вам еще один урок переводов с одного языка на другой (с мужского на женский):
[-- Я живу в бешеном ритме, свободного времени просто нет!]
Неправильный перевод: я много работаю, много зарабатываю, у тебя будет всё, что только можно купить.
Годный перевод: я увлечен своей работой, и появление в моей жизни женщины -- ничего не меняет. Она будет редко меня видеть и уж точно проведет одна все праздники и выходные. На вечеринки тоже будет ходить одна. Считаю удобным всё сваливать на работу, совещания и корпоративные мероприятия. Даже помаду на воротничке.
[-- У меня много подруг, но нет той единственной, с которой...]
Неправильный перевод: я хочу иметь близкие душевные отношения с женщиной.
Годный перевод: Я не пропущу ни одной юбки, вокруг меня трётся куча женщин -- так что если у нас с тобой, крошка, начнутся какие-то проблемы, ты знаешь, я долго терпеть это не буду. Так что становись-ка супер секс-бомбой, убощицей, кухаркой и сиделкой одновременно, а там поглядим, что тебе светит.
[--... с которой я бы мог прыгнуть с парашютом с Эвереста!]
Неправильный перевод: я спортсмен-экстремальщик.
Годный перевод: Я сам не знаю, что я хочу, но в интернете столько новых слов -- рафтинг, кайтинг, хренайтинг -- почему бы не блеснуть ими в разговоре? Вообще-то я этого всего не люблю, на природе то холодно, то комары.
[Upd:] А вот и он, поганец!
Смотрю рекламу на МузТВ. Сначала о Карат-плюсе:
Торт. Он состоит из основы, начинки и декора, как правило. Основой может быть бисквитное, песочное тесто. В муке, как правило, содержатся *улучшители* и *разрыхлители*.
В начинке -- джем, замороженные фрукты, безе, шоколад, сухофрукты, а также всевозможные наполнители, созданные силой пищевых технологий и химии. Крем может быть из взбитого масла, взбитых сливок, заварной (это мука, яйца и сливки в виде соуса), а также из растительно-химических заменителей того и этого. Раскрашивается красителями пищевыми. Декорируют торты засахаренными фруктами, жиром кондитерским, желе и кремом. Для того, чтобы декор крепко держал свою форму, а не стекал и обветривался -- технологи тоже постарались.
А теперь зацените, сколько нам недоговаривает реклама:
Карат-плюс -- это торты с натуральным джемом!!!!
Фраза дня: Ашан -- лё мьёр (что означает -- Ашан рулез). Половинку нарезного батона зохавала прямо в машине -- давно я не жрала хлеб просто так.
Ржу над продавщицей:
Продавщица уже трижды считала штрих-код с вина, и что-то ей не нравится. Под конец она восклицает: Что это, оно такое дорогое?!
Я: О ужас, сколько?!
Она: 291 руб!!!!
Мы-то его с полки снимали со словами: О, приличное вино, и недорого...