Говорю сотруднику -- принеси воды, тебе это сподручнее по гендерному типу.
А всё потому, что Транзас зажилил покупную воду и мы ее из крана набираем, а потом фильтруем. В женском туалете раковины такие, что хрен наберешь, а мужики не стесняются из унитаза черпать, а в мужском есть Удобный Кран.
А сотрудник агрессивно разворачивается и читает мне лекцию о том, что невежливо говорить *по гендерному* -- кому? -- ему, такому натуралу-гетеросексуалу, нужно говорить *по половому*, потому что иначе можно будет подумать, что у него гендерный тип не совпадает с половым!
Я робко проблеяла -- а в чем разница? Это разве не дословный перевод с английского?
Тогда он мне прочитал еще одну лекцию, про то, что только у геев и лесбиянок не совпадает -- и то, не у всех, типа некто -- сам мальчик по половому признаку, а играет пассивную роль и реснички подкрашивает (женский гендер) . И добавил -- да-да, гендер, модное нынче слово!
Ну почему я еще ни разу не подвалила к случайным прохожим, которые не спороли с рукава пальто/пиджака мульку, которую нужно таки спарывать? Стесняюсь... Указывать на раскрытые карманы рюкзаков и держащиеся на честном слове пуговицы -- это всё таки проще, за это благодарят :) Картинка: Пушкин и Гоголь носят FOSP с мульками
Поучительная история произошла на этой неделе... 200-300 молодых квалифицированных специалистов, сотрудников группы компаний Транзас -- наносили повреждения неудачно припаркованной "Десятке", кое-кто мысленно, а кое-кто -- нет.
Есть на В.О. некий парикмахерский салон... короче, выяснилось, что все девочки-коллеги, как и я, постеснялись туда зайти и спросить, сколько стоит стрижка, потому что есть подозрение, что очень много. Сегодня с утра я зашла:
-- Сколько будет стоить стрижка на мои волосы? -- и снимаю свою глупую шапочку.
-- N руб с укладкой.
-- А без укладки?
-- А без укладки мы не делаем!
Я говорю спасибо -- дело-то сделано, а стригусь я вообще в другом месте -- и иду на выход. И тут молодой человек, надо сказать, несимпатичный (знаете, есть такие лапочки типа Сергея Зверева -- ну что ни скажет, уже хорошо), говорит что-то вроде:
-- [А на вас посмотреть, так и непонятно, почему вы не стали стричься вот прямо щас и почему вы думаете, что можно это делать без укладки].
Еду в метро, смотрю -- в отдалении реклама: крупным планом изображен гранат, но почему-то белого цвета. Подхожу поближе, а это не гранат, а бутерброд в форме луковицы, намазанный какой-то пастой со вкусом лука. Я офигела и попыталась посмотреть на бутерброд новым взглядом -- нет, всё равно гранат!
Вот этот объект, нарисоранный от руки: смотреть.
-- Ты разбираешься в степенях родства? Девери, шурины, всякие золовки?
-- Нет.
-- Я -- муж дочери хозяйки собаки. Это значит, кем я буду Рэнде? Хозяин-деверь? Хозяин-барин?
Дима:
-- Была у меня одна девушка... Слушала Сурганову...
-- Что, боишься, что она была не той ориентации?
-- Не боюсь, мне теперь всё равно... Даже если это был красивый мальчик -- мне теперь всё равно...
Коллеги пытаются пошутить про мое украшение на шее (кожа, металл, стилизация под древность):
-- Это у лошадей такое бывает, во рту -- ты не пробовала тоже в рот это засунуть?
-- Друзья, знаете ли, на свете многие вещи -- как вещи, но стоит их взять в рот...
Вопрос непонятно к кому: а интересно, если к резюме на позицию тестировщика приложен список *Да, кстати, вот обнаруженные на вашем сайте косяки* -- это плюс или минус?