Islet
Заметки
RSS
Комментарии
Календарь
Друзья
О себе
Навигация
Предыдущие 10
03.02.2006 13:56
Можно уйти в тайгу и жить молитвами, но там, [блядь], нет Интернета
 
 
Подтвердим?! 
 
Part III. 
 
покамонили ;)
Комментарии
alex
03.02.2006 14:03
 		Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что обозначает буква «М» и два нуля на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нуля?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нуля и буква «Н»?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то Вы хорошо разбираетесь...
Bleach
03.02.2006 14:12
 		Девочка сказала: "Горшочек, не вари". 
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". 
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". 
Обозвала телефон пустозвоном. 
Выключила свет в холодильнике. 
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..". 
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке. 
В общем, поговорить девочке было не с кем.
pranayama
03.02.2006 14:16
 Комментарий удален
Islet
03.02.2006 14:19
 Комментарий удален
Francois
03.02.2006 14:50
 Комментарий удален
Islet
03.02.2006 14:53
 		Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку Пива.
Оно притупляет чувство страха.
 
1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
— Скажите, у вас пиво есть?
— Hет.
— А где есть?
— Говорят, в Зимнем.
— Ура-а-а-а!!!
Islet
03.02.2006 15:24
 		Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они
наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!
aquacomp
03.02.2006 16:16
 		Из объявлений:
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). 

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). 

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей 

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. 

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 

11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 

13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. 

14. Китайские товары со всего мира! 

15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 

16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 

17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 

18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 

19. Лифт вниз не поднимает. 

20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика. 
21. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! 

22.Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. 

23. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. 

24. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 

25. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. 

26. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 

27. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. 

28. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. 

29. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. 

30. Приглашаются грузчики для интересной работы. 

31. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. 

32. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 

33. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 

34. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. 

35. Продается русский голубой кот. Без документов. 

36. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". 

37. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 

38. Продаются три поросенка, все разного пола. 

39. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 

40. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. 
41. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 

42. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 

43. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. 

44. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. 

45. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. 

46. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. 

47. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. 

48. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! 

49. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. 

50. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. 

51. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. 

52. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. 
  Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
CTEPX
Эпатажный графоман
03.02.2006 17:18
 		Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться игpать на пианино, и родители pешили его ей купить. У них ещё была стаpая бабушка, котоpая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёpное пианино. Мама и папа пошли в магазин,но там пpодавали только чёpные пианино, и они купили чёpное. Hа следующий день, когда все взpослые ушли на pаботу, девочка pешила поигpать на пианино. Только она нажала на пеpвую клавишу, из пианино вылез скелет и потpебовал у неё банку кpови. Девочка дала ему кpови, скелет выпил её и залез обpатно в пианино. Так пpодолжалось тpи дня. Hа четвёpтый девочка заболела. Вpачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на pаботу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кpовь. Тогда бабушка посоветовала pазбить чёpное пианино. Папа взял топоp и стал pубить, и вместе с пианино изpубил скелет, шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сpазу выздоpовела. А потом пpишла милиция и всех аpестовала за хpанение ЛСД и огpабление школьного кабинета анатомии...
GrimZa
03.02.2006 18:40
 		- С нового года в Харькове будет работать конная милиция. Мы надеемся, что животные сработаются.
DenLeWod
06.02.2006 23:47
 		Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Spirit
Эпатажный графоман
07.02.2006 11:19
 		Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.
нет данных...пробегал мимо
07.02.2006 13:22
 		"- а у меня у девушки грудь 42-го размера
- да ты врешь!!!!!
- нифига не вру... Кроссовком мерил!!!"
Bleach
07.02.2006 13:40
 		...пробегал мимо пишет:

> "- а у меня у девушки грудь 42-го размера 
> - да ты врешь!!!!! 
> - нифига не вру... Кроссовком мерил!!!" 
> 

Понимаю, что не в тему. но щаумрублин rotate зачет!!!!
нет данныхOle4ka
07.02.2006 14:22
 		Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное отверстие Земли находится в России.
Теперь стало понятно, откуда у России столько газа.
Scar
07.02.2006 17:38
 		Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Spirit
Эпатажный графоман
08.02.2006 10:31
 		Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была??
Scar
08.02.2006 11:17
 		Забрела случайно женская мысль в мужскую голову. Смотрит, темно, никого нет. Пусто. И тут вдруг одна мыслишка с жуткой скоростью пробегает. Останавливается: - "Эээй, подруга, а ты чего это тут. Пойдем, все уже внизу."
Islet
08.02.2006 12:48
 		 - А я вчера в постели монетку нашла. Приятно — кто-то вернуться хочет!
Plaksa
08.02.2006 13:41
 		Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
 кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
 что ответили?
Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А
вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Plaksa
08.02.2006 13:44
 		-Позвоните родителям

- Не могу-заплатил налоги
Plaksa
08.02.2006 13:46
 		Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень
скоро они поменяются местами...
DenLeWod
09.02.2006 12:37
 		 Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.
idiotizma
09.02.2006 12:50
 		Перед маршруткой в течении 10 минут буксует ТАЗ. Никакой возможности объехать это корыто нет. Разъяренный водитель маршрутки орёт:
- Давай, сука! Давай! Шевелись, твою мать!
Сзади водителя сидит девушка и разговаривает по мобильному телефону:
- Милый, это водитель. Да нет - никакая я не шлюха, это водитель кричит. Мне? Нет он не мне, он всем... То есть машине...
Очевидно парень повесил трубку, так как всю дорогу девушка явно грустила...
DenLeWod
09.02.2006 13:03
 		Англия. Старинный замок...
Страшная непогода. Ливень, ветер...
Стук в дверь.
Слуга докладывает престарелому лорду:
- Сэр, там бедная девушка... Просится переночевать.
Лорд был очень добрым. Он приказал слуге впустить несчастную девушку...
Старый лорд усадил гостью в кресло и предложил выпить.
Через некоторое время девушка вежливо обратилась к старику:
- Сэр, мне холодно!
Учтивый лорд приказал слуге подбросить в камин дров.
Прошло еще время. Девушка:
- Сэр, мне холодно!
Старик предложил девице сесть поближе к огню.
Девушка опять:
- Сэр, мне холодно!
Лорд приказал слуге накинуть на плечи гостьи теплый плед.
Она снова:
- Сэр, мне холодно!
Лорд пожал плечами и спросил:
- Что же еще вам нужно, чтобы согреться?
Девушка ответила:
- Когда жив был мой муж, он согревал меня своим телом...
Лорд был очень воспитанным. Подумав, он парировал:
- Мадам, неужели вы думаете, что в такую погоду я пойду отыскивать тело вашего мужа?!!
Bleach
10.02.2006 11:55
 		Телефонный звонок провайдеру: 
- У меня опять проблема. 
- Что, не можете войти? 
- Войти удалось, но сосать не хочет! 
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... 
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
GrimZa
10.02.2006 13:21
 		- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Spirit
Эпатажный графоман
12.02.2006 21:40
 		На газоне за кинотеатром стоят две козы и жуют пленку "Дневного дозора". Одна другой:
- Слышь, коза, а фильм-то ничего!
- Не-а, мне книга больше понравилась...
Scar
15.02.2006 11:27
 		Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Belochka
16.02.2006 00:33
 		Spirit пишет:
> Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

иллюстрация

— А что, невесты есть в вашем Доме-2? — спросил Остап Меньшиков. 
— Кому и кобыла невеста, — кокетливо ответила Ксюша.


Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак — кентавр наоборот.

А теперь, дети, мы будем рисовать лошадь. А Ксюша Собчак постарается не шевелиться


Ксению Собчак можно убить только каплей никотина


Никас Сафронов звонит Ксении Собчак: 
— Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?
— Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?
— Нет, его лошадь.


Ежик кричит в густоту тумана:
-Ксюшааааа! Ксюшаааа! 

Spirit
Эпатажный графоман
16.02.2006 14:53
 		популярно о протоколах:
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.
DenLeWod
17.02.2006 19:44
 		Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
Mike
20.02.2006 12:08
 		А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
GrimZa
21.02.2006 11:12
 		Как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. 
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. 
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. 
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. 
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. 

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. 
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!? 
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. 

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. 
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. 
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Belochka
23.02.2006 02:24
 		Секс по-французски: француз имеет любовницу. 
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. 
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как... 
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который... 
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Belochka
24.02.2006 03:02
 		Ситуация 1: Женщина без квартиры, мужчина с квартирой. 
Женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе 

Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры. 
Какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, что б было куда уходить в случае чего. 

Ситуация 3: Муж работает, жена-нет. 
Домашние обязанности Исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает! 
Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась! И вообще куда у нас деньги деваются?! 

Ситуация 4: Жена работает, муж- нет. 
Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего 
социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? 

Ситуация 5: Муж изменяет, жена нет. 
Он по умолчанию полигамен, да и Вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! 

Ситуация 6: Жена изменяет, муж нет. 
Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! 

Ситуация 7: Тёща-заклятый враг. 
Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта старая грымза всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут меня в могилу. 

Ситуация 8: Свекровь-маразматичка. 
Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно уважать уже только за то, что она родила меня, светоч твоей жизни! 

Ситуация 9: Жена хочет детей, муж - нет. 
Дорогая, давай поживем для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы плодить нищету. 

Ситуация 10: Муж хочет ребёнка, жена - нет. 
Ты в своем уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми радостями материнства. 

Ситуация 11: У жены порше, у мужа - девятка. 
Ну, конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992 году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом бабы деньги зарабатывают! 

Ситуация 12: У мужа порше, у жены девятка. 
Кажется, кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то на коне, и какая разница, что пришлось кинуть партнёров, по документам-то всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера Далеко уехала? 

Ситуация 13: Муж хочет секса, жена - нет. 
Ты фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет я понимаю, тяжёлые роды, ребёнок болезненный, но я-то тут при чем?? 

Ситуация 14: Жена хочет секса, муж - нет. 
Ну чего ты пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть... 

Ситуация 15: Женщине за 30-40 не дай бог 50. 
Оооо.. столько я не выпью.. Нет, я понимаю, опыт, душа, интеллект, но блин старая же! 

Ситуация 16: Мужчине 30-40-50-60.... 
Мужик он и есть мужик! Мы долго не стареем, мы и в 70 молодцы-удальцы, трясём ягодами в ягодицах и тщательно закрасив седину в бороде, подгоняемые бесом в ребро несёмся навстречу новой жизни, приключениям, юным девам и прочим радостям! В 60 лет жизнь только начинается! 

Ситуация 17: женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе. 
Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у него-то всё спереди! 


Ситуация 18: мужчина завел роман с девушкой на 20 лет моложе. 
Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за то, что я умный, сексуальный! 

Ситуация 19: у жены не эталонная внешность. 
О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет назад? Где та стройная девушка? 

Ситуация 20: у мужчины не эталонная внешность. 
Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный животик не дает мне самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе полезно, а то я смотрю ты совсем раздалась - на 3 кило за год поправилась, непорядок. 

Ситуация 21: семья распадается. 
Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей "белой" зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в минимальную потребительскую корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за пол-цены, лекарства? А он что, болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла нормально ребёнком заниматься, запустила!! Да ты на такую громадную сумму в 50 $ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то отсыпать, чтоб дети папку своего не забывали. 

Ситуация 22: Муж зарабатывает больше жены. 
А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины - кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не хочешь её бросать? Знаешь что, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно мужчина, иначе он и не мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться о мужчине, всё! 

Ситуация 23: Жена зарабатывает больше мужа. 
Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь - давай ты оплатишь детский садик, а то мне на новую сотку не хватит. 

Ситуация 24: Женщина заплатила за себя в ресторане. 
Охренеть! Ты что, меня не уважаешь? Я тебе что, не мужик?? Феминистки вконец распоясались, я надеялся её после гуляния танцевать, а теперь как? Да ладно, война план покажет. Зато сэкономил 

Ситуация 25: Женщина надеялась, что ужин оплатит мужчина. 
Ага, вот они, двойные стандарты! А как вы хотели? За что боролись, как говорится, теперь всё, пополам снега, пополам дожди! 

Ситуация 26: женщина после ресторана соглашается на интим. 
Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась, я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не 
хочу... 

Ситуация 27: женщина после ресторана НЕ соглашается на интим. 
Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому как положено довёз, а отдача где, а? Видеть её больше не хочу... 

Ситуация 28: у жены появилось хобби. 
Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе интересно?? А разве Я тебе не интересен? 

Ситуация 29: у мужа появилось хобби. 
Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье, именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам мы должны собираться и строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки брать. 
Рыбалка - это тебе не курсы кройки и шитья.
Spirit
Эпатажный графоман
28.02.2006 19:09
 		Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Belochka
28.02.2006 23:22
 		Spirit пишет: 
> Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. 
Вот здесь Бесплатный аккаунт Bleach давал ссылку на полную версию =) 
 
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: 
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!
Spirit
Эпатажный графоман
01.03.2006 13:17
 		Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
GrimZa
02.03.2006 14:03
 		Бесплатный аккаунт DedMazay разговаривает по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... щас подъеду, заберу...
dreamHunter
02.03.2006 15:53
 		Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
dreamHunter
02.03.2006 19:55
 		- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... 
- а что, нормальные комменты.. 
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Spirit
Эпатажный графоман
03.03.2006 17:24
 		- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
— Куда звали?
— Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
— А почему?
— Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
— Зачем?
— Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
— Хорошо. К жилью вышла.
— Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком — качалась, качалась и сломала его совсем!
— Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
— Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
— А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
— Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
— Превееед!!
— Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
— Превед!
— Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
— А все остальные как закричат "Кросавчеги!"
— хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
— Превед!
— Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
— А третий чего?
— А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли."
— А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?"
— Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.
— А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
— Да! И настал хулиганке полный Превед!
— И правильно.
— А теперь спи.
— Спокойной ночи, папа.
Solo
06.03.2006 21:29
 		- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
alex
07.03.2006 09:33
 		Двое работяг едут в автобусе, о чем-то увлеченно разговаривают:
— Что-то типа «ПРУХТ».
— Нет, больше напоминает «ФРУХТ».
Разговор услышала стоящая рядом женщина:
— Я учитель русского языка, я вам подскажу. Это слово правильно звучит как «ФРУКТ»!
Женщина выходит на остановке, мужики переглядываются:
— Какая умная женщина. Образованная. Интересно, откуда она знает, как пердит слон?!
Belochka
08.03.2006 01:45
 		В честь праздника:

Просыпаются муж с женой утром перед 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее: — Подожди немного, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол,
поставила пузырь, зажгла свечи Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Belochka
08.03.2006 03:37
 		И вышли на битву русское войско и татаро-монгольское, и вышли на поединок Святослав от славян и Кочубей от татаро-монголов. И ударил Кочубей Святослава палицей, и ушел Святослав по колено в землю. И ударил Святослав Кочубея палицей, и ушел Кочубей по колено в жопу. Не приняла земля русская...
Belochka
11.03.2006 00:55
 		Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:
1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.
Spirit
Эпатажный графоман
11.03.2006 01:06
 		[изпадстала]

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Solo
12.03.2006 18:59
 		- Лен, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Лена зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
pautinych
13.03.2006 12:35
 		Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. 

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. 

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! c@Ка

Bleach
13.03.2006 14:06
 		Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!
Чувак сидит думает типа лень удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты чё меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..
Spirit
Эпатажный графоман
13.03.2006 15:21
 		- Волки, кто овцу съел?
- Она первая начала!!!
Spirit
Эпатажный графоман
14.03.2006 13:10
 		Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа, за аспирином пришли.!!
Plaksa
15.03.2006 19:59
 		С конвейера автозавода сходит новый класс автомашины Ока. Представитель завода рассказывает приемной комиссии о достоинствах новой модели перед старой.
- Эта модель называется Окаета. Полный стеклопакет, полный привод колес, гидроусилитель руля, встроенная автомагнитола квадро 120 на 4, встроенный телевизор, автоподогрев всех сидений, климат-контроль, автоматическая коробка передач, датчики переднего и заднего хода, боковые зеркала тонированные с подогревом. Комиссия довольна всеми совершенствованиями машины. Достоинств много.
- Ну, а недостатки какие-нибудь есть?
Представитель:
- Недостаток всего лишь один. При срабатывании подушки безопасности, кузов разрывает на мелкие кусочки.
Belochka
20.03.2006 12:25
 		Земля, год 80486. Человечество вымерло так давно, что сопутствовавших этому обстоятельств никто уже и не помнит. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными войнами. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех сопротивлялись тараканы, но 666 лет назад умер от истощения последний из них. 
Над мертвой планетой встает ослепительно белое солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над бесконечными барханами, скрывающими руины древних городов, останки великих цивилизаций, погребенные навеки... 
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего... Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек. Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!
Bleach
22.03.2006 13:16
 		Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.


Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»


- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблеточку...
Наутро весь город сиял чистотой!!


Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.


- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
dreamHunter
24.03.2006 11:23
 		Парень подходит к девушке
- Хочешь покажу фокус?
- Сам воспитывать будешь...
Belochka
24.03.2006 11:53
 		Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
Bleach
27.03.2006 12:28
 		Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало
Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса
толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и
познали
американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров
Скины
Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна

ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из
сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок
он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что
прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на
действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Bleach
27.03.2006 12:59
 		В обстановке строгой секретности режиссёр триллера "Жесть" Денис Нейманд поведал нашему специальному корреспонденту о своих творческих планах. 
В следующем году он планирует начать работу над хоррором "Ужоснах", эротической картиной "Тема ебли раскрыта", мелодрамой "Я плакалЪ" и комедией "Ржунимагу". 
По неподтвержденным данным Денис также примет участие в написании сценария многосерийной исторической саги "Боян". 
В планах производства так же есть телесериал "Ниасилил". 
Документальный фильм о живой природе "Животный мир Бобруйска". 
А так же радиоспектакль "Картинко не грузицо"

также праизводственую трагедию- "Убей сибя ап стену"
И драма о нищасной люпви-" Выпий йаду"

Романтитческий фильм-" Первый нах"

Медицинско-пазнавательный-" Неипёт!"

Римейк фильма "Казаки"- " Ф сотненах"
Mike
27.03.2006 17:23
 		- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
alex
27.03.2006 17:26
 		Извините за мерзость.

Разговаривают два пидора.
— Как ты думаешь, дорогой: возможна ли, хотя бы чисто теоретически, простая дружба между двумя мужчинами?
— Ну, теоретически, в самом начале отношений, наверное, возможна. Но потом же природа все равно возьмет свое...
Belochka
27.03.2006 23:52
 		Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры «трясущаяся рука». А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. 
Так появилась балалайка.
Scar
29.03.2006 11:57
 		Амаяк Акопян: - "А сейчас надо обязательно дунуть.
Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!"
Francois
30.03.2006 00:34
 		Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас — Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал «Hot Boys»): Не может быть 
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай — это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я — Гай?! Ты шутишь 
Брут: Да, ты! Ну вот скажи — ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать — да. А вообще — нет.
Брут: Ну тогда извини 
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри — это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице 
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм я хотел сказать 
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!
Belochka
30.03.2006 00:37
 		Франсуа, clap biggrin 
В продолжение темы стиральных машин:
- Скажите, у вас стиральная машинка не "Индезит"?
- Нет, а что, должна индезить?
Bleach
30.03.2006 17:50
 		Путин выступает перед собранием депутатов: 
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! 
Толстенный такой дупутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда: 
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Islet
31.03.2006 08:29
 		Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

"Превед провайдеру и всем тем, с кем у меня были половые отношения"
Spirit
Эпатажный графоман
31.03.2006 13:16
 		Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
pautinych
04.04.2006 14:06
 		- Вот ваша зарплата. 
- Аффффигеееть! Дайте две!!!
Spirit
Эпатажный графоман
05.04.2006 18:51
 		Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уваженим,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
> >
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.
> >
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?
> >
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё?
> >
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай.
> >
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
> >
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P.S. И конфеточек.
Spirit
Эпатажный графоман
11.04.2006 17:22
 		Запомни главное, добрый молодец, - сказала Баба Яга. - В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует установить обработчик мультиплексного прерывания!
Belochka
16.04.2006 00:56
 		Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. 
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. 
— Лектор — улыбнулся я. 
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! 
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? 
— Месье попросили старые друзья. 
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю. 
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! 
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Mike
18.04.2006 10:39
 		"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против
создателей, ведомый Сатаной..."
Ann
18.04.2006 12:36
 		Девушка гуляет со спецназовцем и всячески пытается его разговорить: 
- Ну вот когда я гуляла со связистом, он мне столько всего интересного рассказал: диоды, триоды, полупроводники... 
- Гм... 
- А вот когда я гуляла с автомобилистом, он мне столько интересного про машины рассказал: карбюраторы, инжекторы, радиаторы... 
- Гм... 
- А когда я гуляла с курсантом финансового училища, он мне про всякие дебеты-кредиты, сальдо-бульдо рассказывал... 
- Гм... 
- Ну а вас-то хоть чему учат?! 
- Гм... Ну хошь, руку сломаю?
Ann
18.04.2006 12:39
 		Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
 нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
 Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
 так эти суки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
 тебя-то как???
- А у меня...а у меня... Да пошел ты на х@@!!!
Belochka
20.04.2006 14:56
 		Mail #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у ceми машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под 
контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут. 

Mail #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, 
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Belochka
21.04.2006 14:41
 		- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. 
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
dreamHunter
21.04.2006 14:45
 		Терминатор приходит в баню...
моется, вдруг падает мочалка, он наклоняется чтобы поднять её, и вдруг 
"Сообщение системы: обнаружено новое устройство!"
Belochka
21.04.2006 16:28
 		Недавно в детском саду 5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Spirit
Эпатажный графоман
21.04.2006 18:21
 		Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдте там свою фамилию.
Не нашли? Пиздуйте на работу!
Bleach
24.04.2006 12:09
 		Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины" - свежие
продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. 

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а
надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный
рекламный слоган - "Совершенное творение!". 

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского
пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это
правда!
Ann
25.04.2006 12:32
 		Откопано в недрах асечной хистори.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть. Артист декламирует:
- Я должен был увидеть твой...
И тут он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу - а это стихи, проклятье! - но он же артист! выкрутился!:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И далее, задумчиво:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
... И мертвые поползли со сцены.

Islet
25.04.2006 14:30
 		- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
Islet
25.04.2006 16:33
 		"Навеяло" (с) c сайта рекрутинг-агенства
 
Директор завода вызывает своего зама: 
- Вы устроились у нас простым уборщиком , и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу? 
- Спасибо папа! 
 
 
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. 
Сосед толкает его в бок и спрашивает: 
- А ты чего? 
- А чо надрываться, я все равно завтра увольняюсь... 
 
 
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. 
 
 
Компьютерщик это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить. 
 
 
Встретились два сослуживца: 
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? 
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников 
 
 
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает. 
 
 
- Как твоя новая работа? 
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! 
- Так что ж ты не уволишься? 
- Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой! 
Mike
25.04.2006 16:49
 		Собеседование на работу: 
- У вас есть справка о психическом здоровье? 
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Bleach
26.04.2006 10:22
 		Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!
Bleach
26.04.2006 10:27
 		Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для
лечения и профилактики угревой сыпи....
Islet
26.04.2006 13:07
 		Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Mike
26.04.2006 13:09
 		Встречаются два психоаналитика: 
- Как дела, коллега? 
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... 
 длинный... красный... 
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
SeverSky
26.04.2006 15:20
 		http://aeroboard.ru/board/viewtopic.php?t=70689&postdays=0&postorder=asc&start=285
dreamHunter
26.04.2006 17:43
 		упёр с ЖЖ

Собеседование на работу: 
- У вас есть справка о психическом здоровье? 
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. 
Mike
27.04.2006 13:59
 		1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
Spirit
Эпатажный графоман
28.04.2006 12:21
 		- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Scar
28.04.2006 15:49
 		 - эх... волков бояться, в лес не ходить
- медведов бояться, в лесу не еб@ться 
(с) Башорг.
Mike
04.05.2006 16:39
 		И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
Mike
05.05.2006 12:47
 		Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
SeverSky
05.05.2006 12:57
 		Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... 
А в конце - застолье, запой и замуж.
Scar
05.05.2006 15:15
 		Купэ, трое. Парень, девушка и мужик. Девушка в миниюбке и с обширным декольте то раняет платочек, то расстегивает блузку, то интересуется, о чем это парень читает. Все зря. Не действует даже прямое приглашение проводить ее в вагон-ресторан. Поджав губки, она уходит одна. Едва за ней закрывается дверь мужик набрасывается на парня: 
- Да ты что? Такая телка и сама напрашивается! Даже я завелся так, что оттрахал бы и собаку! 
Парень: 
- Гав, гав. 
Scar
05.05.2006 18:25
 		Парень с девушкой забрались в глухую чащу леса, ну и начали сексом заниматься. Тут к ним выходит медведь и говорит: "Как же вам, молодые люди не стыдно?? Оскверняеете своим актом соития этот девственно-чистый лес. Как нехорошо вы себя ведете"
Парень с девушкой на него смотрят круглыми глазами, а он:
- "Да ладно, пошутил я. ПРЕВЕД!!!"
Mike
06.05.2006 15:13
 		- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! 
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Mike
16.05.2006 16:21
 		Оружейный магазин в Техасе. 
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит. 
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет. 
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату. 
- А чем торгует ваш брат? 
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
GrimZa
16.05.2006 17:10
 		В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!

Пропал мальчик с самокатом, особые приметы: перекачена правая нога. 
 
Не кочегары мы,не плотники, 
Но сожалений горьких НЕД, 
А мы монтажнеги-высотнеги, 
И с высоты вам шлем ПРЕВЕД. 
 
На рынке услышал от представителя южной 
национальности: 
- Образование у меня - восемь классов и 
еще два года жил с учительницей. 
 
Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает: 
- Ну что, стоила она тех пи&╧%лей которые ты сейчас огребешь?! 
 
Spirit
Эпатажный графоман
18.05.2006 12:16
 		- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
Spirit
Эпатажный графоман
18.05.2006 20:54
 		Приехал москвич в Питер. Заходит в лифт, и видит, что в углу сидит бомж и срет.
Вонища. Москвич судорожно закуривает.
Бомж поднимает глаза и говорит:
- А вы, похоже, не местный.
- ...?
- У нас в лифтах, знаете ли, не курят!!!
Spirit
Эпатажный графоман
19.05.2006 12:23
 		- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, бля?!
Scar
19.05.2006 13:22
 		Старый: 
Приходит на почту письмо, написаное детской рукой, неуверенной, слабенькой. С адресом "Деду Морозу". Ну, работники решили вскрыть, читают. А там маленький мальчик жалуется, что и кушать ему нечего, и родители-алкоголики его пинают постоянно. И соседсткие дети издвеаются. И что вот зима, а у него даже нет ни шубки, ни шапки, ни варежек. Как он будет снежки лепить. Ведь снегом отморозит себе руки. 
Ну. Сжалились работники почты, скинулись, кто сколько мог, решили ему чего-нибудь купить. Купили шубку, шапку и шарфик, а на варежки не хватило. Ну, решили, что и так достаточно, и отправили с пометкой "От Деда Мороза". 
Через некоторое время приходит им пиьсмо от того же мальчика: 
- Здравсвуй Дедушка. Спасибо тебе большое, я все получил. И шапку, и шубку, и шарфик. Только варежки, сцуко, почтальоны забрали.
Spirit
Эпатажный графоман
19.05.2006 13:36
 		- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, крокодила ведёт!"



Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л и разобранный газотурбинный двигатель
Scar
19.05.2006 16:02
 		Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
 Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
 Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
 Плохо, плохо, иди мимо, отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
 А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
 Пошла вон, отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, давай теперь ты...
 Пасха, говорит третья блондинка, это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
 Да ладно-ладно, заходи улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
 Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
DedMazay
20.05.2006 12:37
 		"Урок мужества" на годовщину Великого Октября в советской школе. 
Завуч заходит в класс со старым пердуканом в орденах: 
 
- А сейчас, дети, перед вами выступит герой гражданской войны Сидор Петрович Бздюкин, он расскажет о своей встрече с Чапаевым! 
- Ух ты!!!! - обалдело восторгаются пионеры. 
- Лежу это я, значить, на берегу Урала за пулемётом - начинает герой гражданской - пули свистять, бой идёть, кони скачуть, пушки бъють!!!
- О-о-о-о!!! - выдыхают пионеры и внимательно слушают. 
- Ну, значить, тово, гляжу я - а через речку-то Чапай плывёть! Тяжко ему, рука одна ранена, так он, тово, другой гребёть, усы топырщит, не сдаётся... - герой войны смахивает скупую слезу и продолжает - ...и так мне ево жалко стало, от ведь, думаю, герой, легендарный, тык-скыть, комдив! 
- А-а-а! - открывают рты пионеры и пускают слюну от возбуждения. 
- И тут их благородие мне и командовает, пли, говорит, Сидор... - ветеран делает паузу, качает головой, шевелит усами - ...и больше я Чапая не видел....
Spirit
Эпатажный графоман
20.05.2006 12:42
 		DedMazay пишет:

> "Урок мужества" на годовщину Великого Октября в советской школе. 
> Завуч заходит в класс со старым пердуканом в орденах: 

Напомнил старенький анекдот:

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и говорит:
В: Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... Учительница (У), смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети...
В: А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"...
У: Ну как вам не стыдно, тут же дети...
В: Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"...
У: Ну как вам не стыдно...
В: А пошла ты нахуй!!!
У: Ну ведь тут же дети...
В: ДА ПОШЛИ ОНИ НАХУЙ!!!!
DedMazay
20.05.2006 13:27
 		Spirit пишет: 
 
> > 
> Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и говорит: 
> В: Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... Учительница (У), смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... 
 
Раз пошла военная тема, вот ещё вариант этого анекдотика, слашанный мною где-то в девятом классе: 
 
Пригласили ветерана-орденоносца, чтоб он детишкам провойну рассказал. 
- Сидю я это, в окопе, и тут вдруг бонба ка-а-а-ак ёбнеть! 
- Ну, Иван Иваныч, ну что ж вы так...ну пожалста, не ругайтесь - просит училка. 
- А раз, под Москвой, шли мы в атаку, ура кричим, и тут мина ка-а-а-ак пизданёть! 
- Ну, Иван Иваныч, ну пожалста... - снова ошалело шепчет ему училка... 
- А вот ещё было - раздражено продолжает ветеран - под Курском мы сидим в траншеях. Над нами, блять, мессеры, по флангам, ёптыть, эсэсовцы, а в лоб, хуяк, танки и пехота! 
- Иван Иваныч - чуть не плачет училка - ведь дети же!!!! 
- Да какие там по Курском, нахуй, дети - вскидывает брови дед - фашисты!!!!!!
Bleach
22.05.2006 14:19
 		Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Belochka
23.05.2006 08:30
 		- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
Spirit
Эпатажный графоман
23.05.2006 11:52
 		/* Сайт miranda-im временно отключен. Из комментов: */

а когда включат ?
By Jokermaster on April 21st, 2006 at 4:24 pm #

Jokermaster: Please speak english in here. Not everybody can understand russian. А включат, когда хостинг появится.
By uniorzeroman on April 22nd, 2006 at 2:32 pm #
Plaksa
23.05.2006 22:03
 		ПРОДАЕТСЯ!!! 
Упряжка ездовых собак. 
(4х2). Цвет "тундра". 
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". 
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. 
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. 
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. 
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. 
Масло практически не жрет (не любит). 
Без пробега по Москве. 
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Plaksa
23.05.2006 22:07
 		- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
Spirit
Эпатажный графоман
24.05.2006 08:37
 		Вышел зайчик на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку - нет яйца...
МТС ребрендица!
Spirit
Эпатажный графоман
24.05.2006 13:50
 		Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Belochka
25.05.2006 23:21
 		Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5 Тут вдруг звонит его смартфон 
-Алло! 
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? 
-Просто ужасно Мне поставили четыре 
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? 
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу Нет настроения 
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать? 
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню 
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый 
-Ага, пока!!! 
-Я тебя люблю.. 
-Угу 
Заводит машину, и печально произносит: 
-Жизнь — говно!
aquacomp
26.05.2006 10:23
 		Лучше маленький доллар, чем большое спасибо 

Если сжать волю в кулак, она издохнет. 

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются! 

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник... 

Нашедшего выход затаптывают первым... 

Пешеход всегда прав. Пока жив. 

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. 

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. 

Из всех писков моды белые тапки - самый последний 

Самый искренний смех - злорадный 

Сволочь - это состояние души... 

Всякая @*%ня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора! 

В кривых руках и калькулятор зависает! 

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках. 

Хорошему коту и в декабре март. 

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. 

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу". 

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... 

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК" 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. 

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. 

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко". 

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. 

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? 

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. 

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. 

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 

Все люди братья, но не все по разуму. 

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! 

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался. 

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.) 

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. 

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт! 

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
Spirit
Эпатажный графоман
26.05.2006 15:38
 		Объявление:
Кто видел 25.05.2006г., на ул.Ленина,
BMW-Х5, с госномером А258-ВБ-97 .?
Нормально низкопрофильная резина смотрится?
Belochka
30.05.2006 00:00
 		Парадокс: 

Работаешь, б#&ть, работаешь 
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»
SeverSky
30.05.2006 16:02
 		Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. 
Мамочка(М)- вам самую-самую? 
НР- Самую- пресамую! 
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. 
НР-Да ты охуела совсем! 
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. 
НР- Ну смотри у меня,попробую! 
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. 
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней. 
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. 
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: 
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??
Spirit
Эпатажный графоман
01.06.2006 11:27
 		Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!
— друзья приходили 
— А где РОЯЛЬ?!
— послушать дала
Plaksa
04.06.2006 14:37
 		- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Plaksa
04.06.2006 14:43
 		- Солнышко! 
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
GrimZa
06.06.2006 14:11
 		- У какого животного четыре ноги и одна рука? 
- У довольного питбультерьера.

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.


Scar
09.06.2006 10:43
 		GrimZa пишет:
> Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо. 
Палец берут с левой руки, а кольцо носят на правой.

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! 
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
GrimZa
09.06.2006 10:54
 		Scar пишет:

> GrimZa пишет: 
> > Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо. 
> Палец берут с левой руки, а кольцо носят на правой. 
razz Я не ношу кольца, и кровь у меня брали уж не помню когда... Но точно знаю, что, например, у гитаристов берут с правой руки. А вообще думала, что без разницы, с какой.

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.
Spirit
Эпатажный графоман
09.06.2006 18:52
 		Айтишным:


День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc
Belochka
10.06.2006 00:11
 		Spirit пишет: 
> Айтишным: 
> День первый (.............) 
(Из-за угловой скобки в нике целиком не запостилось) 
 
Полностью (всято у xelios) 
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война


День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". 

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. 

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. 

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. 

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc , стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. 

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. 

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. 

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. 

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Spirit
Эпатажный графоман
10.06.2006 01:43
 		Belochka пишет:

> (Из-за угловой скобки в нике целиком не запостилось) 

От, бля! Так всегда.
Belochka
10.06.2006 02:00
 		Да ладно, бывает...

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Дело было так. Сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "Скоро, бл*, на бал!" Просто по пьяни записали неправильно...
Scar
16.06.2006 10:15
 		Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
SeverSky
16.06.2006 16:43
 		Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку. 
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) 
И говорит: 
- Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! 
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
alex
16.06.2006 16:53
 		Классическая ситуация: перекресток, Mercedes S600, ему в задницу врезается Honda.

Владелец мерседеса вылезает из машины, осматривает повреждения, открывает водительскую дверь хонды, выгребает оттуда мужика и, не разоряясь на слова, начинает его тут же на месте сношать в анус. 

Мужик (в такт фрикциям):
— Ух-ух-ух-ух-ух-ух-он-ды-во-ди-тель-спра-ва-а-а-а!..
Plaksa
16.06.2006 22:19
 		Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".
Plaksa
16.06.2006 22:23
 		Опять таки про оговорки по нему самому, всем известному старому еврею
Фрейду... 
Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до
вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива,
пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается. 
По крайней мере, мне так казалось. 
И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами,
внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с
вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы
не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива
последовало признание: 
"... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора
домой..."
GrimZa
22.06.2006 15:51
 		Познакомлюсь с мужчиной у которого с 19 июня по 10 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).
SeverSky
23.06.2006 13:15
 		Судья: 
- Свидетель, ваша фамилия? 
- Менухин. 
- Имя? 
- Исаак. 
- Место жительства? 
- Бердичев. 
- Занятие? 
- Мелкий гешефт. 
- Вероисповедание? 
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
GrimZa
23.06.2006 13:44
 		Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч
 
- С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...
Spirit
Эпатажный графоман
26.06.2006 19:07
 		Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет...


Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости!

в детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
Mike
30.06.2006 16:31
 		Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Jane
30.06.2006 16:50
 		Два мужика.
- Смотри, я себе резиновую женщину купил
- А чего такая маленькая?
- Так пробник.
Spirit
Эпатажный графоман
01.07.2006 19:38
 		Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Ann
04.07.2006 10:00
 		- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене! И, вообще, я такой крутой, такой умный - настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой......
Spirit
Эпатажный графоман
05.07.2006 14:34
 		Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
GrimZa
06.07.2006 12:52
 		Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни
SeverSky
06.07.2006 15:56
 		Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
Spirit
Эпатажный графоман
19.07.2006 16:44
 		10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать ?Вж-ж-ж-ж-ж-ж!? и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Spirit
Эпатажный графоман
20.07.2006 09:10
 		- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.
Spirit
Эпатажный графоман
20.07.2006 10:40
 		Пьянствует Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
SeverSky
20.07.2006 11:06
 		в спаме иногда интересные вещи приходят:

Вoждь индeйцeв пoучaeт свoeгo сынa: 
- Сын мoй, eсли блeднoлицaя жeнщинa кoгдa-нибудь скaжeт тeбe "Дeлaй сo мнoй, чтo хoчeшь!", тo нe спeши снимaть с нee скaльп...
SeverSky
21.07.2006 14:28
 		Хочешь крошку-картошку? Возьми палку-копалку!
John
24.07.2006 10:18
 		Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"
Spirit
Эпатажный графоман
25.07.2006 08:51
 		- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...
Spirit
Эпатажный графоман
27.07.2006 16:52
 		- Девушка, а что вы такая вся в белом?
- Сдаюся.
Spirit
Эпатажный графоман
01.08.2006 08:41
 		Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Bleach
01.08.2006 14:48
 		Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебнутая!
Spirit
Эпатажный графоман
04.08.2006 09:24
 		- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Scar
08.08.2006 11:45
 		В.В.Путин заглядывает в холодильник, а там холодец на тарелке стоит, так, вибрирует, трясется. 
Путин: - Да не бойся ты, я за пивом.
SeverSky
09.08.2006 16:35
 		"Золотой ключик" - это сказка про варез. Если помните, главное заклинание там звучало не иначе как: CRACKS, PACKS, FAQS
Bleach
09.08.2006 19:14
 		Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Belochka
14.08.2006 04:38
 		- Девушка, а можно проводить вас до дома? 
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? 
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
SeverSky
14.08.2006 13:51
 		- Рабинович, ваш поступок - дешевка! 
- А у меня сегодня сэйл.
bogda
21.08.2006 16:15
 		Один день из жизни

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!" 

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни". 

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 


8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 

8.28 одеваюсь 

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 

9.15 понимаю, что забыла включить чайник 

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 

9.30. хочу жрать 

10.00 работаю 

10.30 работаю 

11.00 работаю, сколько можно? 

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать? 
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс. 

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей??? 

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 

13.40 болтаю с подружкой по телефону 

14.00 болтаю с подружкой по телефону 

14.30 болтаю с подружкой по телефону 

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 

15.00 работаю 

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу 

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! 

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 

19.20 проверяю уроки 

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов". 

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! 

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 

20.45 я у мартена 

21.45 я у мартена... 

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей... 

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
bogda
22.08.2006 09:27
 		Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... 

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво! 

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. 

Если руки золотые, то не важно откуда они растут. 

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. 

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! 

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. 

Уборка -- это неравномерное распределение мусора. 

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. 

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. 

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом. 

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... 

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. 

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 

Scar
24.08.2006 11:29
 		Милый,ты ведь знаешь, что все болезни от нервов??
Ну??
Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
Bleach
25.08.2006 12:46
 		 Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка". 
- Когда вы приходите, - говорит первый, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." - это выдержка. 
- Нет, нет, - высказывает свое мнение другой, - выдержка - если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста". 
- Вы оба неправы, - заявляет третий. - Представьте себе аналогичную ситуацию - жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!
alex
29.08.2006 11:09
 		Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик!
— Да-с?
— Почему Вы не танцуете?!
— А мы своё в ебле покажем-с.
alex
29.08.2006 16:41
 		Большие сиськи могут сделать привлекательной даже очень умную женщину.
alex
30.08.2006 17:31
 		Мне восьмерку отключили. 
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Tikschoret
31.08.2006 03:34
 		На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Tikschoret
31.08.2006 03:38
 		- Наши мечты: Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

- Наши проблемы: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужнен, как мне закачать его обратно?

- Наши женщины: С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень нехотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал

- Наши источники: Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Следовательно источник нашей мудрости - наша глупость.

- Наши легенды: Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

- Наши вопросы: Жопа - это часть тела или состояние души?

- Наше развитие: Гармонично недоразвитый человек

- Наши врачи: Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит

- Наше здоровье: Глядя на Вас, хочется еще pаз пожелать Вам здоpовья!

- Наши девушки: Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как Один минет, пожалуйста”, и жутко смущалась...

- Наши дети: Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз.

- Наши технологии: Hашими учеными pазpаботан марсоход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.

- Наши сказки: Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

- Наши сказки-2: И сказала сестрица Аленушка братцу Иванушке: "Не пей, милый братец! Кто напьется из этой лужицы, превратиться в гексаметилендиамин".

- Наши пользователи:
В pежиме удаления записи на экpане появляется подсказка:
"Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет]
По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в pежимах удаления).
Спpашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?".
"Да" - отвечает она.
"Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter"

"ДА" - гpомко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".
Tikschoret
31.08.2006 03:43
 		В мире животных:
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
Tikschoret
31.08.2006 03:45
 		Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Маpин, пpивет.
-Пpивет, Алеш.
-Может встpетимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Hе, я спать очень хочy, седня с падpyгами по магазинам маталась, потом
маникюp, педикюp, тааакое платье кyпила... знаешь, такое pозовое..
-Так может покажешь? Может заедy все-таки а?
-Hеее..
-Hy ладно
девyшка небpежно кладет тpyбкy, чавкая жевачкой.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маша?
-Маpина.
-Кто?
-Ма-pи-на.
- yясе.
-Что?
- y-я-се.
-Пpидypок.
Девyшка гpомко бpосает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маpина?
-Маpина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Моpозов.
-А где мы встpечались, я тебя не очень помню.
-Я те папанькy сдавал.
-Кого?
-Папанькy. Он мешки с мyкой пpятал от пpодотpяда.
-Что?
- y-я-се.
-Пpидypок!
Девyшка гневно кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каpенина.
-Какая Каpенина?
-А, это Маpина?
-Да, Маpина, а кто это?
-Добpожелатель. Пеpедай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все pавно
опаздывают.
-Что?
- y-я-се!
-Мyдак, еще pаз позвонишь, бл@, тебе плохо бyдет, понял?
Hе дожидаясь ответа, девyшка, кpасная как помидоp, кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, не жyя жвачкy и не пyская пyзыpи..
-Мyдак,я ж сказала, не звони, 3.14даpас!
-Маpина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тyт один пpидypок названивает...
-Аа, нy ладно. Скажи Родионy, чтоб топоp не бpал.
-Какомy Родионy?
-Раскольниковy.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
- y-я-се!
-Мyдила, за@@ал, ypод. Ты б#@ть кастpат @%yчий на @й иди понял?
-Маpина?
- @ина!
Девyшка в невеpоятной яpости с диким тpеском кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-(Резко)Алё!
- @ина?
Тpyбка yже на телефоне.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-Да!(готовясь бpосить тpyбкy)
-Маpиночка?
-Ой, Алешенька, как я pада что это ты..
-Ты какая-то взбyдоpаженная, может все-таки встpетимся? По шампyсикy, легче
станет. И pасскажешь..
-Да, Алеш, пpиезжай.
Девyшка кладет тpyбкy, выдыхая и вытиpая пот.
Алеша отдает 20-кy дpyгy.
-Спасибо. А то yж дyмал, не по@$yсь седня.
-Да незачто Всегда pад помочь. Пpивет там ей пеpедай. От добpожелателя =)
Bleach
07.09.2006 13:29
 		Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на
бреющем полете. 
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. 
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и
снова прячется в дупло. 
И как с ними такими воевать - хуй его знает!
Scar
08.09.2006 16:28
 		Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.
Spirit
Эпатажный графоман
12.09.2006 10:33
 		Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще похуй на все пятна!
SeverSky
13.09.2006 13:12
 		Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет. 
Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии...
SeverSky
13.09.2006 13:29
 		Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: 
- А сколько купить,дорогая? 
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! 
Муж приходит в булочную: 
- Мне пожалуйста,5 круасанов 
Задумался: 
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
Belochka
14.09.2006 02:18
 		- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. 
- Держите! 
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
Scar
14.09.2006 10:52
 		Мы живем на планете "The мля"
Scar
15.09.2006 13:29
 		Идет бомж по железнодорожным путям, собирает всякий хлам, который пассажиры выкидывают из окон. Ну, там, еду даже какую-нибудь.
Увидел использованый презерватив:
- Вот буржуи!!! Колбаску съели, а жирок (подносит ко рту, делает всасывающее движение) оставили.
GrimZa
19.09.2006 12:21
 		Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.
John
20.09.2006 09:23
 		Иванов в очередной раз готовился стать папой -
он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
bogda
20.09.2006 14:33
 		Приходит мужик в зоопарк. Встречает сторожа.
- ну! (с озорством в голосе) и где же у вас тут двери?
- двери? - говорит сторож - какие двери?
- ну двери! двери! - с раздражением говорит мужик
- да какие двери? одни за вашей спиной!
- да нет! двери!! двери!! табацки! тутлики! тлоны!
Belochka
20.09.2006 23:41
 		Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Spirit
Эпатажный графоман
21.09.2006 17:15
 		Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто "да" и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
alex
21.09.2006 17:37
 		Spirit пишет:

> Муж и жена лежат в постели: 
> - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? 
> - Да. 
> - Что да? Вот просто "да" и всё? 
> - Да, ты красивая. 
> - Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли? 
> - Нет, ты не кобыла! 
> - Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

offtopic: не смешно, блядь.
CardinaL
22.09.2006 19:53
 Комментарий удален
Belochka
26.09.2006 12:31
 		- Что делает женщина в постели после секса? 
- Мешает спать!
Belochka
28.09.2006 23:45
 		Ёжик в тумане 
Тихим, ранним, туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: 
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: ”Привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет: Нет, Ёжик, не клюёт. Но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения”... И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... Нет! Нет! Я подойду и скажу: ”Привет, рыбак! Как тебе это чудесное утро?” И он мне скажет: ”Да, Ёжик, утро действительно прекрасное!” И мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... Нет, нет! Я скажу: ”Привет, рыбак! Ну, как тебе эта жизнь?” А он мне скажет: ”Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик!” И мы поговорим немного о жизни, ее загадках. И будем смотреть на воду, понимая суть реки... 
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: 
- Привет, рыбак! 
- Иди ты на х.., ёжик! 
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
GrimZa
02.10.2006 11:10
 		Сын просит маму:
- Мама! Ну купи мне собачку... ну хоть самую маленькую... ну хоть чихуахуёныша...
:)
SeverSky
06.10.2006 15:46
 		По статистике, каждая вторая резиновая женщина — надута перегаром
Belochka
09.10.2006 14:45
 		C:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики/о%уевшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
John
10.10.2006 10:44
 		Женщина - она как мороженое:сперва холодная, затем тает а потом липнет!

***

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
bogda
10.10.2006 10:53
 		Настоящая женщина никогда не выйдет замуж за настоящего мужчину. Так как настоящая женщина с первого раза не согласится, а настоящий мужчина второй раз не предложит. 
bogda
10.10.2006 11:40
 		Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
bogda
10.10.2006 16:01
 		СКАЗКА НАРОДОВ ЧУКОТКИ ПРО КРАСНУЮ УШАНКУ, ЕЕ БАБУШКУ И РЫБИЙ ЖИР
Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, нато пила бидончик рыбьего жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь: ночь-то полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, на певая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего ра дио с восьми утра до одиннадцати вечера). Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, про глотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попи вать. Потому что смелой и догад ливой чукотской девочке ника кой песец не страшен.
 
ВСЕРОССИЙСКАЯ СКАЗКА ПРО ИВАНА-ГАИШНИКА
Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одно го нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, за кручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - ста-ренький-престаренький - и несет полное лукошко денег.
Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает:
- Научи меня, дедушка, как денежку зашибить! А старичок-то ему и отвечает:
- Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одно го штрафую, на другого смотрю, третьего приме чаю, а четвертый мерещится!.. Ну, тут дело на лад и пошло.
I
АМЕРИКАНСКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА ПРО КРУТЫХ ПАРНЕЙ
Одна американка разогревала мужу Биг-мак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а на встречу ему ковбой:
- Матерь божья, послушай парень, я надеру тебе зад ницу! А Бигмак отвечает:
- Я американке задницу надрал, я американцу задни цу надрал и тебе задницу надеру!
- Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже, этот па рень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф:
- Не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адво кату, написать открытку своей кузине и нарисовать ри сунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает:
- Я американцу и американке задницу надрал, я ков бою задницу надрал и тебе надеру!
- Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии, и я не полезу рисковать своей задни цей. - И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из . Гарлема сыграли с ним плохую / шутку. 
 
Scar
11.10.2006 08:09
 		Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Belochka
11.10.2006 13:04
 		Мужчина в аптеке говорит фармацевту: Вы знаете, у вас тут презервативы плохие - они рвутся.
Голос из очереди: Да-да, а еще мнутся и гнутся!
SeverSky
11.10.2006 14:09
 		 Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- Заебись!
И все заеблось.
bogda
12.10.2006 12:33
 		Первый рецепт из кулинарной книги:
Отвари потихоньку калитку ..
Islet
16.10.2006 13:46
 		Женщины носят чулки и колготки 
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки, 30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки - В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке Да и из этих выбрать непросто!!

Носят мужчины усы и бородки и обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые, 40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты, У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и ничего не имеем в остатке
Belochka
16.10.2006 13:49
 		Islet пишет:
> Женщины носят чулки и колготки 
> И равнодушны к проблемам культуры, 
> 20 процентов из них идиотки, 30 процентов набитые дуры, 
> 40 процентов из них психопатки - В сумме нам это дает 90, 
> 10 процентов имеем в остатке Да и из этих выбрать непросто!! 
© Игорь Иртеньев

> Носят мужчины усы и бородки и обсуждают проблемы любые 
> 20 процентов из них голубые, 40 процентов любители водки, 
> 30 процентов из них импотенты, У 10 с головой не в порядке 
> В сумме нам это дает 100 процентов и ничего не имеем в остатке 
© Тамара Панферова (ответ Иртеньеву). 

Носите вы откровенные шмотки, 
И иногда вам приходится бриться. 
Сорок процентов фригидно без водки, 
Тридцать процентов в поисках принца. 
Двадцать процентов из вас лезбиянки, 
Десять процентов всем безотказны. 
Отсюда у нас голубые и пьянки, 
Но всех вас имеем хоть это и грязно. 
© Даниель Акулинин (ответ Панферовой). 
©
bogda
16.10.2006 15:46
 		- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?! 
- Хочу! 
- А как вас зовут? 
- Клава! 
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с
ливером, душ!

bogda
20.10.2006 14:46
 		Утром молодая девушка просыпается в своей постели с дикого бодунища. Осматривается вокруг. Видит: рядом с ней по сторонам храпят трое голых мужиков. Она закуривает сигарету, с наслаждением затягивается и произносит: "Если б моя мама знала, что я курю..."
Francois
20.10.2006 15:30
 		Брюнетка, блондинка и рыжая встретились за чашечкой кофе.
Рыжая:
- И как ваши детки? Все хорошо?
Брюнетка:
- Я молчу... это ужас, однажды я вошла в спальню моего сына и увидела там сигареты
Рыжая:
- УЖАС!!! Я не знала, что он КУРИТ... Но и мой не лучше, однажды, убирая в комнате сына я нашла там БУТЫЛКУ с крепким алкоголем!
[Все трое: "УЖАС!!!!!"]
Брюнетка:
- Я даже и думала, что он у тебя ПЬЕТ!!!! 
Рыжая:
- Это еще что, вот когда я нашла ПРЕЗЕРВАТИВЫ в комнате у своей дочери... 
[Все трое хватаются за бошку]
Блондинка:
- Даже и не думала, что у нее ЕСТЬ ЧЛЕН!..
bogda
23.10.2006 10:30
 		Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить в больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик?
Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.
bogda
23.10.2006 14:16
 		-- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики, огурчики!
-- Мальчик, отойди... не видишь - плохо мне!
Belochka
24.10.2006 02:12
 		bogda пишет:
> Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. 
В тему легло позавчера в "годназад"-заметку


Гепард бежал за оленихой: 
- Догоню - убью! - злился гепард. 
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. 
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. 
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. 
- Я умру без тебя. 
- Ничче, найдешь другую. 
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: 
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. 
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. 
Стервятники стали разлетаться.
Plaksa
24.10.2006 22:57
 		Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам
Plaksa
24.10.2006 22:59
 		Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью: - ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе? - ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой! - а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили? - канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!! 
Mike
25.10.2006 11:20
 		- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
Bleach
25.10.2006 12:32
 		Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? 
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...
Francois
25.10.2006 14:05
 		[старое, но замечательное :)))]

Пожилая дама жила одна со своим котом. Однажды, когда она гладила своего кота, появилась фея.

- Привет, я твоя фея покровительница, и поскольку ты хорошо себя вела всю жизнь, я смогу реализовать 3 твоих желания.
- Да... Тогда я бы хотела снова стать молодой и красивой...
- Сделано!

Старая дама по мановению вошебства превращается в прекрасную молодую леди.

- Удивительно, ты действительно выполнила, что я хотела!
- Это моя работа... Каково твое второе желание, госпожа?
- Я хотела бы, чтобы эта ужасная кровать превратилась в прекрасное ложе с балдакином!

Кровать превращается...

- И третье, какое будет твое желание? Подумай хорошенько, ибо оно последнее!... - предупредила фея
- Я бы хотела, чтобы ты превратила моего кота, которого я очень люблю в прекрасного принца

Тут в ее огромной кровати появляется ослепительный и соблазнительный "аполлон"... Молодая девушка тут же бросается в его объятия...

- Ты уверена, госпожа, что ты ни о чем теперь не жалеешь? - спрашивает ее возлюбленный.
- Жалеть? Но о чем?
- О том, что ты меня кастрировала месяц назад.
alex
25.10.2006 15:08
 		Девушка сделала мужыку миньет, после чего пытается его поцеловать в губы. Мужик брезгует:
— После члена в губы! Фу, это мерзко!
Девушка:
— Странный какой-то. После своего ему, видите ли, мерзко, а после чужих — ничего, нормально...
bogda
26.10.2006 15:42
 		Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл%дь" и "нах%й" ничего не понимаю...
alex
26.10.2006 15:48
 		Ольга Александровна! Есть мнение, что настал психологический момент для организации заметки «Анекдоты. Часть IV» ;).
Spirit
Эпатажный графоман
26.10.2006 22:41
 		- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом 

- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди на хуй!!!
bogda
27.10.2006 08:59
 		Маня: - Давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня: - каэш... тока без прелюдий...
Маня: - Ок. Я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной...
Ваня: - Я кончил и закурил
Belochka
29.10.2006 04:53
 		Анек из одного слова: 

Растишишка.
Автор этой заметки закрыл обсуждение. Очевидно, у него были на то веские причины
Постоянный адрес этой заметки: http://dbd.ru/~islet/21927
Вход в систему
Ник:Пароль: 
 Запомнить пароль

Я забыл пароль
Начало
Регистрация
Помощь
Реклама:
Веломагазин Меридиан-Байк - доставка велосипедов по всей России
Навигация
Предыдущие 10
  

Общие вопросы
Если Вас кто-то раздражает
Если Вы заметили ошибку		DayByDay Project © 2002 - 2024
Powered by Maria Polyakova ™
Хостинг предоставлен: SPRINTHOST.RU: быстрый и надежный хостинг!
pgt: 0.097715 sec. queries: 695