DayByDay: Islet - Каждой рыбе своя глубина

Заметки
RSS
Комментарии
Календарь
Друзья
О себе

Навигация

21.12.2005 15:54

Семейная пара занимается сексом.
Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь
Муж: — Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая кухня раковина

Анекдоты-2.

You are WELCOME!!

Комментарии

	CardinaL
	22.12.2005 00:40

На одном сайте есть такая штука.
Называется анекдоты про местных. Суть в следующем: все персонажи классического анекдота заменяются (случайным или не очень образом) на зарегистрированных пользователей.
Причем люди абсолютно не стесняясь в выражениях (а в принципе кто против) смеются над собой (в первую очередь) и над другими (во вторую). Читать становится на порядок прикольнее lol

.
Это я к чему - чтобы не плодить похожие топики, может стоит просто сделать два, (позаимствовать идею и рассказывать в отдельном анекдоты "про дбд-йцев") - один для всех (старый), второй - для зарегистрированных (этот)?

Страшно только сначала =)).
И, конечно, глупо обижаться если "про тебя" рассказали анекдот =)

Для примера:

Звонит

Islet на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя

CardinaL'a, ул. Школьная...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

-----------------------------
Учитесь смеяться над собой :)

	Belochka
	22.12.2005 01:07

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

	CardinaL
	22.12.2005 01:14

Н-да, надеюсь, Антоха меня простит =)). Но чисто про него )))

Мчится

TerminaTor , по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:

- Всё равно лучше, чем работать!
lol

	CardinaL
	22.12.2005 01:17

Это провокация... =))

Анекдот про

Belochka :

- Девушка, вы обворожительны!!! Глядя на вас, хочется стихи писать!!!

- А хули... Муза, бля!

	Belochka
	22.12.2005 01:24

Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"А хотите я его стукну? Он станет фиолетовым, в крапинку." = "Аффтар, атрешсиберуку".

Карлинал, twisted

(укушу!)

	Celt
	22.12.2005 13:24

Белка, чудо!
Откуда это?

***

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.

	Spirit Эпатажный графоман
	22.12.2005 13:45

«Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра »

	Celt
	22.12.2005 13:53

Spirit пишет:

> «Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра »

"Мне всегда было жалко его. Все спят, а он стоит, как дурак..."

	John
	22.12.2005 16:58

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: -Так Вася, поехали уже..

	John
	22.12.2005 16:58

Что такое мужская и женская дружба:
1. Жена ночью не ночевала дома, под утро пришла домой и сказала мужу что была у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что его жены не было у них.
2. Муж ночью не ночевал дома, под утро пришл домой и сказал жене что была у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей. 5 сказали что он действительно ночевал у них, а осталные 5 - что он до сих пор у них.

	Belochka
	23.12.2005 00:45

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году, 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии".

	Belochka
	23.12.2005 01:02

Вступительный экзамен в вузе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

	GrimZa
	23.12.2005 12:32

В результате аварии на одном из китайских заводов произошла утечка ядовитых веществ в реку Сунгари (приток Амура)...

Каменты на форумах:
- Слив защитан!
- ЖЫвотные Хабаровска хотют в Бобруйск...
- Китай! Убей сибя ап Стену!.....

	Celt
	23.12.2005 12:55

Комментарий удален

	CTEPX Эпатажный графоман
	23.12.2005 12:56

- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет
- А куда он идет?
- Слонк плохой и поэтому он идет на х@й...

	Celt
	23.12.2005 13:00

GrimZa пишет:
>
> > В результате аварии на одном из китайских заводов произошла утечка ядовитых веществ в реку Сунгари (приток Амура)...
> >
> > Каменты на форумах:
> > - Слив защитан!
> > - ЖЫвотные Хабаровска хотют в Бобруйск...
> > - Китай! Убей сибя ап Стену!.....

Пять баллов! Т.е.
Мы не бандиты, мы честные пираты,
ЖЫвотные Хабаровска держат курс на систему Медузы,
А насчёт китайцев все давно знали, что это добром не кончится.

См

Belochka s первый коммент... :)

	Scar
	23.12.2005 13:04

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

	dreamHunter
	23.12.2005 17:05

Belochka, я за тебя отомщю badgrin

на экзамене по электромеханнике у студента спрашивают
- скажите уважаемый, а вы знаете как работает трансформатор?
- трансформатор? - теряется

CardinaL - ну как... трансформатор работает... ну вот так он работает: жжжжжжжжжжжжж.

читать громко и вслух

	CardinaL
	23.12.2005 18:41

2dreamHunter

	dreamHunter
	23.12.2005 21:48

заранее извиняюсь за использование ников, но судя по аватарам самое то...

на светофоре горбатый запорожец резко тормозит... в него с лету врубается мерседес... из мерседеса вываливается бригада бритых парней и оглядываясь хватаются за стволы...
из запорожца медленно с достоинством вылазит

CTEPX
- Ну вы ребята попали... - тихо приговаривает он, двигаясь к останкам мерса и ребятам со стволами - между прочим коллекционная модель 67 года...

	CardinaL
	23.12.2005 22:15

Немного подправил текст оригинала :)

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает

dreamHunter'a, стоя перед его картиной, где написано "Притаившийся дракон": - Скажите пожалуйста, а где же здесь дракон?
Автор долго думал и ответил: - Лет этак через двести специалисты разберутся!

	dreamHunter
	23.12.2005 22:43

CardinaL, снимаю шляпу... а как приеду 2го ещё и руку пожму...

	Belochka
	24.12.2005 01:17

Жизненное: Леди не захочет - джентельмен не вскочит

	Spirit Эпатажный графоман
	24.12.2005 11:47

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

	Islet
	26.12.2005 15:10

(вариации на тему)

Девочка обкуренная приходит домой и все время щелкает.
Мама пылесосит, проходит мимо ее комнаты — девочка щелкает.
Мама готовит, проходит мимо ее комнаты — девочка все щелкает.
- Леночка, кушать иди!
- Точно! (щелк!) Лена!

Приятного аппетиту!:)

	dreamHunter
	26.12.2005 15:27

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

	Spirit Эпатажный графоман
	26.12.2005 16:21

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

	dreamHunter
	26.12.2005 16:31

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

	Belochka
	27.12.2005 01:52

- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.

	SeverSky
	27.12.2005 10:07

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

	dreamHunter
	27.12.2005 12:26

Списали штурмана

Merlyna с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

	dreamHunter
	27.12.2005 12:42

не удержался и заменил "Белка" на "

Belochka"

- Кабан, Кабан, я

Belochka. Лечy за тобой. Пpием.
-

Belochka,

Belochka, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
-

Belochka, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты

Belochka. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

	GrimZa
	27.12.2005 13:01

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

	Spirit Эпатажный графоман
	27.12.2005 17:09

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.

	Spirit Эпатажный графоман
	28.12.2005 10:38

Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно без газа...

	Spirit Эпатажный графоман
	28.12.2005 10:39

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" -
теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

	dreamHunter
	28.12.2005 12:11

парочка анекдотов к премьере "Дневного Дозора"
—————
Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах. Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!...
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!
- Какой иной, светлый или темный?
- Наверное... никакой, - уверенно ответил Борис Игнатьевич.
- А это он должен решить сам, - послышался голос Инквизитора, - когда проснется поутру.
———————
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

	Jane
	08.01.2006 03:39

Купили отец с сыном машину Ваз 21-04. Открывает значит отец мануал по использованию машины и говорит сыну:
- Ну вот, сынок, это наша новая библия!
На что сын ему отвечает:
- Нет папа это наша КАМАСУТРА!

	Jane
	08.01.2006 03:47

Сидят на дереве Маугли и Каа. Маугли поднимает голову, и видит высоко над ними висит банан. Затем он спрашивает у Каа:
-Мудрый Каа, ты видишь этот банан?
Каа лениво приоткрывает один глаз:
-Да-а-а-а... Вижжжууу...
-А вот скажи мне, как ты думаешь, сильный Балу сможет достать этот банан?
Каа (зевая):
-Не-ет. Не сможжжет Балу его достааать.
Маугли посидел пару минут, дрыгая ногой, почесался, и снова обратился к Каа.
-Мудрый Каа! А ловкая Багира сможет достать этот банан?
Каа вяло вздыхает:
-Не-ет. И Баги-ира не сможжжет.
Маугли покрутился ещё минут пять на ветке, поймал муху в кулак, послушал как она жужжит, проглотил её, и толкает Каа рукой:
-Каа! Слушай! А Маугли достанет этот банан?
Каа (поворачиваясь на бок):
-Достанет, достанет, Маугли кого хочешь достанет!

	Jane
	08.01.2006 03:51

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : БАЯН”!!!

****

Специальная акция от роддома - роди двойню и получи третьего в подарок!

	Jane
	08.01.2006 03:59

Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

	Jane
	08.01.2006 04:02

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

	Jane
	08.01.2006 04:05

вот с этого меня реально проперло:

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

	Jane
	08.01.2006 04:14

Собирается отец-купец в дальние страны ... позвал дочь и спрашивает

Отец: - "Что привести тебе из стран заморских, доченька"
Дочь: - "Привези мне, батюшка, чудище страшно, для сексуальных утех и
извращений"
Отец: - "Да что ты говоришь такое, доченька, я ведь отец тебе"
Дочь: - "Ладно - пойдём длинным путём. Привези мне цветочек аленький."

	Jane
	08.01.2006 04:45

Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...

	Spirit Эпатажный графоман
	10.01.2006 19:13

-Наши прорываются через защиту соперника!!!
Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!!
Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!
ГАААААН-ДОООООО-Н-Ы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

	Spirit Эпатажный графоман
	10.01.2006 19:14

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

	axel
	10.01.2006 20:39

Идет разработка нового теста IQ. В тесте будет всего один вопрос: "Смотрите ли вы Дом-2?"

	Islet
	11.01.2006 11:31

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется....

	dreamHunter
	11.01.2006 13:14

рассказано

Merlynом

С деревенского двора убежала лошадь. И поймать её не могут, потому что как только к ней подходишь - она убегает... длолго ловили... В конце концов отец семейства собирает сынов и говорит:
- Сыны, всё... так её поймаем: вы мне на задницу плеснете скипидаром... и я её изловлю...

всё, хорошо, плеснули, отец понесся...
через две минуты приводит лошадку на место на той же скорости что та бегала...
- Так, сыны, держите лошадку, а я ещё малек побегаю...

"анекдот для тех кто знает КАК действует скипидар loli

	Islet
	12.01.2006 09:05

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили...
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

	Spirit Эпатажный графоман
	12.01.2006 14:44

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"

	Spirit Эпатажный графоман
	12.01.2006 15:40

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

	ora
	16.01.2006 05:51

В Корее испекли самую большую в мире собаку

	GrimZa
	17.01.2006 14:29

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

	idiotizma
	18.01.2006 13:21

парень звонит другану в Норильск:
- Слышал, у вас холода там под -50
- Не-е, гон это всё, тока -20
- А по ящику сказали, что - 50!
- А-а-а... Дык это, наверное, на улице!!!

	Scar
	19.01.2006 11:10

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

	Scar
	19.01.2006 11:16

3 самых популярных мужских ответа дня: - машина не завелась - дошел пешком - яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа: - задницу отморозила - горло болит - ну и что, зато красиво

	Spirit Эпатажный графоман
	19.01.2006 15:54

Из сводки новостей - израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест!!!

	Scar
	19.01.2006 16:40

Не думали изобретатели колеса,
что их детище будут использовать наркоманы.

	Spirit Эпатажный графоман
	20.01.2006 11:02

Жалко, что на Россию никакой оккупант сейчас не лезет...
Такой мороз зря пропадает!

	DenLeWod
	20.01.2006 16:07

Пикап — искусство соблазнения девушки, которая готова дать и так.

	Spirit Эпатажный графоман
	20.01.2006 17:15

Сердечно поздравляем московское ГИБДД с покупкой в декабре 2005 года Фордов Краун Виктория 2005 года выпуска в количестве 800 штук и напоминаем, что использование автомобилей с габаритными огнями желтого цвета и задними поворотниками красного цвета ведет к лишению права управления транспортным средством на срок от 6 до 12 месяцев и конфискации оптики, нарушающей установленный ГОСТ.

	alex
	21.01.2006 15:38

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

В каждом Хэппи Милле — гандон и косяк. Голландские недели в Макдоналдс!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

— Арамис, у моей жены начались месячные!
— Ничего, я задержу их!

Данные соцопроса московской молодёжи. На вопрос «Часто ли вы употребляете наркотики?» 15 % ответили «иногда», 35 % «часто», 50 % попросили не грузить и минералки.

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

Comedy Club © 2005

	Scar
	23.01.2006 16:49

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

	Scar
	23.01.2006 16:50

В чем разница между Тибетом и минетом?
...
Тибет упирается в небо, а минет упирается в нёбо...

	GrimZa
	23.01.2006 17:26

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 позорная труба!

	Belochka
	24.01.2006 01:30

Мужской пасьянс
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20 25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

	Islet
	24.01.2006 10:28

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!

Она: - Дети - это праздник жизни.
Он: - Ага, вечный Хелоуин!

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

(веселится

aquacomp)

	Altruist
	24.01.2006 12:13

Последний стих очень понравился. Сам ржалнимог. biggrin

А вот от нашего стола:
Фрагмент стиха: "СTF with Aryss"

Пусть вид у тебя слегка угловатый,
Зато твой AI выше многих IQ.
Ты ради команды готова погибнуть
За это тебя я как бота люблю.

	Islet
	24.01.2006 13:09

Altruist
> А вот от нашего стола:

Ух ты, ну вот теперь я знаю, что такое AI $)

http://www.gotai.net/forum/Default.aspx?postid=256#256

	Scar
	24.01.2006 13:21

ОффТоп:
Altruist пишет:

> Пусть вид у тебя слегка угловатый,
> Зато твой AI выше многих IQ.
> Ты ради команды готова погибнуть
> За это тебя я как бота люблю.

Эхххх, молодость. Ностальгия. Ща бы включить хук, да пролететь по Q2CTF1

	Altruist
	25.01.2006 00:31

Или в тумане Уриэллем стены окропить... Или 2х2 в TDM сразиться... A la guerre comme a la guerre! Столько возможностей, аж глаза на прицельной мушке не фокусируются! rotate

Есть ли на DBD шутеры FPS'ники? Отзовитесь, бойцы! Слагаете ли вы саги о бесстрашных воинах, преисполненных отваги и мужества? Пишите ли какой-нибудь иной героический эпос в стихах или прозе? С удовольствием бы почитал.

	Spirit Эпатажный графоман
	25.01.2006 12:46

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
- Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
- Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
- Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

	Spirit Эпатажный графоман
	25.01.2006 15:27

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

	Spirit Эпатажный графоман
	26.01.2006 10:05

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

	Scar
	26.01.2006 17:19

Комментарий удален

	Spirit Эпатажный графоман
	27.01.2006 13:21

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой,
более дешёвой пастой?
- Бля, вот я мудааак

	DenLeWod
	27.01.2006 13:57

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.

	SeverSky
	27.01.2006 15:10

Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.

	Spirit Эпатажный графоман
	27.01.2006 15:35

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива не
сработали:

Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи
закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

	Belochka
	28.01.2006 01:51

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвёртое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри..... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Чё это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

	Spirit Эпатажный графоман
	28.01.2006 17:28

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей

	Spirit Эпатажный графоман
	30.01.2006 11:51

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

	Spirit Эпатажный графоман
	30.01.2006 17:13

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин Дары природы” на первом этаже. Так вот, дом
пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно -
женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву Ы”.
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

	Spirit Эпатажный графоман
	30.01.2006 17:49

Развею скуку:

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

	Spirit Эпатажный графоман
	30.01.2006 17:49

Коротенькое:

- Ты скотч пил?
- Скотч? А ты скрепки курил???

	Islet
	31.01.2006 10:56

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

	Spirit Эпатажный графоман
	31.01.2006 15:50

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

	DenLeWod
	31.01.2006 18:22

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за
$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные
коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги,
можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -
но к настоящему моменту я построил модель для победы
сферического коня в вакууме.

	Scar
	01.02.2006 15:27

Вчера по телевизору показывали как Путин отвечал на вопросы журналистов. Всего В.В.П ответил на 71 вопрос, дошел до 3 незгораемой суммы, подсказками не пользовался .

	shymelka
	01.02.2006 17:56

Belle.exe

Программер:

Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...
Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и черт с тобой!

Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!
Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и черт с тобой!

Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!
Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и черт с тобой!

Пpогpаммеp, Хакер, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и черт с тобой!
:..И черт с тобой!!

	GrimZa
	02.02.2006 12:27

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

	alex
	02.02.2006 13:45

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом.
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

	GrimZa
	02.02.2006 14:41

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали
новую группу "Бром".

	Bleach
	02.02.2006 14:54

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

	alex
	02.02.2006 15:43

Два мужика сидят, думают, что другу подарить.
— Давай чай подарим?
— Нет. Выпьет, забудет.
— Тогда давай свитер подарим.
— Неа. Сносит, забудет.
— А может, зажигалку?
— Неа. Потеряет, забудет... Слушай! А давай его выебем! Сам забудет — друзья напомнят!..

	Islet
	02.02.2006 16:20

Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
(с) Mike

	Islet
	02.02.2006 17:10

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жpи сыp...

	Spirit Эпатажный графоман
	02.02.2006 17:59

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

100! Ольга, давай следующую заметку!

	Bleach
	03.02.2006 12:56

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

	Islet
	03.02.2006 13:08

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

	Bleach
	03.02.2006 13:47

В одну из фирм устроился красивый молодой парень...
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

	Islet
	03.02.2006 13:56

Вынужденная нарезка. Добро пожаловать в Part III.

Автор этой заметки закрыл обсуждение. Очевидно, у него были на то веские причины

Постоянный адрес этой заметки: http://dbd.ru/~islet/20684

Вход в систему

Начало
Регистрация
Помощь

Навигация

Предыдущие 10