Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Сын червячок вылез из гавна и спрашивает у своей мамы:
-Мам, а в яблоке червяки живут?
-Живут.
-Мам, а в сливе червяки живут?
-Живут.
-Мам, а в дыне червяки живут?
-Живут.
-А почему мы не живём там?
-Понимаешь, сынок, есть такое слово Родина..
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бляяяяяяяяя!
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
...Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска.
Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться.
Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Купил мужик петуха. В первый же день петух перетрахал всех кур. На второй день уток и гусей. На третий день выходит мужик на крыльцо и видид лежит петушок на земле а вокруг него уже вороны собрались.
- Что же ты глупый сил своих не берег, молодой еще, не понимал наверное что не выдержишь.
Петух приоткрывая один глаз:"Спугнешь ворон - я тебя трахать буду"
"В эту заметку принимаю бородатые анекдоты, самые ваши любимые, вспоминая которые вы улыбаетесь и может даже хотите кому-нибудь их рассказать, но вас что-либо сдерживает"
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Девушка, вы сходите?
- Сходят только с ума.
- Девушка, вы @бетесь?
- (Кокетливо) Да!
- Тогда съ@битесь!
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
Шейх приходит в свой гарем.Собирает всех своих жен и громко и четко так говорит:
"С сегодняшнего дня кто будет плохо сосать..."
и резко в крик:"Будет ПЕ-РЕ-СА-СЫ-ВА-ТЬ"
Западный журналист берёт интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злое@учий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
Зима, мороз, мужик идет по заледеневшему озеру, по сугробам. Холодно. Вдруг видит, где-то вдали маячит фигурка рыбака. Мужик идет к нему и про себя думает: "Ну да, значит рыбак сидит, я подойду, спрошу как клев, мы разговоримся...Ну, если рыбак, значит и водочка есть, значит нальет, выпьем согреемся, побухаем немножко...Ну а там уже вечер, мы пойдем домой к нему, он, наверное, где-то рядом живет, ну дом там, скорее всего, да, ну если дом, значит жена, значит накормит, нальет нам борща, картошечки там пожарит, ну мы выпьем, закусим, а потом в баньку пойдем, попаримся так неплохо..." Подошел, спрашивает:
- Мужик, ну как, клюет?
- Пошел на х@й.
- Тоже вариант...
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Идет заяц по лесу и орет:
"Волки - суки!!! Волки - суки!!!"
Навтречу лиса:
- Слыш, заяц...Ты бы это, потише что ли...про волков-то...у самого-то еще молоко на губах не обсохло...
- Это не молоко!!! Волки - суки! Волки - Суки!!
Идёт свадьба, веселье самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и всё такое. Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жжених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жжених...
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жженихххуяннесоображжаю...
ЦВЕТИК Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой») Да дофига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты ты не поэт, Незнайка!.. Нет
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт (с гордостью) Я - БАРД, БЛЯ!!!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Петька и Василий Иванович беседуют:
П: Василий Иваныч, А что такое нюанс?
В: Ну, Петька, Как бы тебе объяснить....Вот представь я тебя в жопу имею. И смотри, у меня х%й в жопе, и у тебя х%й в жопе, Но....есть нюанс...
— Вовочка! Если тебе предложат один раз поиметь Машеньку и два раза поиметь Петю, что ты выберешь?
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза!!!
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент :
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт :
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра...
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну, и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.
Дамы сорри :)
Мужик приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит: "Так, в принципе все ясно, ну вы анализы сдайте только: я сечас выйду, а вы пописайте в баночку, на шкафу стоит..."
Приходит в кабинет - все зассано кругом: стены, мебель, потолок...
Д: " Мужик, ТЫ ЧЕ???"
М: " А я что, снайпер чтоли?"
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...
разговор двух пьяниц.
-Вот угадай, шо у меня в кармане на букву "п"?
- Получка?
-Неа..
-Премия?
-неа..
- А шо?
-Путылка. А шо в другом на букву "ы"?
-эээээ, а шо?
- ы счо путылка!
Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт,
видит ослика ИА, потходит к нему и говорит:
-Ну что ИА, дунем?
Иа дует на ладошки.
-В натуре - осёл !
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!). Собрал камней, намесил раствор и построил. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц!
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!). Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник!
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов!
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу...
1 января.
Пьяный мужик встает и отправляется на кухню.
По пути снимает покрывало с клетки с попугаем.
Пошел на кухню, взял водку и направляется в спальню. По пути на клетку
набрасывает покрывало.
Голос из клетки:"Ох@енно день прошел!"
у девушки фамилия
Еникеева
боже мой
админом будет
Anykeyeva :)
подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
спасибо тебе большое
да не за что, я просто клаву чистил
и чем люди думают...
ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."
они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли «не хочу» на номер 4242
Встречаються две подруги, одна другой:
- Слушай, и как так у вас получаеться с мужем живете вот уже 15 лет и все прекрасно без ссор.
- Да все просто я вижу в окно что он подьехал, раздеваюсь и стаю раком около двери он заходить меня видит и на меня как... и все.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашел, увидел эту картину и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- ты че орешь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а так стоит иноплонетянин, щеки-во, борода-во и в Люськиных тапочках!!!
Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Зал суда ,идёт бракоразводный процесс
(Судья): Гражданка, почему Вы хотите развестись с супругом?
- Он меня не удовлетворяет как мужчина!
(Женский голос из зала): Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
(Мужской голос из зала): Да её никто удовлетворить не может!
Советские военные поймали американского шпиона и допрашивают его:
- Вот из ё нейм, сука?!
- Май нэйм из Джон Смит...
Здоровенный капитан ему еблысь с ноги по роже
- Вот из ё нэйм?!?!?!
- май нэйм из джон...
Ему опять - еблысь!
Вот из ё нейм?!?!??!?!?!?!?!
- май нейм из...
Еблысь опять ему! Он с трудом поднимается, и капитан ему говорит:
- Я тебя, сука, последний раз спаршиваю - сколько у вас танков?!?!?
- Саша, но это же баян!
- Ольга, ну разве ты не баяны собираешь?
самый баянистый баян:
два наркомана
- давай в города поиграем
- давай
- Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстедрам...
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник!?
— Как какой? Обыкновенный — деревянный.
— Жаль, а я хотел Вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.
Странно получается, "В эту заметку принимаю бородатые анекдоты". Что-то мы зажрались. Одни из самых последних анекдотов, которые тут появляются, уже считаются бородатыми?????
Жуть.
Вот точно бородатый:
Два мальчика моются в бане, увидели толстого дяденьку с огромным животом. Подходят и спрашивают: "Дяденка, а что у вас там?" Он отвечает: "...Бомба..."
Мальчики отошли и шепчутся:
1-й: - Слушай, давай взорвем.
2-й осмотрел дядьку: - Неее, фитиль короткий....
Вот такой вот дурной, но бородатый анекдот. Будем удовлетворять автора заметки. Пишем бородатые анекдоты.
> Вот такой вот дурной, но бородатый анекдот. Будем удовлетворять автора заметки. Пишем бородатые анекдоты.
см. выше!
> Зал суда ,идёт бракоразводный процесс
> (Судья): Гражданка, почему Вы хотите развестись с супругом?
> - Он меня не удовлетворяет как мужчина!
> (Женский голос из зала): Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
> (Мужской голос из зала): Да её никто удовлетворить не может!
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
— Уроды, дебилы! Говорю им: «Дайте мне обложку с Гарри Поттером»! А они мне: «У нас только такие, у нас только такие...». Ну на хера мне этот пернатый покемон?!
«Пойдем погуляем?» «Не стоит прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно
Не хочешь не надо». «Спасибо на том».
«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда » «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».
«Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же »
«Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!»
«Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто пизда!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На хуй, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»
«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни хуя!»
«Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!»
«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».
«Чего, блядь, молчишь два часа как немая?»
«Да хули с тобой говорить, с мудачьем »
«Послушай, прости. Не нарочно » «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «Блядь, ладно, пойдем »
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
Встречаются шарпей и боксер.
Боксер скачет перед шарпеем и кричит:
— Вот! Видишь шрам? Это я хозяина защищал! Видишь еще шрам? Это я жену хозяина защищал! Видишь еще шрам? Это я дочь хозяина защищал!..
Шарпей в ответ обиженно сопит, потом долго собирает кожу на спине, пытаясь что-то достать на спине, а потом говорит:
— А видишь дырку? Так вот это — жопа!
— Здравствуйте! В эфире программа «Очумелые ручки». Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных».
Звонок в турагентство:
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно продаем.
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Буш звонит по красному телефону Путину:
— Вова! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Жора, — отвечает Путин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Буш,— это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Буша ВВП.
— Ну и чудненько, — говорит Буш, — да, Вова, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
«Ни хуя себе члены у этих америкашек!», — подумал ВВП, а вслух сказал:
— Пустяки, Джордж, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет ВВП, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Путин, — на каждом гондоне напечатайте четко «MADЕ IN RUSSIA. SMALL SIZЕ».
Cвященнослужитель и австралийский пастух выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат — ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово «Тимбукту» (для справки — это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
«I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu...»
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
«When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent,
They were three and we were two.
So I booked one and Tim booked two...»
Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол» на тариф «Допизделись». Ваша предоплата нас не ебёт.
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Ты не опиздала, ты охуела!!!
Урок в школе.
— Кто прочитал Войну и мир”?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Бля, а я переписал...
— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
— Чо — серьёзно?
— Да нет, суки, с шуточками!!!
— У тебя в школе, что по географии было?
— Четверка.
— То есть, если на хуй пошлю — не заблудишься?
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка, оборачиваясь:
— HЕТ!!!
— Ой бля... Слава Богу!
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
— ??!! Что это за песня такая?
— Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...»
Президент начинает общение с народом: «Всем чмоки в этом чате!»
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и понял, что был это нифига не ёжик, а какая-то хуйня...
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...
Идет Пятачок, вдруг ему навстречу ползет Винни-Пух: одноглазый и без лапы.
- Винни, Винни, что случилось?
- Да я с осликом Иа-Иа на глаз поспорил, что он мне лапу не откусит!
Идет ослик Иа-Иа и видит такую картину: лежит на земле Пятачок, весь синий, а над ним Винни-Пух склонился.
- Винни, а что с Пятачком?
- Да он, дурашка, поганок объелся.
- А почему весь в синяках?
- Да он, свинья, сначала их есть не хотел.
Танцует как-то Наташа Ростова с поручиком Ржевским и спрашивает:
-Поручик, а чем вы занимаетесь в свободное время?
-Да вот вчеры выдалась свободная минутка, так мы с Болконским коней е@ли.
Наташа в шоке:"Фу, вы пошлый".
Потом танцует Наташа с Болконским и спрашивает:
-Андрей, а Ржевский он как шутник или пошляк?
Андрей и говорит:
-Да конечно пошляк. Вчера когда коней е@ли он из под меня табуретку выбил, падла.
Приходят в ресторан два чувака. Один заказывает котлету, другой фаршированный перец. Приходит официант-приносит заказ. Первый чувак находит в котлете волос и спрашивает официанта:
- Почему у меня в котлете волос?
В ответ слышит, что повар однорукий и лепит котлеты об грудь. Вдруг первый чувак начинает дико хохотать. Официант и второй чувак в недоуменье спрашивают:
-Ты чё ржёшь?
Первый чувак захлёбываясь от смеха:
-Да,я представляю как он перцы фарширует!
Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил, что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье, и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:
- Засyньте его за щекy.
Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает бpитье.
Вдpyг с кpесла pаздается:
- А шоо, ешли я пгохлочy ехо?
- Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый пpоглатываете этот шаpик...
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без
него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе.
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?
— Канешна! Тетенька воооон из того особняка остановила меня на улице и грит: «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Я. Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала.
Выходят на улицу после суточного дежурства гинеколог и паталогоанатом. Паталогоанатом, вдыхая свежий воздух, восторженно: "Люди! Живые!" Гинеколог: "И лица! Лица!"
> ...Тем более, что память на анекдоты у меня вообще отсуствует...
На эту же тему (память):
- Вот когда я был молодым, мне повстречалась Добрая Фея, и предложила на выбор либо хорошую память, либо большой член. Я уже и не помню, что тогда выбрал...
Приходит новый русский в музыкальный магазин, хочется ему купить чего-то необычного, да все у него уже есть. Он продавцу говорит:
— Слушай, братан, ну сделай мне что-то такое, чтоб не как у всех!
Продавец растерялся. Начинает предалагать одно, другое, но ничего не подходит. В конце концов ему приходит в голову мысль:
— Может быть, Вам подойдет барабан Страдивари?
— Во, это нормально, неси.
Приносит ему барабан. Тот собрал братву, хвастается:
— Смотрите, пацаны, какая штука у меня есть! Это типа барабан Страдивари!
— Где ты его купил? Да тебя кинули как лоха! Страдивари никогда барабанов не делал, он делал скрипки.
— Как так?! Да ну нафиг. Сейчас разберемся.
Поехал разбираться с продавцом. Возвращается довольный:
— Пацаны, все нормально. Страдивари делал скрипки для лохов. А для нормальных пацанов он делал барабаны.
В связи с происходящими событиями у нас по офису гуляет следующий анекдот:
Приходит новый налоговый инспектор на фирму... Его как положено встречают, знакомят с коллективом, так сказать:
- Здравствуйте, здравствуйте! Располагайтесь, знакомьтесь... Меня зовут Петр Петрович, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы... А что вы так оглядываетесь?
- Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех Вас отвечать будет!
С филологической стороны данный анекдот с ошибками, но мысля прикольная:
На филфаке идет лекция на тему отрицание в языках.
- Лектор: " - Есть множество примеров языков, где два отрицания дают утверждение, есть так же разнообразные языки, где утверждение и отрицание дают утверждение. И естественно есть языки, где утверждение и отрицание дают отрицание. Но....нет ни одного языка, в котором два утверждения дают отрицание..."
- с задней парты: "...Да конечно..."
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
Попали несколько мужиков на необитаемый остров. Нормальный такой остров, там и вода, и фрукты на деревьях есть. И озера с рыбой. Там даже стадо диких коз пасется. Все хорошо. Только вот женщин нет. Ну, помучались некоторое время, помаялись, ну и начали потихоньку коз оприходовать. Уже все втянулись в это дело и только один ну ни в какую. Говорит, мол низачто. Не опущусь до такого. Буду сам.
И вот все мужики довольные ходят, а этот мучается. Но все-таки через некоторое время решился. И....отымел одну, которая типа в стороне была.
Ему и говорят: "...Ну ты даешь, ну блин....ненормальный"
А он: "Да ну вас. Вон сами по несколько раз в день так же развлекаетесь"
Мужики: "...НО ОНА ЖЕ НЕКРАСИВАЯ!!!!!"
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!
Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации винный магазин ?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе Мужики, опять
пиво не привезли! - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль бля ?
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
вот почитал и понял что тут нет некоторых анекдотов от которых улыбало меня... причем нагло взятых/увиденных на ДбД
взято у pranayama
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается, от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
а вот ещё... на этот раз взято у alexа от 27го апреля 2004
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум:
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... Баю-баюшки-баю!"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
Сын спрашивает у отца
-Пап, а что такое альтернатива?
- Нуууу... сын это просто так не объяснишь... тут пример нужен...
Вот представь, ты работаешь на заводе... вкалываешь копишь деньги. В конце концов накопил ты на переезд в деревню... Купил до и пару куриц... Курицы у тебя несуться... и вот у тебя уже десяток яиц... ты их в инкубатор и из них выводяться птенцы... ты их растишь, кормишь... и вот у тебя уже десяток куриц... и все несуться... и у тебя уже сотня яиц... ты их в инкубатор, потом птенцы и вот у тебя уже сотня кур, все несуться, ты крутой фермер... и вдруг наводнение... всему пипец... все смыло... и у тебя нифига нет... вот так вот...
- Пап... ну а где тогда альтернатива???
-Утки сынок... утки...
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстрохолодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка...
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Майор перед строем. Видит, что старший сержант не стоит на ногах.
— Сержант, Вы пьяны.
Сержант, заплетающимся языком:
— Никак нет, тоаврищ майор! Я не пьян.
— Дыхните!
Дыхнул. НЕ ПАХНЕТ.
— Вы все равно пьяны, сержант. 10 суток гауптвахты.
Ночь. К протрезвевшему сержанту приходит майор.
— Сержант, ты ведь был пьяный. Как ты умудрился уделаться, но от тебя не пахло? Поделись: две недели отпуска дам!
— А я, товарищ майор, себе водку в задницу заливаю...
Через две недели сержант возвращается из отпуска.
— Ну как, товарищ майор, Вам пьется по-новому?
— Да неплохо. Водка хорошо заливается. С огурцами только проблематично...
Идет генерал по плацу. Навстречу солдат: пилотка на боку, пуговицы оторваны, сапоги не чищены...
Генерал:
— Товарищ солдат, почему Вы так неаккуратно выглядите?!
— А Вас, товарищ генерал, это не ебет!
Генерал от такой наглости взвился:
— Смирно! Да как ты смеешь так со мной разговаривать?! Отвечать по порядку, почему такой грязный?!
— Товарищ генерал! Нам прапорщик наш не выдает ни щеток для сапог, ни гуталина, ни ниток, ни формы новой...
— А меня не ебет, что ваш прапорщик там делает!
— Я же Вам говорил...
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване, за хлебом лень сходить! Пьянь! А ну вставай и марш в булочную!
- Хватит, дочка. Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку...
В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа:
- Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же... Ну и т. п.
Гомон стоит несусветный... Девочка вымоталась, ничего не получается, слушает весь этот бедлам ещё некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Оhуеть! Прям - "Форт Боярд".
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером...
И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, cтановится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто , так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Бежит заяц по лесу, видит бутылка водки лежит:"О, выпивончик". Нюхнул, упал, спит. Бежит лиса, видит это дело:"О, выпивончик, закусончик". Лизнула бутылку, упала, спит. Волк идет, заметил их: "О, выпивончик, закусончик, зарубончик". Отпил пол бутылки, упал спит. Заяц просыпается, голова болит: "Ик, как пил помню ... а как этих бил - нет"
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!?
Почему Пятница 13е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта!
Идет раввин. Смотрит, сидит батюшка на мосту, рыбу ловит. Раввин думает: "Здороваться я с ним не буду, много чести, я лучше с ним шутку сыграю: подойду и спрошу - Ну что, батюшка, рыбка ловится? Ответит-ловится, скажу-дуракам везет; ответит- не ловится-скажу-ну ещё бы у такого дурака и ловилось?!!!" Подходит и с улыбочкой вкрадчиво так спрашивает,-"Ну что, батюшка, рыбка ловится?" Батюшка молчит. Заходит раввин с другого
бока, спрашивает :"Ловится ли рыбка, батюшка?"
Батюшка поворачивается и отвечает : "Пошел на ... , ...... морда!"
> Scar пишет:
> тогда один - нах..ты мне такая сдалась?
..Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает
стресс и напряжение Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем
по минету, я угощаю!!!»
Попал мужик на зону. Затолкали в камеру. Мужик думает все, попал.
Подходит к нему пахан и говорит: -Щас мы будем играть в семью.
Мужик думает всё, начнут сейчас трахать.
А пахан: "Ты кем хочешь быть? Мамой или папой??" Мужик: Нифига себе, повезло можно выбрать, и говорит: "-Конечно папой!!!!"
Ну пахан такой: "-Тогда я мамой. Представь, приходит мама домой и говорит:
- А сейчас, папа, ты будешь сосать мамин хуй...."
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Разговор в пивной:
— Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.
— Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.
— Нет... Нету тебя.
— Да ты что, охуел? Вот я сижу!!!
— Хочешь, за пять баксов докажу, что тебя тут нету?!
— Давай!
— Ну, ты ведь не в Париже?
— Нет.
— И не в Нью-Йорке, так?
— Ну.
— И не в Гватемале.
— Ага, точно, это ты верно ухватил.
— Значит, ты где-то еще, так?
— Ну... да, получается, где-то еще.
— Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?
— Бля. Точняк.
— Давай пять баксов.
— Пошёл в жопу! Не буду. Не могу я.
— Почему?
— Потому что меня здесь нет.
Что порадовало - очень многое, что здесь выложено, изначально звучало в КВН.. =)
Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками
махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с
работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона и плачут потому что
читать не умеют.
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
__________________________________________
Ленин залезает на броневик.- Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.
- А почему??
- Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак!
__________________________________________
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
кто-нибудь, предупредите Папу!!!
Мужик на медосмотр пришел. Терапевт ему:
— Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу.
— Hу, все, хана! — думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту.
— Твою мать! — думает мужик. — Что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
«ТЕРАПЕВТ:
— Христос воскресе, коллега!
ХИРУРГ:
— Воистину воскресе!»
Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос!Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам и попрошу немного доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!
Белый и негр поспорили, какого цвета бог — белого или черного. Белый утверждает, что бог белый, черный утверждает, что бог, естественно, черный. Чтобы не спорить попусту, решились спросить самого бога.
Негр обратился к богу:
— God! I wanna know: is yo black or is yo white?!
Вдруг голос с неба ответил им:
— I am what I am.
Негр радуется, говорит белому:
— Вот видишь! Я же тебе говорил! Бог — черный!
На что белый вполне резонно ответил:
— Был бы бог черным, он бы ответил: «I is what I is»...
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!..
- Алле?
- Алло, здравствуйте, это Иван Иванович?
- Да.
- Иван Иванович, вы мудак!
- Але, але, кто это говорит ???
- Да все говорят...
Ругаются жена с мужем. Она:
- Слушай, ты мудак! Ты мудак, ты редкостный мудак, ты такой мудак, что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место!
- А почему второе??
- Да потому что ты МУДАК!
Решил наркоман завязывать. Собрался, оделся, и пошел в лес за грибами. За хорошими (сыроежки там, подосиновики). Ходит как зомби посреди природы, собирает, утешает себя - все будет хорошо, ты бросишь, поженишься... Собрал рюкзак, пошел домой. И вдруг.... Набредает на поляну, полную травы. Плохой (конопля там, мак...). Моментально все забыл, бросился собирать. Рвет, выкинул все грибы, пихает в рюкзак, снял куртку - и туда набил, снял свитер - полный свитер собрал. Довольный пошел домой. Вдруг за первым же деревцом - мигалка. Все, облава. Сунулся в другую сторону - тоже менты. В третью - стадо кенгуру прыгает. Ну, все, решился наш бедняга, побросал всю наркоту, разделся, и попрыгал вслед за кенгуру. Тут к нему последний кенгуру поворачивается и говорит:
"Слышь, идиот, сними носки, всех запалишь !"...
Идет парень навстречу ему две девушки.
- девушки, с вами можно познакомиться?
- нет нельзя.
- А может вы сыра хотите?
- Нет не хотим, отстань!
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят!!!
Мужик рассказывает:
" - Пошел я со своим волкодавом Шариком в лес на медведя. Ну, идем - идем. Нашел след. Иду по следу. Заметил, что Шарик пропал. Ну, убежал куда-то. Ну, иду дальше. И вдруг.....
Мне на плечи опускаются лапы. Я конечно понимаю, что это Шарик, но перестать срать не могу...."
Полночь. Полицейская машина у дома Куусинена. Раздается звонок в дверь. Еше раз. Долгий звонок. Бесконечно долгий звонок. Стук в дверь. Стучат ногами. Барабанят ботинком, разбудив весь квартал. - неметтленно откройтте! Политсиа! Через десять минут разъяренный голос Атко: - Тля тех, кто на проонепооесте: тоома никкоко нетт!!!!!!
— Эту картошку желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот напиток желаешь Йоде отдать.
— . ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны.....
Возвращается муж домой вечером, вдруг к нему подбегает мужичок, останавливается перед ним, щелкает его по носу и говорит - "дурачок!". Муж поудивлялся-поудивлялся, и дальше пошел.
Несколько дней история повторяется. Муж не выдерживет, приходит домой, и рассказывает жене эту историю.
На следующий день к нему подбегает тот же мужичок, щелкает его поносу и говорит - "ябеда!". И снова убегает
Мужик утром выходит к машине и видит на крыле нацарапанную надпись: "Мужик, покрась машину".
И правда, пора, думает он, и едет в автосервис. Сделали все как надо - машина просто блестит...
Наутро выходит у своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!".
Приходит подполковник домой:
— Жена, неси бутылку и 2 новых звёздочки на погоны.
Жена обрадовалась, сбегала в магазин, принесла бутылку и две новые звезды.
Подполковник залпом выпил стакан водки:
— Так. Эти две звёздочки ставь на погоны, а эти четыре — на хуй...
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Разговор двух подруг в асе после долгой разлуки:
- Дарофф, Зая ))))
- Дарофф!!!
- Ну, как дела?! Как отдохнула?! Похудела???
- ))))))))))
- Что, правда????!!! КАК???? РАСКАЖЕШЬ???
- НЕТ, ДУРА!!! Это не лыба, это вторые подбородки!!!!!!!
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
студент ветеринарного института сдает экзамен. плавает-плавает-ничего не может ответить. профессор: ну вот вам последний вопрос, не ответите - два - "Можно ли сделать корове аборт?". Студент, в панике - а можно выйти? профессор, безнадежно - выходите. Студент бегает по коридорам, ищет кого спросить, нет ни кого. Забегает в сортир, там на толчке сидит наркоман и меланхолично курит косяк. Студент к нему - брат, брат, помоги! Тот ему: чего? - Брат, можно сделать корове аборт? Наркоман, флегматично делая очередную затяжку и оглядывая студента: "Ну ты попал..."
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец
живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей
фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало
время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше
пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364
дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую
часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы.
В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы
спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю
тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально
пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими
родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. (c)
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где А” соответствовал высшему баллу, ну а F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: Вы что, нам угрожаете?”
(рассказал b_zone)
Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"
несется толпа спермотозоидов... и за ними еле поспевает, прихрамывая, кривенький такой с палочкой сперотозоид-уродец...
-Ей братцы - кричит хромой - яйцеклетка там!!! (показывает в обратную сторону)
толпа разворачивается и несется в противоположенную сторону...
Хромой ковыляет дальше и с улыбкой противной говорит: "Вот так рождаються гениальные уродцы!"
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на
заборе «Петя п@дарас», спросить Фросю.
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну, продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Ну, что такое? Неужели кинули?"
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего орешь, ботинки надеваю...
Сравнительные учения российских и американских военных.
Взвод американских морпехов на четырех "Брэдли" атакует условного
противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их
контратакуют во фланг и они проигрывают.
Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает
куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: "Черт,
русские умнее нас, оставили резерв в засаде". Через полчаса контрудар,
но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают.
Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего
состава в ближайшую деревню затариться "бухлом" - непобедима.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
Один мужчина искал идеальную женщину. Искал долго, объехал полмира, возвращается один. Ну как, злорадствуют земляки, не нашел?
- Почему не нашел? Нашел одну.
- Ну и где же она?
- Понимаете, она ищет идеального мужчину. Я ей не подхожу.
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
! — нет
&! — и нет!
!,!&! — нет, нет и нет!
. — точка
!&. — нет и точка!
= — pавно
* — все
~* — не все
*= — все pавно
~*=? — не все ли pавно?
*>&> — все больше и больше
# — точно
!# — пpиблизительно
!#* — почти все
$? — Деньги есть?
> ! — Больше нет.
#!? — Точно нет?
!4u — Hе для тебя
&? — И чо?
&!? — И ничо!
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для поебаться, мне для повыёбываться...
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.