bogda
Заметки
RSS
Комментарии
Календарь
Друзья
О себе
Навигация
Предыдущие 10
3
DayByDay считалочка
94549
АНЕКДОТЫ В контакте
31.10.2006 12:28
а куда теперь анекдоты засылать? confused
Комментарии
Mike
31.10.2006 12:31
Цитировать в комментарии
 		Может быть сюда? :)
bogda
31.10.2006 12:31
Цитировать в комментарии
 		Объяснительные опаздывающих 
 
Объяснительная постоянно опаздывающей.  
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего 
времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, 
я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем 
рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть 
на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 
часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в 
месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не 
видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. 
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня. 
 
Объяснительная Юрия  
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне 
крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. 
Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения 
мозга! Я не пил, честно. 
 
Объяснительная главбуха  
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных 
неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. 
 
Объяснительная Михаила 
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода 
. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь 
такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. 
 
Объяснительная Сергея 
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много 
не влезает. 
 
Объяснительная Анны 
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. 
 
Объяснительная Дениски 
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально 
к нормируемому. 
 
Объяснительная Павла 
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее 
время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического 
процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. , так как не зависят от моего 
желания успеть на работу. 
 
Объяснительная Виктора 
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! 
Будете возмущаться я вообще уволюсь! 
 
Объяснительная Юрия Юрьевича 
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, 
посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу 
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном 
рецидиве. 
Предлагаю: 
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил. 
 
Объяснительная новичка 
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и 
приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. 
 
Объяснительная Серго 
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. 
 
Объяснительная грузчика 
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А 
сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал. 
 
Объяснительная старшего прапорщика 
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся 
в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем 
позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял 
пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и 
обосрался! 
 
Объяснительная программиста  
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы 
отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. 
 
bogda
31.10.2006 12:54
Цитировать в комментарии
 		Как правильно читать характеристики.

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!
SeverSky
31.10.2006 15:20
Цитировать в комментарии
 		«Певец Серёга, делая кунилингус, наговорил новый альбом!» © CC
bogda
02.11.2006 15:45
Цитировать в комментарии
 		как сохранить семейную идиллию:

отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
GrimZa
02.11.2006 18:06
Цитировать в комментарии
 		BrainDrain: сегодня праздник - исход евреев из египта! 
0verKill: В египте что ли праздник??
 
Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся горячее сердце! 

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
 
Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто е..анутая птица
 
Чтобы уссурийских тигров стало больше на планете, отныне ими будут считаться также бурундуки и белки
 
- Его убили тупым предметом... 
- Природоведением???? 
 
Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "В доме либо я, либо немцы"
 
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро
Mike
02.11.2006 18:24
Цитировать в комментарии
 		Из рассылки.
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно, вокруг много-много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(Замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- ммм... ээээ... Два!
Mike
03.11.2006 10:49
Цитировать в комментарии
 		Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
GrimZa
08.11.2006 13:59
Цитировать в комментарии
 		Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка.
Rusya
08.11.2006 14:33
Цитировать в комментарии
 		SeverSky пишет:

> «Певец Серёга, делая кунилингус, наговорил новый альбом!» CC

Мне больше понравилось: "Ющенко победил на конкурсе двойников Спанч Боба" (с) СС
SeverSky
08.11.2006 16:00
Цитировать в комментарии
 		ага, ещё «утренний стояк Владимира Турчинского передвинул всю мебель в его квартире» © CC
bogda
09.11.2006 11:28
Цитировать в комментарии
 		Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. 
- Хорошо, сынок, я похлопаю. 
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: 
- Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки
Francois
09.11.2006 12:07
Цитировать в комментарии
 		Итак, за кого вы, за демократа или за республиканца?

- НЕЕЕТ!
bogda
10.11.2006 12:37
Цитировать в комментарии
 		Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Francois
10.11.2006 12:57
Цитировать в комментарии
 		Из рекламы: "нехорошо мне сказали так долго общаться с парнем, так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала мыло Дав"
Belochka
12.11.2006 04:39
Цитировать в комментарии
 		Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. 
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 
метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: 
- Что это за #ерня??? 
Подрядчик: 
- Вот же чертеж!! По нему и сделали. 
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): 
- Это маяк, бл@дь!!!! М А Я К!!!!
Belochka
14.11.2006 01:53
Цитировать в комментарии
 		Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
Francois
14.11.2006 13:22
Цитировать в комментарии
 		Негритянка пришла в инспекцию по защите прав работников.
Инспектор:
- Так... в вашем деле... И какую же они назвали причину, почему они отказали вам в роли Белоснежки?..
- Они скавали фто я слифком бальфого роста...
bogda
17.11.2006 11:33
Цитировать в комментарии
 		Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!
bogda
17.11.2006 13:20
Цитировать в комментарии
 		Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" 
Предлагаем вам модельный ряд: 
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" 
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" 
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) 
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая 
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и 
освежитель "елочка". 
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 
2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд 
Грибниг". 
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее 
найдут, она тут же будет запущена в производство. 
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели 
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на 
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": 
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких 
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" 
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом 
вешается на шею хозяина. 
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам 
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ 
"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. 
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны 
все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и 
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 
80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, 
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения 
автомобиля. 
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки 
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и 
фары. 
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу 
записаны "черные глаза" и др. 
CardinaL
17.11.2006 16:58
Цитировать в комментарии
 		"... и все эти 2,5 года она скрывала от меня, что беременна!"
Belochka
21.11.2006 01:39
Цитировать в комментарии
 		Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Tikschoret
21.11.2006 02:32
Цитировать в комментарии
 		Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

* * * - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
-Таки да, но почему случайно?

Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали,
потом у нас все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- ?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.
Francois
21.11.2006 18:18
Цитировать в комментарии
 		Ксёнза назначили провести идеологическую деятельность в деревне среди крестьян. Приезжает он на мисиию, читает в местной церкви проповеди молодым крестьянам.
Тут его спрашивает один парень:
- Я не понимаю, как так может быть, единство Бога Отца и Бога Сына... как могут быть 2 человека одним целым?..
- Подожди сейчас я тебе обьясню...

Выходит, за оградой церкви находит молоденькую крестьянку, уговаривает ее за 2 золотых провести с парнем "педагогическую деятельность". Та соглашается, парень ее приходует...
- Ну что, теперь ты лучше понимаешь?...
- Да, теперь лучше! :)

Проходит неделя, ну типа хитрый парень попался, говорит на следующей проповеди:
- Святой отец, но все же, как же так двое в одном целом?

Тот опять выходит за ограду, находит девушку, опять за два золотых ее уговаривает на "проповедь".
Когда парень начал к исполнению возложенной на него задачи, ксёнз спускает штаны и засаживает сам ему глубоко!
- Но святой отец... мы же так не договааааривались.....
- Сегодняшняя наша тема: "СВЯТАЯ ТРОИЦА!!!"
Francois
23.11.2006 19:35
Цитировать в комментарии
 		Муж с женой:
- Дорогая, я сожалею тебе об этом говорить... но вынужден тебе сказать, что мы на грани полного банкротства...
- О БОЖЕ!!! И как же мы можем его избежать???
- Ну ты еще довольно хорошо выглядишь, молода, можно попробовать обменять твой шарм на деньги
- Я бы не против, только как практически, КАК это сделать?
- Ну можно разместить объявление в газете, ты будешь принимать клиентов тут, а я буду в соседней комнате и в случае проблемы всегда приду на помощь!
- И сколько же это может принести дохода?
- Ну ты можешь спросить 150 евро за визит, например...

И так в газете появляется объявление:
"Лидия, молодая симпатичная блондинка, секси, примет вас у себя для приятного времяпрепровождения. Телефон:..."

-Алло? да, это я ... 17 часов?... ОК!... вот адрес....

В комнату заходит первый клиент.... 
- Вы Лидия?... И почем удовольствие?
- Хм... 150 евро за любовь...
- О! Ну у меня нет столько, у меня только 50!!!
- Подождите секундочку, я сейчас вернусь

Заходит в комнату мужа:
- Он говорит, что у него нет 150, что только 50. Что делать?
- Ну сделай ему минет!

Возвращается:
- Думаю, что за 50 евро я вам смогу сделать минет...
- ОК!
Спускает штаны, достает член из трусов... та смотрит... !!! shock 
- Подождите секундочку, я сейчас вернусь...

Снова заходит в комнату мужа:
- Дорогой, у тебя не будет 100 евро, одолжить этому мужчине?...
Bleach
01.12.2006 15:44
Цитировать в комментарии
 		Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

-- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
-- Не, не Айс!!!
Francois
07.12.2006 02:42
Цитировать в комментарии
 		Двое стариков в день пятидесятилетия своей свадьбы:
- В этот знаменательный день, я хочу тебе сказать, что ты мудрая женщина, что ты прошла много на своем пути, ты знала войны, стихийные бедствия, болезни... 
... 
- Теперь можно смело сказать, что тебе не страшны никакие испытания... 
- [шамкающим голосом] Зря тратишь время. Я тебе уже говорила, что в жопу НЕ ДАМ!!!
Francois
07.12.2006 16:56
Цитировать в комментарии
 		- [удобно устроившись в полупрозрачном белье на кровати] Дорогой, если я умру, ты попробуешь встретить другую девушку, чтобы на ней жениться?.. 
- Нет, нет... 
- НЕТ? ... Но почему? Тебе не нравится быть женатым? 
- [продолжает читать газету] ... Это... Нет, конечно же нравится... 
- [удивленно] Но почему же ты тогда не женишься заново?.. 
- Ну ладно, ладно, если тебе так угодно, женюсь заново! 
- ...Эээ... ты женишься заново?... [расстроенно]... И ты будешь спать с ней в НАШЕЙ кровати? 
- [перелистывает очередную страницу] Но где же ты предлагаешь нам спать? 
- И ты заменишь все МОИ фотографии на ЕЕ? [рассматривает свою фото у кровати] 
- ... Наверно 
- И она будет ездить на МОЕЙ машине!!! 
- НЕТ!!! У НЕЕ НЕТ ПРАВ!!! 
- ... 
- [упс] 
 
evil hammer
bogda
12.12.2006 10:28
Цитировать в комментарии
 		Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
bogda
12.12.2006 12:23
Цитировать в комментарии
 		Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Francois
12.12.2006 16:54
Цитировать в комментарии
 		Чревовещатель 
 
Останавливается мужик в поле, у него сломалась машина и не заводится. Над стеклом висит его верный друг, он с ним всегда "разговаривает". 
- Оооо! Машина отказывается заводится... 
- ой ой, она сломалась... 
- Пойду поищу помощи вон в той деревни (показывает) 
- Ну удачи мой друг, удачи... 
Уходит. Заходит в деревню, видит фермера, который доит корову. Попросил его помощи. 
- Помочь??? Неееет, нет времени, нет времени... 
- Хорошо, тогда я пойду поспрашиваю у ваших животных :) 
Фермер следует за ним бурча "о... эти из города, вечно все идиоты"... причитает. 
- Здравствуйте, корова! Вы разговариваете? 
- Конечно я разговариваю, но с фермером никогда, потому что он отбирает у меня молоко и продает моих телят! 
- (хозяин, крестится) ... неужели это возможно... 
- А ты, господин конь... ты разговариваешь? 
- Конечно я разговариваю, но хозяин бьет меня, поэтому с ним - никогда! 
- (хозяин недоумевая) ... 
- А ты козочка? Ты разговариваешь? 
- (хозяин падает на колени, обращаясь к козочке) - НЕЕЕЕЕЕТ!!!!! Я тебя прошу, не говори ему НИЧЕГО!!!! 
- (к чревовещателю) Я вас уверяю, она врунья это коза!!! Все что она обычно говорит - ложь! 
 
smile
bogda
14.12.2006 11:05
Цитировать в комментарии
 		Бл@ть - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
bogda
15.12.2006 11:31
Цитировать в комментарии
 		Бывает, после встречи с весёлыми друзьями, не могу вспомнить, что я делал вчера. Бывает, не могу вспомнить где я. А сегодня утром, глядя в окно, не мог вспомнить, какое сейчас время года... Сцуко, никаких подсказок...

Наблюдение:
Уже целые две недели подряд фраза "Да у тебя зимой снега не выпросишь" звучит крайне оскарбительно!
bogda
15.12.2006 11:59
Цитировать в комментарии
 		Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь?
Francois
19.12.2006 19:04
Цитировать в комментарии
 		Хороши радио будильники.
Засыпаешь с женой, а просыпаешься с МАДОННОЙ!
Francois
20.12.2006 16:46
Цитировать в комментарии
 		Мышь и слон. 
 
Приходит мышь в кинотеатр на сеанс, садится. Тут откуда ни возмись на тот же сеанс появляется слон и усаживается РОВНО перед мышью. Мыши стало обидно, она встала, обошла слона и уселась ровно перед ним. Довольная собой поворачивается к нему с эксцентричным тоном: 
- Вот теперь вы видите, каково это! То-то же! 
 
Пьяный муж возвращается домой. Как сделать так, чтобы жена не поняла, что он опять напился? Думает: возьму книжку, она подумает, что я читаю. 
Тут заходит жена: 
- Что с тобой, опять напился? 
- но... ??????? 
- Положи на место чемодан, слезь с дивана и марш спать.
CardinaL
20.12.2006 20:20
Цитировать в комментарии
 		Из аськи.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь автомобиль, но коза говорит сначала шубу.
bogda
26.12.2006 14:07
Цитировать в комментарии
 		 Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
 
 Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.
 
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.
 
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
 
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .
 
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
 
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
 
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.
 
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
 
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты
 
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.
Francois
05.01.2007 16:27
Цитировать в комментарии
 		Заболел мужик, попал в больницу. Сделали ему кучу анализов, выходит доктор и говорит:
- У меня для вас неприятная новость.
- ?
- У вас сифилис, проказа и СПИД!
- И что же мне теперь делать?
- Вы не беспокойтесь, мы вам пропишем специальную диету: блины, лещ и пицца!
- И это меня вылечит, доктор?
- Нет... но это единственное, что мы сможем пропихнуть снизу через закрытую дверь.
CardinaL
09.01.2007 22:47
Цитировать в комментарии
 		Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. 
И только я один лежу в сухом теплом ящике... 
 
 
На перемене перед уроком информатики нашей училке надо было кудато уйти, 
ну мы как допропорядочные ученики сели за ее компьютер(Администратор), 
копаясь в файлах я нашел вот такую папку: 
C:/Секретно/Очень секретно/Очень очень секретно/Крайне секретно/Крайне 
крайне секретно/Очень крайне секретно/НЕСМОТРИ СЮДА/НЕНАДО ПОЖАЛУЙСТА/Я 
ТЕБЯ УМОЛЯЮ!!!!!/УБЕРИТЕ ЕГО ОТ КОМПЬЮТЕРА!!!!/ТЫ СОВЕРШИШЬ ОШИБКУ, 
НЕНАДО/пОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА!!!!/!ТЫ ПОЖАЛЕЕШЬ!!/я вас наябала.doc 
 
- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди! 
- Да нет.. Там у меня фурункулы... 
 
Туркменский Парламент постановил: 
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши. 
 
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: 
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. 
Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина 
получается, понимаш. 
 
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все... 
 
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: 
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. 
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. 
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
bogda
11.01.2007 15:31
Цитировать в комментарии
 		Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
bogda
16.01.2007 12:35
Цитировать в комментарии
 		Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"...
bogda
16.01.2007 12:49
Цитировать в комментарии
 		При работе над фильмом возникла необходимость подснять женские руки, которые пишут письмо. Простые руки труженицы. Начали осматривать маникюрное великолепие сотрудниц студии - никто не годится. Потом заметили Женю, которая тихо трудилась в углу на ноутбуке.
- О! Жень! Покажи руки!
А у нее - то, что надо. Ни лака, ни когтей, как у китайских мандаринов. Просто коротко подстриженные ногти.
- Впрочем, если надо, - сказала Женя, - я могу их специально для вас обкусать.
bogda
16.01.2007 12:50
Цитировать в комментарии
 		После эфира фильма «Мама вышла замуж» в студию позвонил какой-то дядя из Питера. Искал автора фильма. (Дело в том, что в фильме фигурировал некий питерский персонаж, поданный не в самом выгодном свете; впрочем, поделом.) 
- Юль, тут поклонники трубки обрывают, а ты где-то бегаешь!
Юлька после этого два часа строила версии, чего хочет поклонник из Питера. И не тот ли этот самый мужик. И что он хочет, потребовать опровержения, подать в суд или подстеречь в подъезде. Наконец дядя позвонил снова.
- Юля? Здравствуйте! Это Максим из Санкт-Петербурга. Это же вы в фильме «Мама вышла замуж» брали интервью у Карена Шахназарова? Ну, где на улице. Вы? Скажите, Юля, это у вас пальто какой фирмы?
bogda
16.01.2007 15:49
Цитировать в комментарии
 		- Если вы сидите и болтаете с друзьями у вас хорошее настроение - вы скорее всего поддали пива
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку
- Если у вас каждая клеточка поет весь мир переливается вы полны энергией вам кажется вы можете полететь и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин
- Если ваше тело умерло а душа блуждает по вселенным и живет в вечности вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин
- Если во всей вселенной ничего нет кроме вас существующего вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД
- Если вы живете в этом скучном мире со скучной работой все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, и у вас есть смысл жизни.
Bleach
17.01.2007 13:04
Цитировать в комментарии
 		"""""Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ БЛЯДЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!""""""
bogda
18.01.2007 11:35
Цитировать в комментарии
 		Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в общем не
важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего
телосложения говорит:
- Может ты еще нассыш здесь? 
- Пышол нах. 
Молниеносный удар ногой по яйцам, в поддых, по печени. И со словами:
- Осторожно двери открываются! - за шкирку выбрасывает хачика из вагона. Может он и
скинхед какой, но культурный мальчик...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а 
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху 
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из 
окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и 
кричит: 
Пап, можно я ещё немного погуляю?

Bleach
18.01.2007 12:13
Цитировать в комментарии
 		Про программистов и заказчика
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
bogda
18.01.2007 12:19
Цитировать в комментарии
 		- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
SeverSky
18.01.2007 13:37
Цитировать в комментарии
 		Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. 
Жена: 
- Алло! 
Муж: 
- Малыш, я тебя люблю... 
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: 
- Дорогая, кто звонил? 
- Да так... подруга... 
bogda
19.01.2007 16:15
Цитировать в комментарии
 		Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие
bogda
22.01.2007 15:00
Цитировать в комментарии
 		Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
idiotizma
24.01.2007 14:43
Цитировать в комментарии
 		В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!

***

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...
bogda
25.01.2007 10:46
Цитировать в комментарии
 		- Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное.... 
Я тебе доверяю.... 
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... 
Но ты хорошый............. 
-Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
SeverSky
30.01.2007 11:40
Цитировать в комментарии
 		Директор Московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
bogda
30.01.2007 14:41
Цитировать в комментарии
 		22 тайных желания каждого мужчины

1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре
года это еще можно вынести.

2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.

3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.

4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса
сложить пальцы крестиком за спиной.

5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.

8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не
бизнес тоже.

10. чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.

11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного
сезона.

12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.

13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.

14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно.
оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.

20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.

22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
 остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
bogda
30.01.2007 16:34
Цитировать в комментарии
 		Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...
bogda
30.01.2007 16:36
Цитировать в комментарии
 		Особенности содержания и разведения мужчин

Неважно, каким образом мужчина появился в твоем доме - купила ты его на рынке,
взяла по объявлению бесплатно ?в хорошие руки или тебе его просто на время
оставила соседка, пока уехала на лето на дачу. Имей в виду, мужчина в доме
 - значительная ответственность. Его надо кормить, выгуливать, регулярно
 мыть и причесывать, потому что неухоженный, запущенный мужчина не добавит
 тебе хорошего настроения и не улучшит интерьер в квартире.

Прежде всего, тебе нужно выделить ему лежанку - сразу постарайся приучить
его к постоянному месту. Для этого бывает достаточно подвести мужчину к
приготовленному месту и сказать: ?Лежать! . Мужчины, обычно, хорошо понимают
команды голосом, брать сковородку или скалку (не говоря уже о кухонном
 комбайне весом в три килограмма) сразу необязательно. Тем более, что
 команду ?Лежать! наши милые любимцы выполняют практически всегда охотно,
 сколько бы раз в день она не звучала.

Кстати, хорошо продумай, где именно позволить ему спать. Если ты однажды
пустишь его к себе в постель, он из нее уже никогда не уйдет. Тебе придется
особенно тщательно следить за его гигиеной. Но запахи - этот неотразимый
коктейль из тонких оттенков специфичного аромата табака, пота, грязных
носок и одеколона ?Жилетт , преследующие тебя перед засыпанием - еще не
все недостатки постельного содержания. Мужчины имеют привычку ворочаться,
храпеть и приставать по утрам, чтобы их приласкали. Стоят ли все эти
неудобства тех преимуществ, которые ты приобретаешь?
bogda
01.02.2007 13:26
Цитировать в комментарии
 		15 фактов про питерцев 
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро итерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, 
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А 
финны и москвичи произошли от обезьян.
Belochka
01.02.2007 18:17
Цитировать в комментарии
 		В связи с наступлением года Свиньи предлагаю заменить @ на (..)
Belochka
04.02.2007 02:02
Цитировать в комментарии
 		У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. "Ну вот, опять Нечего Надеть!", - восклицала она. Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.
Plaksa
04.02.2007 18:31
Цитировать в комментарии
 		Belochka пишет:

> У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. "Ну вот, опять Нечего Надеть!", - восклицала она. Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол. 


up У меня дома тоже такой монстр живет
bogda
06.02.2007 11:10
Цитировать в комментарии
 		-Привет, Малыш! А чего это ты весь в муке? Плюшками балуешься?
-ПиZдец кокаину... Сука ты с пропеллером, а не Карлсон!
bogda
08.02.2007 13:37
Цитировать в комментарии
 		Девушки, если вы некрасивы, у вас короткие ноги и с вами никто не хочет встречаться Вырубайте леса! Мстите природе!
bogda
12.02.2007 11:34
Цитировать в комментарии
 		Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан 
Секретариат: Залеткина 
Менеджер по продажам: Втиралов 
Менеджер по связям с общественностью: Треплова 
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов 
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер 
Администратор: Криворучко 
Менеджер проекта: Маразматищев 
Руководитель аналитического отдела: Храпунов 
Эксперт-аналитик: Бездумов 
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин 
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова 
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов 
Руководитель горячей линии: Пофигидзе 
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер 
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко 
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина 
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский 
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц 
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков 
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
Belochka
12.02.2007 12:52
Цитировать в комментарии
 		- О! А мы уже свадебный торт разрезали!! 
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!
Francois
14.02.2007 16:19
Цитировать в комментарии
 		Мытье посуды 
 
Семья в сборе за ужином. Муж, жена и дочь. Жена вскакивает с криком сообщает, что не будет сегодня мыть посуду, пусть это сделает кто-нибудь из двоих оставшихся. 
- Я не буду, отвечает дочь - ко мне сегодня придет на вечер мой любимый, и... я буду занята. 
- Я тоже не буду, отвечает отец - я ее мыл уже на протяжении всей недели. 
- Ах так, негодует мать - тогда кто скажет первый хоть одно слово, тому эту посуду и мыть! 
- Хорошо! 
- Ок! 
Начинают ужинать. В это время по дороге едет на велосипеде любимый дочери... Идет дождь, колеса и механизм изрядно помокший, безбожно скрипит. Доезжает до дому, заходит 
- Привет, дорогая! Привет всем!... Ах, вы уже ужинаете... Извините за опоздание... 
Садится, начинает есть. 
- Тут вообще кто-нибудь мне хоть слово скажет? 
Все молчат. Он продлжает есть... Хорошо наевшись и вставляя изредка комментарии, как все вкусно, недоумевает, почему никто с ним не говорит. Обращается к дочери: 
- Ты то хоть скажешь мне что-нибудь?! Это ты все приготовила?! Дай, я тебя поцелую! 
Целует в щечку... Потом взасос. Ноль эмоций. Видит, что никто ничего не говорит, начинает ее постепенно раздевать. Опять ноль эмоций. 
- Ну раз так, тогда я не виноват! 
Снимает с нее всю одежду, ставит в нужную позу и при всех ее резво оприходует. Все молчат. Дочь сползает со стула. Мать и отец сидят как воду в рот набрали. 
- Ну ладно, раз вы такие буки сегодня, я пошел от вас. 
Уходит. Садится на свой велосипед и только отъехав от дома думает: "в конечном итоге не такой плохой вечер, отлично поел, никто не надоедал разговорами, удалось классно потрахаться... а вообще-то говоря, мамаша-то тоже еще вполне ничего, сохранилась, может быть вернуться? Уверен, что они не скажут мне ни слова!". Возвращается, заходит в комнату, все по-прежнему сидят молча тупо вокруг стола. Раздевает мамашу, приходует ее тут же при всех и с улыбкой на лице покидает компанию молчунов. 
Едет снова на своем велосипеде. Думает: "Супер вечер, просто супер, столько всего и никто ни проронил ни слова идиотских комментариев... Только это проклятое колесо, почему оно так скрипит?! Надо что-то делать... Может быть вернуться, спросить у них!". Разворачивается, заходит в комнату. 
- Скажите, а у вас нету немного смазки?! 
- ТАК, НУ ВСЕ!!! С МЕНЯ ХВАТИТ, заявляет отец - Так уж и быть, я помою эту вашу несчастную посуду!
Bleach
14.02.2007 16:42
Цитировать в комментарии
 		У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь 
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" 
Убила бы
Francois
14.02.2007 17:15
Цитировать в комментарии
 		Жена возвращается из командировки домой и застает мужа в постеле с любовницей. 
- КАК ТЫ МОГ!!! СТОЛЬКО ЛЕТ ПРОЖИТЫХ ВМЕСТЕ!!! А НАШИ ДЕТИ!!! ТЫ РАЗРУШИЛ НАШУ СЕМЬЮ!!! 
С криками и бросанием вещей в обоих покидает комнату, ей муж в догонку кричит... 
- Погоди, сейчас все объясню... 
В общем, когда та немного успокоилась начинает объяснять. 
Послушай, возвращаюсь я с работы домой на своей машине. Вижу на дороге стоит девушка, которая просит меня ее подвести. Садится в машину. Вскоре выясняется, что она замерзла от холода и ничего не ела, я предложил ее отвезти домой. Она пошла в душ, потому что продрогла от холода. Я дал ей полотенце, которым ты все равно никогда не пользуешься, ибо ты предпочитаешь сначала использовать старые, а это новое. Накормил ее едой из холодильника, которую ты бы все равно бы выбросила, ибо ты ешь только йогурты, а это тебе вредно для здоровья. Я не мог ее так отпустить, ибо на ней была очень легкая одежда. Я отдал ей твою шубу, потому что ты ее никогда не носишь, ибо боишься, что на тебя нападут и отберут ее. Также дал ей сапоги, которые ты не носишь из принципа, потому что тебе их подарила свекровь. И сумочку, которую тебе подарила подруга, а ты у коллеги на работе увидела такую же и никогда ее не берешь поэтому. 
Со всеми этими подарками, я хотел ее уже проводить до двери, но в дверях она спросила меня: "Нет ли у вас еще чего-нибудь, чем ваша жена уже не пользуется?"
bogda
16.02.2007 11:38
Цитировать в комментарии
 		Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на
коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и
начать гудеть: "влллооомммммммммммм".
bogda
16.02.2007 12:28
Цитировать в комментарии
 		Детский падонковский словарь:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
bogda
16.02.2007 12:49
Цитировать в комментарии
 		Семь способов не заснуть на работе:

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, .Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Bleach
16.02.2007 18:17
Цитировать в комментарии
 		Спэшал для Руся

Очень солидная компания с жесткими корпоративными нормами поведения Все 
сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот, однажды, один специалист начал 
работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то 
очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое и через день тоже.
 
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот выслушал, 
испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, вы что! Я же в отпуске!
Rusya
16.02.2007 20:14
Цитировать в комментарии
 		Bleach пишет:

> Спэшал для Руся 

Спасибо, детка! Прослезилась =)
Francois
19.02.2007 13:35
Цитировать в комментарии
 		В психиатрической больнице собрались мазохист, зоофил, садист, убийца, некрофил и пироман. Скучно.

Зоофил говорит:
А если бы мы выебали в жопу кота!...

Садист:
- Да, выебем в жопу кота, а потом его замучаем!

Убийца:
- Точно, выебем в жопу кота, замучаем его до смерти!

Некрофил:
- Ага, выебем его в жопу, замучаем до смерти а потом снова выебем!

Пироман:
- Здорово, выебем его в жопу, замучаем до смерти, снова выебем и под конец зажжем!!!

Установилась тишина, все смотрят на мазохиста, что же он скажет?
- А ты, что ты ничего не говоришь?

- МЯАААААУУУУУУ!!!!!!
bogda
19.02.2007 14:45
Цитировать в комментарии
 		не знала куда разместить... предполагаю что сюда....
Не обманывайте маму
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. 

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. 
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. 
Через неделю Вика обратилась к Саше: 
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. 
Надеюсь, это не мама ее взяла?". 
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. 
И он сел, и написал: 
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". 
Через несколько дней он получил ответ от мамы: 
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. 
С любовью, мама
Francois
20.02.2007 16:22
Цитировать в комментарии
 		Пара занимается сексом в кровати.
(мык мык мык...)
- Погоди, дорогая, а когда же сегодня возвращается твой муж? Я не хочу с ним встречаться, все-таки это мой лучший друг.
- Не беспокойся, он сказал, что придет только в час ночи.
Продолжают (мык мык мык...)
Раздается телефонный звонок.
- Да, мой дорогой... хорошо мой дорогой... Пока, до скорого, мой дорогой.
Вешает трубку:
- Все в порядке, это был мой муж, он сказал, что задержится еще на час, чтобы завершить партию игры в бильярд с тобой.
bogda
22.02.2007 14:23
Цитировать в комментарии
 		Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.(с)

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер!"
SeverSky
22.02.2007 14:29
Цитировать в комментарии
 		Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
Belochka
27.02.2007 00:46
Цитировать в комментарии
 		Мужик просыпается в состоянии послепраздничного бодунища, открывает глаза и обнаруживает сидящего на груди бурундука. 
- Ты кто?! Ты зачем?! 
- Да на вас, алкашей, белочек не напасёшься!
SeverSky
02.03.2007 14:36
Цитировать в комментарии
 		Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. 

Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь все написано!..
SeverSky
02.03.2007 17:57
Цитировать в комментарии
 		Памела Андерсн застраховала свои ногти и анальное отверстие.
Страховку пришлось выплачивать одновременно.
bogda
06.03.2007 11:34
Цитировать в комментарии
 		 Приметы

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: Если
ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. 
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая
жена. 
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 
Низколетящие голуби над головой - к стирке. 
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости. 
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, a она не
уходит, то это ваша жена... 
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в
чужую квартиру. 
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник и вам надо идти
на работу. 
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Francois
06.03.2007 19:08
Цитировать в комментарии
 		Кампинг натуристов

Приходит пара в костюме Адама и Евы, ведут с собой маленького сынишку. Сынишка, тоже голенький оглядывается по сторонам, ни на ком нет одежды. В первый раз, конечно, немного странно...
- Мама, - тычет пальцем на проходящим мимо девушек, - а почему у некоторых тёть большие сиси, а у других - маленькие.
- Миша!!! Как не стыдно показывать пальцем. Я не знаю... Хорошо, я скажу. У тех, у которых большие - они богатые!
Миша потрогал маму за грудь.
- Ну ты не богатая... и не бедная тоже. (мама в шоке)
- Мама?! А почему у некоторых дядь большие писи, а других маленькие?
- Миша!!! Как тебе не стыдно показывать пальцем не прилично... Я не знаю. Хорошо, я скажу. У тех, у которых большие - те умные! Иди лучше поищи папу, чего-то он куда-то пропал.
Убегает, через несколько минут прибегает обратно.
- Мама, мама! Папа разговаривает с богатой тетей и становится все умнее и умнее!
Spirit
Эпатажный графоман
07.03.2007 15:42
Цитировать в комментарии
 
- Алло, это зоопарк?

- Да, зоопарк.

- Мне дали на ваш телефон спасатели.

- А в чем дело?

- Да тут ко мне в дом змея заползла 

- Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет

- А в партии зеленых?

- Нет

- Так ебаните ее лопатой.
Francois
07.03.2007 16:43
Цитировать в комментарии
 		- Я подарил своей подруге диск Каложеро за то, что она мне подарила Селин Дион.
- Надо же, бывают пары которые испытывают настолько взаимную ненависть...
Belochka
09.03.2007 13:35
Цитировать в комментарии
 		Вот и кончились букеты, 
СМС, понты, конфеты, 
Поздравленья, пожеланья, 
Ссоры, крики, расставанья, 
"Почему не позвонил?" 
"Сволочь, ты меня забыл!" 
"Гад, не любишь ты меня!" 
"Как гвоздики? беготня..." 
"Шуба где? Ты обещал!" 
"Клавку тоже поздравлял?" 
"Ты кому звонил весь вечер?" 
"Да какая на фиг встреча?" 
"Я хочу как тот, в рекламе!" 
"Ну и где подарок маме?" 
Обошлося без инфаркта? 
Мужики, с 9-м марта!
Francois
09.03.2007 14:24
Цитировать в комментарии
 		Девятомартовское.

Зачем женщинам наручные часы? Всегда же есть часы на стене на кухне!
bogda
09.03.2007 14:48
Цитировать в комментарии
 		Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень
Belochka
15.03.2007 00:25
Цитировать в комментарии
 		Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимают свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.
Francois
19.03.2007 16:52
Цитировать в комментарии
 		50-е годы:
Ну, вы понимаете, она была в брюках, не как все в юбках - это провокаторша, я не мог не наброситься на нее и не изнасиловать!

2000:
Ну, вы понимаете, она была в юбке, не как все в брюках, - это провокаторша, я не мог не изнасиовать...

сейчас:
Ну, вы понимаете, у нее были огромные силиконовые сиськи, очевидно - это провокаторша, я не мог не изнасиловать

Через 50 лет:
Ну, вы понимаете, у нее были обычные не силиконовые сиськи, не как у всех, - очевидно - провокаторша, я не мог не изнасиловать
bogda
19.03.2007 19:00
Цитировать в комментарии
 		Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
bogda
19.03.2007 19:07
Цитировать в комментарии
 		Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
 меня радоваться и огорчаться одновременно... 
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
SeverSky
20.03.2007 16:55
Цитировать в комментарии
 		В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. 
Потому что ослик должен отдохнуть.
bogda
21.03.2007 12:10
Цитировать в комментарии
 		- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых 

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!"

CardinaL
22.03.2007 10:25
Цитировать в комментарии
 		Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Bleach
22.03.2007 18:46
Цитировать в комментарии
 		- Почему не существует белых конфет М&M? 
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Bleach
27.03.2007 10:15
Цитировать в комментарии
 		я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот н екоторые: 
** 
- Где бревно? 
- *** его знает, говорят на спутнике макаку чешет. 
Перевод: 
- Где капитан Деревянко? 
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) 
** 
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у полоскает. 
Перевод: 
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) 
** 
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. 
Перевод: 
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. 
** 
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит. 
Перевод: 
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. 
** 
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями. 
Перевод: 
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг. 

SeverSky
27.03.2007 15:55
Цитировать в комментарии
 		СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист
Francois
28.03.2007 10:58
Цитировать в комментарии
 		- Папа, папа, который час?
- Девять
- Вист
- Вист
CardinaL
28.03.2007 21:59
Цитировать в комментарии
 		Рядовой Фролов учит свинью говорить по-французски.
- Пар ле франсе?
... молчание
- Пар ле франсе??? (повышая голос)
... молчание и обеспокоенное хрюканье
- Пар ле франсе???!!!! (крича)
... свинья начинает носиться по кругу
- ПАР ЛЕ ФРАНСЕ????????!!!!!! (и сапогом в бочину)
- УИИИИИ!!! УИИИИИИ!!!
SeverSky
30.03.2007 11:44
Цитировать в комментарии
 		- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
SeverSky
12.04.2007 15:33
Цитировать в комментарии
 		дню космонафтеки посвящается:

Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.
Francois
23.04.2007 16:06
Цитировать в комментарии
 		Монахини

Поезд переехал автобус с монахинями, и они все погиби.
Как полагается, благодаря их принадлежности, они все предстали перед апостолом Петром, на небесах.

Апостол Петр задает вопрос первой из сестер.
- Сестра Карина, был ли у вас когда-нибудь контакт с пенисом?
Краснеет и отвечает:
- Да, Апостол, но я только один раз дотронулась до кончика кончиком указательного пальца, и все... 
- Погрузите ваш указательный палец в чашу со святой водой, и вы будете в раю!

Вторая сестра подходит.
- Сестра Изабелла, был ли у вас когда-нибудь контакт с пенисом?
- Да, Апостол, я один раз погладила и немного потерла...
- Погрузите свою руку в чашу со святой водой, и вы будете в раю!

Вдруг в очереди произошло какое-то оживление, одна из сестер начала пробираться к началу, расчищая себе дорогу.
- К чему такая спешка? - спросил Апостол Петр, - настанет и ваш черед!
- Нет, вы не понимаете, Апостол, я должна обязательно прополоскать горло до того, как сестра Фиона погрузит туда свою задницу...
DenLeWod
23.04.2007 17:08
Цитировать в комментарии
 		- Вы Кафку любите?
- да, особенно грефневую!
SeverSky
28.04.2007 23:54
Цитировать в комментарии
 		Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса!
SeverSky
01.05.2007 00:06
Цитировать в комментарии
 		Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС-овец и тыча пальцем в звезду: - Юдэ?!! На что девочка, разведя руками отвечает: - Не, б%я, Техасский Рейнджер!
bogda
02.05.2007 14:08
Цитировать в комментарии
 		В курилке:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в
консолидированной финансовой
отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой 
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу
начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго 
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие 
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще
по магазинам пробежать надо, -
сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая 
нераспределенная прибыль пропадает.
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды
будущих периодов!
SeverSky
09.05.2007 19:58
Цитировать в комментарии
 		Знаете ли вы, что... 
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
SeverSky
16.05.2007 10:51
Цитировать в комментарии
 		Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?(
SeverSky
17.05.2007 10:31
Цитировать в комментарии
 		-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
Francois
30.05.2007 13:13
Цитировать в комментарии
 		Задачка
В школьном спортивном зале девочки и мальчики выстроились у противиположных стен в ряд. Каждые 10 секунд они должны сделать несколько шагов каждый со своей стороны, чтобы общее расстояние между парами убавилось вдвое. Когда же они встретятся?
Математик: "Никогда!"
Физик: "Через бесконечное время!"
Инженер: "Ну... уже через пару минут они будут достаточно близко для всех практических целей!"
Francois
05.06.2007 19:14
Цитировать в комментарии
 		Заходит еврей в лавку подарков и гаджетов и находит там странный предмет: раздевающие очки! Пробует их померять, но почему-то никакого эффекта нет. Обращается к продавцу, тот ему объясняет, что очки работают хорошо когда больше света... в общем продавец убеждает его их купить.
Возвращаясь к себе домой, он надевает эти очки. Действительно, все люди вокруг голые, но стоит только снять очки, как снова все одетые.
Войдя в дом, он спешит показать эту удивительную находку своей жене, но ее нигде нет. Обыскав все помещения он открывает дверь в спальню. И видит там свою жену в компании почтальона абсолютно голых на кровати. Немного удивившись, приподнимает очки, но парочка по-прежнему остается голышом. Раздосадовавшись говорит:
- Ты не представляешь, Сара, хотел тебе показать эти очки, за которые я заплатил 300 долларов, но они как назло вот прямо сейчас и сломались!
SeverSky
12.06.2007 17:02
Цитировать в комментарии
 		ГомеоПати - вечеринка с участием народных целителей.
bogda
24.07.2007 13:57
Цитировать в комментарии
 		Рекламный ролик на тв:
- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!! 
Насыщенный, невероятный цвет!!!
- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, 
которые плохо танцуют.

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Francois
04.08.2007 17:41
Цитировать в комментарии
 		Это был один из тех затяжных поцелуев, когда он уже мысленно с ней начал заниматься анальным сексом, а она мысленно начала перевозить в его дом свою мебель...
SeverSky
17.09.2007 16:22
Цитировать в комментарии
 		Дорогая, что за дела?! Пошёл вчера ночью на кухню в раковину поссать, а там посуда не помыта!
bogda
09.10.2007 13:27
Цитировать в комментарии
 		- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! 
- А давайте лучше меня так разыграем!

Новогодняя вечеринка: 
- Наташ, тебе вина или водки? 
- Вина. 
- Красного или белого? 
- Красного... 
- Итальянского или грузинского? 
- Итальянского... 
- Сухого, полусладкого? 
- Да ну тебя! Давай водки! 

- В каком жанре поёт гламурный певец Сергей Зверев? 
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК. 

В голове моей опилки - не беда. 
Потому что я блондинка: да, да, да!
SeverSky
08.11.2007 02:04
Цитировать в комментарии
 		Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!
SeverSky
26.11.2007 12:40
Цитировать в комментарии
 		-Что-то на душе кошки скребут...
-Наверное какашки закапывают...
Vlada
26.11.2007 20:51
Цитировать в комментарии
 		Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
Islet
07.12.2007 10:13
Цитировать в комментарии
 		Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой 
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь 
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц зато есть длинный язык. 
Мне кажется ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?
Islet
11.12.2007 12:39
Цитировать в комментарии
 		Директор зоопарка жалуется другу: 
- Слон совсем голодный, а денег нет. 
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. 
- А кто мне без денег даст? 
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Islet
18.12.2007 09:35
Цитировать в комментарии
 		С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два (с)стырено из сети
Francois
31.01.2008 10:30
Цитировать в комментарии
 		Стоит мужик на крыше большого небоскреба и смотрит вниз. Прыгать не прыгать?.. Вдруг голос сзади: 
- Привет, ты чего тут делаешь? 
Оборачивается, а там Дед Мороз! 
- Я собираюсь прыгать, не знаю как жить дальше. Все свои деньги я вложил в subprime, и они испарились, мой дом арестован, машину забрали, жена ушла, я нанес убытки в 5 миллиардов своей конторе за что лишился работы и меня преследует юстиция... Не хочу жить дальше! 
- Ну послушай, говорит Дед Мороз, сколько тебе надо денег, скажи. 
- Ну хотя бы 5 миллионов, чтобы покрыть долги 
- Все! Они у тебя уже на счету! 
- Да...! Правда?! Ну ты Дед Мороз подожди тогда, а дом...? 
- Все! Он больше не арестован, можешь возвращаться спокойно домой?! 
- ... а машина?... 
- Все! Она уже у тебя в гараже, новая за место старой... 
- ... а жена? 
- Все! Она уже у тебя сидит в гостинной смотрит телек - может ступать проверить... 
- Спасибо Дедушка Мороз... Как же я могу тебя отблагодарить за все эти подарки, ведь сейчас же даже не новый год... 
- Ну... ты понимаешь... мы старые люди... так нуждаемся в ласке... хотя бы чуть-чуть... (расстегивает ширинку) 
Ну блин, мужик думает, ладно уж так уж и быть, раз уж этот Дед Мороз так много подарков отвалил... ну не охота конечно, но блин, чего делать. Приступает к занятию. Когда тот кончил спрашивает: 
- А Дед Мороз, скажи как ты это делаешь? Что вот так вот все подарки сами появляются. Сделай так, чтобы вот тут на моей руке тут же появился Роллекс! 
-... мужик... ты чего? В твоем возрасте все еще веришь в Деда Мороза?
bogda
06.03.2009 11:35
Цитировать в комментарии
 		встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Francois
14.03.2009 19:51
Цитировать в комментарии
 		Мама с сыной идут в зоопарк.

- Мама, а чего это горилла на меня так недобро посмотрела...?
- Спокойно! Это только касса
DenLeWod
26.03.2009 14:00
Цитировать в комментарии
 		-Здравствуйте, я мастер педикюра.
-Ну не знаю какой вы мастер, Юра, но педики нам не нужны.
Vlada
26.03.2009 14:25
Цитировать в комментарии
 		DenLeWod пишет:

> -Здравствуйте, я мастер педикюра. 
> -Ну не знаю какой вы мастер, Юра, но педики нам не нужны.

Юрик, не переживай. Сейчас везде напряжно с работой. Твое место тебя дождется.
А че ты в эту заметку написал?

DenLeWod
26.03.2009 14:37
Цитировать в комментарии
 		Vlada пишет:

> А че ты в эту заметку написал? 

Ну, она для анекдотов. 


pautinych
26.03.2009 14:38
Цитировать в комментарии
 		DenLeWod пишет:
> Ну, она для анекдотов. 

то есть это таки анекдот был? -))
alex
11.04.2009 13:19
Цитировать в комментарии
 		— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется Вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
— Она обойдется...
— О, правильно! Она обойдется!
Islet
24.04.2009 10:40
Цитировать в комментарии
 		"Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.."

Веселая подборка в статье о литературной премии "Это нельзя публиковать в газете для семейного чтения".
alex
03.05.2009 01:31
Цитировать в комментарии
 		Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:

— Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
— Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
alex
03.05.2009 01:33
Цитировать в комментарии
 		Умирает праведный человек, попадает в преддверие Рая. Встречает его апостол Пётр и говорит: 
— Ты жил праведной жизнью, ступай с миром в Рай. 
А человек ему говорит: 
— Вы знаете, перед тем, как пойти в Рай, я хотел бы попросить о личной встрече с Господом. 
Апостол: 
— Посмотри назад, видишь очередь? Вас тут миллионы, какая может быть аудиенция? 
— Нет, я с места не сдвинусь, пока не побеседую с Господом! — настаивает праведник. 
Апостол: 
— Ну хорошо. 
Выходит Господь и спрашивает у человека: 
— Вот я, говори, что хочешь узнать. 
— Господи! Я жил, как ты заповедовал, исполнял все предписания и законы, каялся и молился, уповал на твою милость. Ответь мне лишь на один вопрос: в чем был смысл моей жизни? 
Господь удивился: 
— А зачем тебе знать это? 
— Ну очень надо, Господи! Пожалуйста, ответь мне. 
Господь подумал и говорит: 
— Помнишь, лет 30 назад ты ехал на поезде в Крым? 
Праведник, озадаченно: 
— Да, кажется припоминаю. 
— И ты там пошел в вагон-ресторан, помнишь? 
— Ну да, наверное так оно и было... 
— И вот там в ресторане твой сосед попросил тебя передать ему соль. 
— И?.. 
— Собственно, вот.
alex
03.05.2009 01:35
Цитировать в комментарии
 		 — Скажите, святой отец, почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — запросто.
pautinych
17.06.2009 15:00
Цитировать в комментарии
 		Английский лорд - дворецкому: 
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? 
- Крыша, сэр. 
- А почему они лысые? 
- Черепица, сэр.
Islet
18.06.2009 12:28
Цитировать в комментарии
 		Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?




прочитал и проверил "мышу"... )?
bogda
17.07.2009 16:34
Цитировать в комментарии
 		Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе......
alex
17.07.2009 17:14
Цитировать в комментарии
 		Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига?!
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
DenLeWod
17.07.2009 19:17
Цитировать в комментарии
 		alex пишет:

> Мама собирает сыну обед в школу: 
> — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. 
> — Мам, нафига?! 
> — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. 
> — А гвозди? 
> — Действительно, зачем тебе в походе гвозди...

alex
22.07.2009 17:09
Цитировать в комментарии
 		Приехала в синагогу с проверкой налоговая полиция. Спрашивают у раввина: 
 
— Скажите, а что вы делаете с недоеденной мацой? 
— Собираем и отправляем в центральную синагогу. 
— А что вам в замен присылают? 
— Как что? Мацу. 
— А что вы делаете с огарками от свечей? 
— Собираем и отправляем в центральную синагогу. 
— И что вам в замен присылают? 
— Как что? Свечи! 
— А... что вы делаете с обрезками, остающимися после обрезания?! 
— Собираем и отправляем в центральную синагогу! 
— И... что присылают в замен?! 
— Ну... вас вот прислали.
Danny
22.07.2009 19:37
 Комментарий удален
alex
22.07.2009 20:21
Цитировать в комментарии
 		День еврейских анекдотов на дебеде. Без палева!

Еврей пришел в ОВИР и немедленно попросил предоставить ему визу для беспрепятственного пересечения государственной границы в любом угодном ему направлении.
Товарищи из ОВИРа говорят: 
— Ну что вы, Абрам Моисеевич! Вы же такой уважаемый человек! Почему хотите покинуть страну? 
— Меня не устраивают ваши политические тенденции!
— А что так? Вроде, все налаживается, нет?
— Меня таки не устраивает отношение к гомосексуализму!
— Да все же давно спокойно!
— Где же спокойно?! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Я уже хочу покинуть эту страну пока это не стало обязательным!
Francois
24.07.2009 09:47
Цитировать в комментарии
 		Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а Бог - это мужчина или женщина?
- Сынок, Бог, он и мужчина, и женщина. Он един.
- Мам, а Бог, он черный или белый?
- Бог, сынок, и черный, и белый одновременно.
Но ребенок не унимается и говорит:
- Мама, а у Бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты, сынок, он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей, и взрослых!
Малыш восторженно произносит:
- Мама, я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
alex
28.07.2009 11:25
Цитировать в комментарии
 		 — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и бигмак, пожалуйста!
alex
02.08.2009 12:09
Цитировать в комментарии
 		 — Сёма, вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
— Занял денег и не отдаёт?
— Нет, я в хорошем смысле.
Melamory
03.08.2009 22:29
Цитировать в комментарии
 		Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
pautinych
05.08.2009 11:33
Цитировать в комментарии
 		Объявление 
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского 
шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность 
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, 
в 29 компаниях.
DedMazay
06.08.2009 10:15
Цитировать в комментарии
 		Melamory пишет: 
 
> А тетя Песя ложись и выполняй план? 
 
Раз уж такая тема... 
 
1899 год, Одеса, в публичный дом заходит Хаим. 
Бандерша тётя Песя показывает девочек, он выбирает: 
- А сколько стоит с вот этой блондинкой? 
- Двадцать пять рублей. 
- А вот эта рыженькая? 
- Двадцать. 
- А вот эта, негритяночка? 
- Негритянка - тридцать! 
- Вэй! Тётя Песя, а кого я могу у вас иметь за червонец? 
- Хаим, за червонец Вы можете иметь только меня. 
Что ж делать, Хаим согласился. Покувыркались они с бандершей, довольный Хаим рассчитался и ушел. 
 
И вот, прошло время, на дворе 1923 год. По той же улице снова идёт Хаим, но в здании борделя уже швейная мастерская имени Парижской Коммуны. Бывшие сотрудницы публичного дома сидят за швейными машинками и строчат кальсоны для Кррасной армии. На кассе, всё также, сидит тётя Песя. Хаим по старой памяти подходит к ней и говорит: 
- Мадам, а помните 1899 год! Какие были времена! Как мы с Вами тогда мило развлекались! 
- Ах, Хаим Ароныч, и Вы мне таки будете рассказывать? Прекрасно помню то чудное время. 
 
Тут бандерша прерывается и громко зовёт: 
- Моня! Моня, иди сюда! 
Из конторы выходит здоровенный жлоб и тётя Песя говорит ему, показывая на Хаима: 
- Моня, познакомься, это таки твой папа. 
После этого Моня даёт Хаиму в морду и начинает бить его ногами. Бъёт его пять минут, десять, пятнадцать. Хаим не выдерживает и кричит: 
- Ой вэй, Моня, какой же ты неблагодарный поц! Да будь у меня в тот раз тридцать рублей, и ты сейчас был бы негром!
alex
01.09.2009 23:17
Цитировать в комментарии
 		Женская модель телефона позволяет вести календарик критических дней. 
Мужская модель телефона позволяет вести несколько таких календариков.
Francois
06.09.2009 13:18
Цитировать в комментарии
 		На каждой свадьбе бабушки говорили ей: 
- Ты следующая!
Отстали только тогда, когда она стала говорить им то же на похоронах.
DedMazay
18.09.2009 10:40
Цитировать в комментарии
 		Рэбе Платный аккаунт alex у стены плача: "Господи! Да что я, как будто со стеной разговариваю?!"
Francois
29.09.2009 22:56
Цитировать в комментарии
 		- Добрый предобрый дедушка-мороз. Я могу у тебя попросить, чтобы ты мне прислал маленького братика на Новый Год
(Наташа, 6 лет)
- Нет проблем, Наташа. Пришли мне свою маму.
(Дед Мороз)
alex
09.10.2009 15:31
Цитировать в комментарии
 		Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.
alex
14.10.2009 16:58
Цитировать в комментарии
 		Я намазал рот, нос и уши мелком «Машенька», и чужие тараканы перестали лезть в мою голову!
Melamory
15.10.2009 23:10
Цитировать в комментарии
 		У психолога отдела кадров

Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да х@ли ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех «Я поооонял». Да них@# ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долб##бы берутся!
- А-а-а-а . Не понял 
- Ну вот бл@!ь! Он не понял! Лупень сельский б##!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну !пта, айкью бл@ть! Что с результатом? Ну, все ясно семьдесят один 
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно 
- Оно и заметно. Бл@, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Б###аааа, сгорел при проведении тестирования Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию 
- Чо?
- Так бл#ть! Отключи мозг нах@!! Думай мозжечком! Итак бл#! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- Бл#, ничо! Ты бл#! Идешь бл#! По #баной улице! Видишь хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял Ну это Въ#бу!
- Кому б##? Бабушке?
- Ну это 
- Вот тормоз бл# Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въ#бать 
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу 
- Как ты её проводишь? Ты же ей въ#бал! Ладно хоть не вы#бал 
- А чо, надо? Так я 
- Да знаю, можешь Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну это 
- Въ#бешь? Вы#бешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.

Из заключения психолога:
« эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) высокий показатель; решительность и агрессивность высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу» 

- Извините, у меня вопрос 
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было вы@бать?
- Бл@@@@@@
Francois
14.11.2009 10:59
Цитировать в комментарии
 		Сынишка домой приходит
- Мама, это Даздраперма, ей 45 лет, она бомжиха, будет моей женой и с нами жить...
....
...
- Да ладно, мам, я пошутил, ее Наташа зовут.
alex
17.11.2009 19:04
Цитировать в комментарии
 		Заходит пара в ювелирный магазин — респектабельно выглядящий, солидный мужчина в хорошем дорогом костюме и прекрасная девушка: фигура, личико, все при ней. Девушка подводит мужчину к прилавку, показывает пальчиком на самое дорогое кольцо с огромным бриллиантом за 50000 . Мужик достает чековую книжку, выписывает чек на пятьдесят штук и протягивает продавцу. Тот берет его и скептически рассматривает. Тогда мужчина говорит:
— Я вас прекрасно понимаю. Сумма большая, а сейчас вечер пятницы и все банки закрыты. Давайте сделаем так. Вот моя визитка, в понедельник позвоните в банк, удостоверьтесь в моей платежеспособности, а потом позвоните мне, я заберу кольцо.
Продавец с радостью соглашается.
В понедельник мужик берет трубку.
— Алло?
— Здравствуйте, это из ювелирного. Я звонил в банк, там сказали, что у вас недостаточно средств на счете. Чек аннулируется, кольцо остается у нас.
— На здоровье, дружище! Все равно я ее уже вы#бал!
alex
17.11.2009 19:06
Цитировать в комментарии
 		 — Сыночек, почему у нас под окном весь вечер твои друзья скандируют: "Жир-ный-ссык-ло, жир-ный-ссык-ло"? 
— Не обращай внимания, ма. Я не составил им компании в вылазке за яблоками в армянский сад. Но зато мой первый сексуальный опыт состоится лет в 14, он будет с девочкой и я буду активным.

via Бесплатный аккаунт Melamory
alex
23.11.2009 20:55
Цитировать в комментарии
 		Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона:
— Пить хочу, умираю! Где вода? 
Слон говорит: 
— Не знаю, пойду у брата спрошу. 
Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей
alex
23.11.2009 21:35
Цитировать в комментарии
 		Заходит мужик в бар:
— Мне три по 100 в один стакан.
— Вы с ума сошли? 300 граммов в стакан не поместится!
— Хорошо. Дайте просто 3 раза по 100 граммов.
Бармен выполняет заказ, мужик жестом фокусника берёт два стакана и сливает их содержимое в 3 й не пролив ни одной капли. Бармен охуевает:
— Вы — фокусник Кио?
— Нет, я инспектор ОБЭП. Лицензию и учредительные документы пожалуйста.
alex
03.12.2009 14:24
Цитировать в комментарии
 		Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху. И больше в еде не нуждается.
alex
10.12.2009 20:48
Цитировать в комментарии
 		— Здравствуйте, а Машу можно? 
— А кто ее спрашивает? 
— Действительно, кто ее спрашивает... Передайте, чтобы в десять была у меня!
alex
11.12.2009 15:50
Цитировать в комментарии
 		 — Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
Islet
15.12.2009 08:21
Цитировать в комментарии
 		111: на твой взгляд сложная тема?
222: Да нет
111: так да или нет?
222: Да нет наверное
111: а в четверичной системе слабо?
222: Да нет наверное, хотя...
alex
28.12.2009 11:20
Цитировать в комментарии
 		Энциклопедия огородника гласит, что первая декада января, в соответствии с лунным календарем, -— наилучшее время для посадки печени.
alex
21.04.2010 13:58
Цитировать в комментарии
 		Китайца спросили: 
— Почему у вас в сфере рождаемости и сфере экономики такие поразительные успехи?
— Потому что ни там, ни там пидарасов не держим.
Bylson
23.04.2010 14:11
Цитировать в комментарии
 		В Шанхае, в одном из ресторанов сидят два белогвардейских офицера. Один другому задумчиво говорит :

— Тоска 

— Тоска, — неопределенно отвечает другой.

— В рояль наложить, что ли-с ?

— Не поймут-с, провинция-с.
Islet
27.07.2010 13:37
Цитировать в комментарии
 		"Как тяжело жить, когда у тебя блядская натура и 
100%-ная мораль!"(c) из жизни
Islet
30.07.2010 14:33
Цитировать в комментарии
 		У Кати много комплексов, а у Сережи только один.

Вопрос: раскомплексует ли Серёжа Катю, если комплекс Сережи - торгово-развлекательный?
alex
17.10.2011 10:26
Цитировать в комментарии
 		— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно ли мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею таки нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие например, ребе?
— Например, электросварка.
pautinych
20.10.2011 12:56
Цитировать в комментарии
 		- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say? 
- Я говорю: двумя руками черпай!)))
 | Добавить комментарий
Постоянный адрес этой заметки: http://dbd.ru/~bogda/28807
Вход в систему
Ник:Пароль: 
 Запомнить пароль

Я забыл пароль
Начало
Регистрация
Помощь
Реклама:
Веломагазин Меридиан-Байк - доставка велосипедов по всей России
Навигация
Предыдущие 10
  

Общие вопросы
Если Вас кто-то раздражает
Если Вы заметили ошибку		Домены dbd.ru и daybyday.ru продаютсяDayByDay Project © 2002 - 2024
Powered by Maria Polyakova ™
Хостинг предоставлен: SPRINTHOST.RU: быстрый и надежный хостинг!