| Belochka |
 |
| Заметки RSS Комментарии Фотографии Календарь Друзья Избранное О себе |
Навигация Предыдущие 10 |
Интернет-магазин кофе и чая 
Дни Рождения ДБДшников Рецептики от DayByDay поиск по DayByDay Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками, Которые видны, Над скверными задатками, Которые даны, Волшебными заплатками, Железною стеной Должны стоять достоинства, Воспитанные мной. Когда-то я так думала По молодости лет. Казалось, это главное, А оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное, чтоб кто-нибудь Вот так тебя любил: Со всеми недостатками, Слезами и припадками, Скандалами и сдвигами И склонностью ко лжи - Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души. Екатерина Горбовская |
| 22.09.2007 13:04 | ||
| Жизнь частенько сталкивает нас с мудаками. — Ты мудак, сказала я знакомому. — Почему? озадачился он. У меня было много вариантов ответа. Но я промолчала,потому что разговаривать с мудаком бесполезно в принципе. Мужчины удивительно легко соглашаются с тем, что они скоты последние, козлы безрогие, хряки щетинистые и даже твари дрожащие. Но на слово "мудак" реагируют бурно бросаются с кулаками и требуют пояснений. Хотя, надо заметить,никто еще не знает, что это слово обозначает. Даже в большом толковом словаре об этом ничего не написано, а маленькие словари нецензурной лексики ведут этимологию этого слова от древнерусского "муде". Но что-то мне подсказывает, что это неверно. Понятие "мудак" гораздо шире, глубже и развесистей. Решив теоретизировать по этому вопросу, я поняла, что всю жизнь занимаюсь прикладной мудакологией. Мне даже кажется, что я только для того и знакомлюсь с человеком противоположного пола, чтобы выяснить, какой именно он мудак. Лингвистический анализ, кстати, показал, что ни одно, даже самое лестное прилагательное неспособно украсить это слово. Попробуйте сами: великолепный мудак, блестящий мудак, феерический мудак. Ну? Мои знания столь велики и обширны, что уже даже выстроились в классификацию. Позвольте познакомить с наиболее интересными видами. Мудак развеселый Место дислокации шумные застолья, мещанские свадьбы и дни рожденья деревенских родственников. Может быть вооружен баяном или гитарой, в таких случаях особенно опасен. Самые закоренелые экземпляры идут работать массовиками-затейниками. Метод борьбы был придуман экспромтом, после второй бутылки самогона. Матерый М. семидесяти лет от роду был пойман мною в темном уголке и обучен песне Земфиры "Я задыхаюсь от нежности". На радость его многочисленным внукам мы распевали ее под баян вплоть до полной деструкции. Мудак глубокомысленный Водится на выставках, презентациях стихотворных сборников и поэтических вечерах. Имеет дурное обыкновение хватать за руку потной ладошкой и толковать об экзисти... ци.... Не выговорю. Спрашивает, читали ли вы Кафку и Борхеса и приглашает к себе на предмет просмотра шедевров Феллини и Бергмана. Самое интересное если вы придете, то правда будете все это смотреть. А матушка его подаст вчерашний чай с засохшим зефиром. Не доводите до этого. Самый верный способ отделаться на выставке от М. поднять на него чистые глаза и громко спросить, где тут сортир. Он ослабит хватку, размышляя над услышанным, и вам удасться улизнуть. Мудак богемный Очень похож на писателя, художника, или фотографа с одной только разницей: он не пишет не рисует и не фотографирует. Всегда бывает либо а) пьян, б) очень пьян. Настойчиво зовет к себе домой послушать новый альбом малоизвестной ирландской группы. Может так же предложить полюбоваться закатом из его окна и (или) распить бутылочку кагора. Его легко отпугнуть, предложив ему что-либо сделать руками: вскопать грядку на вашем огороде, принять участие в генеральной уборке и т. п. Ибо представители этой группы совершенно не приспособлены к физической( как, впрочем, и любой другой) работе и при соприкосновении с грубым бытом моментально исчезают. В худшей ипостаси переходит в М. маргинального никогда не принимает душа, носит драные джинсы и кагор заменяет портвейном типа "Анапа".... Мудак с претензией М. знает обо всех все, и все может. Он обожает разговаривать в трамвае по сотовому телефону, в ответ на просьбу купить порцию мороженого скупает весь лоток, говорит умные слова с плебейским акцентом. Любит рассказывать про свои знакомства со знаменитостями, называя их уменьшительно-ласкательными именами. Единственный метод отделаться от него не препятствовать диким тратам, и поддакивать амбициям: листать при нем каталог драгоценностей от Тиффани выбирая себе подарок на день железнодорожника, просить познакомить с Баррей и с Филей. Через некоторое время М., завравшись и потратившись, исчезнет сам. Мудак романтический Получается из любого М., когда он влюбляется. Будучи пронзен стрелой Амура становиться сентиментален, слезлив, ревнив, невыносим. Поет в три часа ночи серенаду под окном твоей девятиэтажки, на радость заспанным соседям. Вывешивает твою фотографию "ню" в виде рекламного щита на главной улице города, и вообще старается вовлечь в орбиту своей страсти как много больше людей, чем немало развлекает тебя, твоих знакомых, родителей, или/и мужа. То и дело вспоминает дату вашего первого поцелуя и водит смотреть на скамеечку, где это произошло.Пишет неудобочитаемые письма на десяти страницах, носит охапками самые ароматные цветы, уезжая в Нижнюю Кокуровку к больной бабушке загружает почту и смешит почтальонов страстными телеграммами.Спасение бежать от него как можно быстрей и как можно дальше. Впрочем, есть еще один способ. Поведайте романтическому М. о том, что лечитесь уринотерапией или попросите сменить памперс своему годовалому племяннику.Этого тонкая натура М. не вынесет. Мудак высокопоставленный Для непросвещенного взгляда похож на М. с претензией, но отличается тем, что действительно что-то может и весит килограммов на тридцать больше. Чаще всего директор частного предприятия, бывший партийный босс, политический деятель районного масштаба. Мистер-Твистер, бывший министр.Женат, но женой трагически не понят. Любит пиво, сауну, зовет тебя "малышом" и пушистиком".Скуп, глуп, невыносимо скучен. С ним бороться нельзя. Можно только не наниматься к нему в секретарши. Мудак обиженный Так же, как и предыдущий, не понят женой, начальством, друзьями, страной, партией, наукой, искусством. Эта разновидность М.бывает даже обаятельна, и ее хочется по-женски пожалеть.Кормить пирожками и рассказывать, как они все были неправы.Не стоит этого делать.Ты тоже будешь неправа с течением времени. Поэтому лучше всего в ответ на первое же сетование показать язык и сказать: "Так тебе и надо, М.!" Мудак замаскированный Самая страшная разновидность М. с колоссальной убойной силой. Умеет прикидываться лично твоим прекрасным принцем до поры до времени. С последним ударом часов карета превращается в тыкву, а принц в обычного М. Единственный способ уберечься от него твердо уяснить, что прекрасных принцев не бывает в принципе. Мудак обыкновенный Распространен повсеместно, но описание его затруднительно ввиду разнообразия и обилия отличительных черт. Что ни сделает М., все он делает не так. Манерно целует руку твоей маме, наступая при этом на хвост ее кошке. Приносит клубнику, на которую у тебя аллергия с детства. На вечеринке показывает пальцем на твоего шефа и громко спрашивает, что это за М.? Конечно, М. М-а видит издалека, но тебе-то от этого не легче! В крайних проявлениях М.обыкновенный приближается к дегенерату банальному и отморозку вульгарному. Женского аналога М. не существует. Если женщина дура,так у нее это написано на лице, прямо и откровенно, без подвохов. Вот почему... Ну, ладно. ... Источник: http://sqwo.livejournal.com/118058.html И ещё немного. Осторожно, нецензурщина! Есть в природе мудаки. Мудакам до всего есть дело. Мудаки впираются в твою реальность и мрачно зудят над ухом. Мудакам нужно, чтобы их непременно услышали. Чтобы обязательно отреагировали на их зуд. Что бы чесались, злились и мучались. Мудакам от этого становится тепло на душе. Они кисло торжествуют и празднуют свою полуимпотентскую победу. Мудаков следует бить. Они заслуживают жестокого обращения. Например, их можно ебать в печень: ударить ножом в то место, где у них печень, и ебать их туда. Ебать, ебать, ебать и ебать. Лучше, даже, привести коня и ебать в эту дыру конем. Тогда получится насквозь. Главное, чтобы мудак не умер раньше времени. Пусть конь кончит мудаку в печень. В его гнилые сраные внутренности. В тот момент, пока кровожадный конь ебет подлого мудака в печень с мудкака следует снять скальп: сделать на черепе поперечный надрез от уха до уха и с силой рвануть в разные стороны. На оголившийся череп следует выплеснуть стакан одеколона. По окончании экзекуции, мошонка мудака прикрепляется степлером к нижней губе, а в жопу ему вбивается бутылка из-под шампанского, наполненная смесью дымящего целлулоида и живых колорадских жуков. © ovosch На закуску ссылка на эссе о возможном происхождении термина. | ||
| | Добавить комментарий | ||
| Постоянный адрес этой заметки: http://dbd.ru/~belochka/35593 | ||
|
Навигация
Предыдущие 10