Добавление комментария

Помощь

Ник:
Комментарий:
McFLY пишет: > Angel пишет: > > > ...(особенно примитивным способом)... > > Да да да... нынче девушкам рыцарей подавай на белом коне =) Я тут наткнулся как-то на небольшой мануал по этому поводу =))) > Вот: > <b>Советы пай-мальчику</b> > > Ну и чего? Так и кукуешь один? Не хотят с тобой девушки знакомиться? Понятное дело, не хотят. Тут даже проблема не в том, что ты выглядишь как пай-мальчик, это они еще могли бы простить. Но ведь ты и знакомишься с ними как пай-мальчик: "Извините-девушка-который-час" - а вот это уже непростительно. Ты бы еще спросил современную девицу с зелеными волосами и пирсингом в заповедных местах, как пройти в краеведческий музей. Тьфу! Где интрига?! Где авантюра?! Где приключение? Слушай, как-никак XXI век на дворе, а ты все прадедушкиными способами знакомишься, да еще и удивляешься, что они не срабатывают. А чего ж ты не пробуешь прадедушкиными деревянными счетами вместо калькулятора пользоваться? Что, не катит? Вот и твое занудное "извините-девушка-который-час" не катит. Пора переходить на методы покруче. Интересуешься, какие такие методы? А вот сейчас и обсудим. > > <b>Метод первый. Изнасилование</b> > Не паникуй. Тебя лично насиловать девушку никто и не просит. А даже если и попросят - что-то не похоже, что у тебя получится. Шутка. Да и вообще это спорный вопрос, повод изнасилование для знакомства или нет. Наоборот, мы ее будем отбивать от насильников. Но поскольку вряд ли тебе удастся ее от реальных насильников отбить, то эту сценку надо тщательно подготовить. Так сказать, отрежиссировать. В качестве ассистентов тебе понадобятся буквально два-три надежных дружбана и темный переулок. С этим-то хоть справишься? Умница. Короче, сидите в засаде, по твоей отмашке приятели наскакивают на девчонку и начинают дружно ее насиловать. Тут выскакиваешь ты и с грозным воплем «Банза-а-ай!» и эпилептическим размахиванием конечностями раскидываешь всех. Желательно с кинематографическим зависанием в воздухе - но не обязательно. > > Тут главное не запутаться в постановочных трюках, под горячую руку не изметелив бедную девушку и случайно не примкнув к ее насильникам. Вот за этим следи внимательно. Все остальное пройдет как по нотам. Раскидал насильников (по-тихому всунув им по банке пива за участие в представлении), поднял с земли и отряхнул слегка запылившуюся девушку, после чего увидел, как испуг в ее глазах меняется на восторг с плавным переходом в восхищение. Считай, она твоя. Девчонки у нас, конечно же, продвинутые, но с какими бы зелеными волосами и пирсингами они ни выступали, им же все равно героев с рыцарями подавай! А если ты сообразишь заранее устроить себе фингал под глазом (материнской тушью можно нарисовать) и будешь с хрустом имитировать треснувшие ребра, то она тебя из природной женской жалостливости наверняка домой пригласит, где будет над твоими ранами заботливо квохтать и кудахтать. А там - чем черт не шутит. Может, и отломится. Заодно и познакомитесь. > > <b>Метод второй. Грабеж</b> > Все то же самое, но на этот раз изображаем ограбление. Один из подготовленных приятелей, дьявольски хохоча, стаскивает с девушки ювелирку, второй, сочно матюгаясь, выдирает кошелек, третий, сверкнув перочинным ножом, выхватывает мобильник, и тут снова из близлежащих кустов с оглушительным криком "йя-а-а-а" вырываешься ты - а дальше смотри предыдущий пункт. Постарайся в пылу не удрать вместе со своими подельниками, вырвав из девчонкиных слабеющих ручек сумку. Это как-то неловко получится. Хотя, в принципе, можно и на таком варианте сыграть. Назавтра звонишь ей и говоришь, что совершенно случайно нашел в урне ее сумочку - что характерно, вместе с кошельком, мобильником и ювелиркой. Чем не повод для знакомства? Всяко колоритнее, чем твоя старообрядческая бредятина из серии "извините-девушка-который-час". > > <b>Метод третий. Наркотики</b> > Этот сценарий несколько отличается от предыдущих. Там у нас девушка была жертвой, а здесь пусть станет преступником. Зачем? А для разнообразия. Место действия намечаем на некий тусовочный объект типа бара или дискотеки. Сложность в том, чтобы найти своим подельникам ментовский прикид, но ты уж расстарайся. А если не выйдет, хоть красную повязку дружинника попроси бабушку сшить. Подходит этот якобы мент или дружинник к девчонке и строго велит ей продемонстрировать содержимое сумочки, куда незаметно подкладывает пакетик с толченым кальцием. Толченый аспирин тоже сгодится. С радостным воплем "обнаружены наркотики!" он начинает надевать на обалдевшую девушку наручники, и в этот момент из-за кустов пардон, из-за соседнего столика врываешься ты. Постой-постой! Тут криков "йя-а-а!" и махания ногами не надо. Чеканулся что ли? Это же менты! Блюстители! Нет, ты заслоняешь своей широкой или, неважно, узкой спиной рыдающую девушку и мужественно принимаешь вину на себя. Чисто из благородства. Мол, и сумочка с блестками твоя, и помада перламутровая твоя, и наркотики твои. Тебя уводят чуть не в кандалах. Через пять минут ты вбегаешь обратно со слегка окровавленным лицом и желательно в продырявленной пулями куртке, шепчешь пребывающей в ступоре девушке, что удрал буквально из-под расстрела и что тебе совершенно необходима ее помощь. Она благодарна тебе до такой степени и так возбуждена всем происходящим, что огородами приводит тебя к себе домой, где ты несколько суток отсиживаешься. Или отлеживаешься. Это уж как повезет. Но знакомство обеспечено. > > <b>Метод четвертый. Киднепинг</b> > Пусть твои друзья девчонку попросту украдут и пошлют записку ее родителям о выкупе. Выжди пару часов и иди спасать. Здесь снова пригодятся крики "йя-а-а" и размахивание ногами со скоростью ветряной мельницы. За достоверностью демонстрируемых боевых искусств не следи. Это мелочи, а мелочами мы не заморачиваемся. Главное, побольше страсти. На вопросы спасенной девушки, откуда ты узнал о ее местоположении, отвечай что-нибудь уклончивое. Типа ты работаешь на такие структуры, где за лишнюю информацию укорачивают язык. А может, и не только язык. Этот расклад хорош еще и тем, что ты сразу входишь в доверие к ее родителям. Даже если они и не очень рады возвращению своей отвязной дочурки, то всяко рады экономии денежных средств на ее выкуп. Ты сразу становишься героем для всей семьи, что здорово облегчает и само знакомство, и его развитие в правильном направлении. > > <b>Метод пятый. Комбинированный</b> > Ну вот в общих чертах и все. В каком смысле, что дальше? Ты что, маленький? Хватит с тебя и этих подсказок. В конце концов, вруби собственную фантазию. На основании предыдущих идей даже полный дебил сумеет выработать новый или комбинированный сценарий знакомства. Устрой ей под дверью пожар и спаси ее. Столкни ее в прорубь и не забудь вытащить. Сбрось на нее с крыши сосульку и доставь в травмпункт. Действуй! Больше экспрессии и героизма! Больше романтики из обожаемых ею мексиканских сериалов! Меньше комплексов! Будь небрит, мрачен и немногословен! Она хотела не пай-мальчика, а мачо - так дай ей этого мачо! А если не оценит? А если не оценит, пусть ей будет хуже. Уж чего-чего, а девчонок на наш век хватит. > Сказать тебе честно, полным-полно и тех, кто среагирует даже на незатейливое "извините-девушка-который-час". > :lol:
»